Ave Maria Imaculada... Rezai o Terço todos os dias... Mãe da Eucaristia, rogai por nós...Rainha da JAM, rogai por nós... Vinde, Espirito Santo... Jesus, Maria, eu amo-Vos, salvai almas!

Curiosidades

OS TELEMÓVEIS…dão cada dor de cabeça…

1.. O Sr. quer que eu tire o chispe?
2.. Porque é que sem o cartão dentro do telemóvel não tenho acesso a nada?
3.. O período de validade do meu cartão acabou hoje. Qual é a vantagem que isto tem?
4.. Devo aguardar cinco dias úteis para a frente ou para trás?
5.. Eu gostaria de saber se este número de telefone tem telefone. (???!!!)
6. Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis...
7.. Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do telemóvel. Mas então sou eu que pago?
8. Queria saber se o meu número está conferencial ou não...
9. Cliente: Queria trocar o meu telemóvel de carregamento multibanco por um daqueles sem cartão...
Assistente: Todos os telemóveis funcionam com cartão, só que uns são recarregáveis e outros não.
Cliente: Pois eu quero um daqueles que não se paga. A minha mãe tem um e não precisa de pagar para fazer chamadas.
10.. Cliente: Que quer dizer isto... chamadas de emergência?
Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento e só pode fazer chamadas de emergência.
Cliente: Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava aflita a pensar quem é que estaria nas emergências.
11.. Assistente: Qual é o número de contribuinte?
Cliente: O meu ou o do telemóvel?
12.. Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel...
Assistente: Qual é exactamente a situação?
Cliente: É que agora não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum...
13.. Cliente: Estou a ligar para um número e dizem-me que não está atribuído... Assistente: Qual é o número que a senhora está a tentar ligar?
Cliente: Isso não posso dizer, porque é um número confidencial.

 

 

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