+ O Joãozinho entra em casa a correr e mostra ao pai um canivete novo que achou na rua.
- Mas tens a certeza que foi perdido? - Pergunta o pai.
- Foi perdido foi, que eu bem vi o homem andar à procura dele.
+ Joãozinho chega a casa e entrega ao pai o recibo da mensalidade escolar. - Meu Deus! Como é caro estudar nesse colégio. E o menino: - E olhe, pai, eu sou o que menos estuda da minha classe!
+ Só me apetece morrer
Num consultório médico,
queixa-se a doente:
- Ai, senhor doutor, sinto-me tão doente, tenho tantas dores, que só me apetece
morrer!
Diz o médico:
- Então, fez muito bem ter cá vindo…
+ Problemas na perna esquerda
Um velhote foi ao médico por causa de umas dores, diz o médico:
- O problema que o senhor tem na perna esquerda é próprio da idade.
Responde o doente:
- Não pode ser, senhor doutor!
Refila o médico:
- Não pode ser?! O senhor dúvida do meu diagnóstico?
E diz o doente:
- Pois duvido, a perna direita tem a mesma idade e está boa!
+ Resultado de uma alimentação saudável
Uma senhora pega no
telefone, liga para o Centro de Saúde e pede para falar com o Médico de
Família. O médico do outro lado:
- Sim? Fala o Dr. Mata Sereno. Faça favor de dizer.
Diz a mulher:
- Senhor doutor, eu sou a mulher do seu doente, o Anastácio das Dores, a quem
aconselhou uma alimentação saudável,
nomeadamente evitar os farináceos, as carnes vermelhas, os peixes salgados, as
bebidas alcoólicas, o café e o tabaco. Lembra-se?!
Responde o médico:
- Ah, perfeitamente, minha senhora! E então, o seu marido tem levado esse
conselho à risca?
Diz a mulher:
- Há três meses que ele o iniciou…
- Óptimo! E que tal? – Pergunta o médico.
Informa a mulher:
- O funeral dele é amanhã…
+ Calças sujas
O marido:
- Afinal, ainda não limpaste as minhas calças como te pedi!
A mulher:
- Ora essa! Porque é que dizes isso?!
O marido:
- Porque, num dos bolsos, ainda lá está uma nota de dez euros…
Um agricultor tinha muitos porcos. Certo dia, alguém apareceu e perguntou ao homem:
- O que é que dá de comer aos seus porcos?
Responde o agricultor:
- Ora, dou-lhes restos. Porquê?
Respondeu o outro indivíduo:
- Porque eu sou da Associação para a Protecção dos Animais. O senhor não alimenta os seus animais como deve ser, de modo que vou ter que o autuar.
Passados uns dias, outra pessoa aparece e pergunta ao homem:
- O que é que dá de comer aos seus porcos?
O agricultor, com medo de ser novamente autuado, decidiu por outra resposta:
- Eu?! Eu trato-os muito bem! Dou-lhes salmão, caviar… Porquê?
- Porque eu sou das Nações Unidas. Sabe, não é justo os seus porcos comerem tão bem quando há tanta gente a morrer de fome por esse mundo fora. Vou ter que o autuar.- Respondeu o homem.
O agricultor fica mesmo aborrecido. Passados mais uns dias, aparece outra pessoa que faz novamente a mesma pergunta:
- O que é que você dá de comer aos seus porcos?
O agricultor hesita um bocado e finalmente diz:
- Olhe… Não lhes dou nada… Entrego cinco euros a cada e cada um vai comer o que quiser!
O avião militar subiu até à altitude conveniente para o efeito. O capitão paraquedista chamou então o recruta alentejano que ia saltar pela primeira vez de paraquedas. E o capitão explicou-lhe:
- É tudo muito simples. Vejo que já estás equipado com o paraquedas nas costas. Então, quando a porta lateral do avião for aberta, tu aproximas-te dela, abres as pernas e os braços, contas até dez, pausadamente, e atiras-te para o espaço. Quando fores no ar, contas até cinco e puxas a argola direita que está no equipamento. Se, por acaso, essa argola não accionar a abertura do paraquedas, tens uma argola de emergência, no lado esquerdo. Puxa-a! Depois, quando chegares ao solo, no círculo assinalado, estará uma bicicleta que montarás para chegares ao quartel.
O alentejano aguardou, então, pelo momento próprio e, à ordem de saltar, voou para o espaço. Contou até dez e depois puxou a argola da direita. Nada! O paraquedas não abriu! Rapidamente, puxou a argola do lado esquerdo… e nada! O paraquedas continuou fechado!
Já em queda livre, diz o pobre do alentejano:
- Querem ver que, agora, também não está lá a bicicleta?!
+ O BÊBADO E A PALESTRA
Um bêbado é abordado às 3 da manhã pela polícia:
O polícia pergunta:
- Para onde vai nesse estado, a esta hora?
O bêbado responde:
- Vou a uma palestra sobre o abuso do álcool e os seus efeitos letais para o organismo, o mau exemplo, as consequências nefastas para a família, bem como o problema que causa na economia familiar e a irresponsabilidade absoluta.
O polícia olha sem acreditar e diz?
- A sério? E quem vai dar uma palestra às 3 horasda madrugada?
- E quem pode ser? … A minha mulher… logo que chegar a casa.
Depois de ganhar um carro, uma senhora quer vender o seu carro velho, mas tem dificuldades porque o mostrador acusa 250 000 Km. Após muito refletir, decide pedir conselho a uma amiga. A amiga disse-lhe:
- Estás pronta para fazer algo ilegal?
- Sim! - ela - Quero vendê-lo, custe o que custar!
- Então, vai ter com o meu amigo Toni que é mecânico. E ele coloca o contador de quilometragem em 50.000 Km.
A senhora foi ter com o Toni, que colocou o contador de quilometragem em 50.000 Km. Alguns dias mais tarde, encontram-se, e a amiga pergunta-lhe:
- Então
conseguiste vender o carro?
- E ela:
- Estás doida? Agora que ele só tem 50.000 Km, eu fico com ele!
- Papá: como é que começa a guerra?
- Olha: supõe que a Espanha, por exemplo, apreendia um barco dos nossos...
- Ó homem! Não ensines uma coisa dessas à criança. A Espanha nunca nos fazia isso. De mais a mais, estamos de ótimas relações.
- Mas isto é só uma suposição...
- Mas é uma suposição parva. Não tem jeito nenhum.
- Ó mulher, cala-te. Isto é só como exemplo...
- Cala-te tu, que tu é que estás a dizer asneiras.
- Fazes-me perder a paciência, diabo!
- O quê? Estás a ameaçar? Julgas que me metes medo?
- Ó mulher... eu...
- Pronto, papá! Pronto! Já sei como é que começa a guerra.
Um
turista pretende alugar um barco para dar um passeio pelo lago Tiberíades.
Pergunta o preço à hora.
- Mil euros - responde o empregado.
- O quê?! Mil euros! Mas isso é incrivelmente caro! - insurge-se o turista.
- Não se esqueça de que este não é um lago qualquer. Este é o lago Tiberíades, o lago que o próprio Jesus Cristo atravessou a pé.
- Não me espanta nada! Com estes preços!
Um grupo de mulheres reuniu-se num seminário sobre como melhorar a sua vida conjugal.
Em fase introdutória, foi-lhes questionado: "Quais de vós ainda amam os seus maridos?”
– Todas levantaram a mão!
De seguida foram inquiridas sobre qual a última vez que teriam dito aos seus maridos que o amavam.
– Algumas responderam "Hoje”, outras; "Ontem”; a maioria não se recordava!
Por fim fizeram um teste e pediram-lhes que todas pegassem no respectivo telemóvel e enviassem um sms aos seus maridos a dizer "Amo-te muito, Querido.”
Depois foi-lhes pedido que mostrassem as respostas dos respectivos Maridos.
Estas foram algumas das respostas:
– Mãe dos meus filhos! Tu estás bem?
– Que foi? Bateste com o carro outra vez?
– Que fizeste agora? Desta vez não te perdoo!
– Que queres dizer?
– Não andes com rodeios, diz-me só de quanto precisas.
– Estarei a sonhar?
– Se não me dizes para quem era este sms, juro que te mato!
E a melhor de todas:
– Quem és?
+ A VELA |
Um casal não conseguia ter filhos, e sabendo que o padre da paróquia ia a Roma, pediu-lhe que rezasse pela sua conceção.
O padre disse-lhes:
- Não se preocupem. Logo que chegue a Roma vou acender uma vela por vós.
Três anos depois, o padre regressa à paróquia e vai visitar o casal.
E encontra a mulher com três filhos pequenos, dois dos quais gémeos, e já grávida novamente.
Diz ele:
- Mas que maravilha! Finalmente conseguiram ter filhos! Onde está o seu marido? Quero dar-lhe os parabéns!
- Foi a Roma!
- A Roma?
- Sim, foi ver se apaga a vela!
+ Velhota sem inimigos!
No fim da missa de domingo, o padre dirigiu-se aos seus fiéis, perguntando:
- Quantos de vocês já conseguiram perdoar a todos os vossos inimigos?
Quase todos na assembleia levantaram a mão. Insatisfeito, o padre repetiu a mesma pergunta. Todos responderam desta vez, excepto uma velhinha, a D. Guiomar.
- A senhora não está disposta a perdoar a todos os seus inimigos, perguntou o padre?
- Eu não tenho inimigos, Sr. Padre, respondeu a D. Guiomar, muito bem disposta e com um sorriso no rosto.
- Mas, D. Guiomar, continuou o padre, isto é muito raro, quantos anos tem a senhora?
- Fiz 100 anos no mês passado, responde a senhora.
A assembleia levantou-se e aplaudiu!
- A senhora pode vir aqui à frente contar-nos como conseguiu chegar aos 100 anos sem ter inimigos?
A D. Guiomar foi, vagarosamente, lá à frente, virou-se para a assembleia e disse, orgulhosamente:
- Já morreram todos!
