Vi um pai deixar de beber e de espancar os filhos; vi jovens chorarem de amor na Missa dele; vi outros pais desejarem um filho como ele e terem inveja de mim; vi homens mais velhos que ele a pedirem-lhe os conselhos; vi doentes morrerem felizes porque o meu filho os visitava; vi crianças pularem ao pescoço do meu filho e ele acariciá-las com pureza de verdadeiro pai; vi autoridades pedirem a sua presença e a sua ajuda em situações difíceis…e senti uma vergonha tremenda de ter antes pensado que o meu filho não deveria ser padre por não ser esta uma vocação de destaque.

EFEITOS DA PORNOGRAFIA NO MATRIMÓNIO

A Igreja Católica permite planear o número de filhos?  

Não estou a falar sobre tentar obter algo que elas querem; estou a falar de assuntos de coração, mente e alma, e questões que influenciam as nossas vidas ao longo das gerações. São os tipos de coisas que desejaria que os meus próprios filhos me dissessem se achassem necessário. Então, em nenhuma ordem particular, aqui estão algumas coisas que ouvi de algumas crianças e que os teus filhos também podem estar a pensar:

As crianças começam a aprender certo e errado nos primeiros anos de vida, inicialmente pelo que os seus pais e outras figuras de autoridade lhes dizem. Embora os adultos mantenham um status de “pedestal” por um pouco mais de tempo depois que a moral começa a desenvolver-se, não demora muito antes que as crianças comecem a notar como nós, como pais, respondemos aos nossos erros. As crianças em idade escolar percebem se os seus pais reconhecem as suas próprias reações exageradas ou erros. Ao longo do tempo, isso não só influencia a percepção de uma criança de como os seus pais ​​estão em relação aos seus próprios erros, mas também influencia a probabilidade de uma criança ou adolescente desculpar-se.

Fiquei impressionado com o número de vezes ao longo dos anos que os pais são rápidos em tomar decisões sobre a sua situação de vida, sem sequer mencionar este novo arranjo para os seus filhos, como se fosse sinónimo de mover uma nova cómoda no quarto. Como um pai disse uma vez, esta é uma “decisão adulta” e não cabe a eles tomar esta decisão. Sim, é uma decisão adulta, mas isto pode afetar severamente o teu filho de muitas maneiras e deve ser tratado como tal.

Quer seja comer, fumar, beber ou qualquer outro mau hábito, as crianças ficam tristes pela falta de saúde dos seus pais. Além de qualquer desconforto ou estranheza, este hábito pode provocá-las, pois os filhos, sem dúvida, odeiam ver os seus pais lutando com hábitos que causam dor. O oposto também é verdade; as crianças gostam de falar e espalhar sobre as maneiras pelas quais os seus pais estão a prosperar de várias maneiras.

Esta é provavelmente uma das coisas mais comuns que ouço. Agora, com cada realidade percebida, é sempre a questão de onde a verdade está, e eu, sem dúvida, sinto que, em alguns casos, esta afirmação nem sempre reflete o clima real da casa. Mas, em algumas casas, sim, e expõe um nível de tensão que as crianças sabem muito bem que é tanto como sufocante. Elas estão profundamente sintonizadas com a nossa irritabilidade e nervosismo, e elas sentem que as declarações irritadas superam as felizes na casa.

Mais de uma criança comentou que o seu pai nunca sai do sofá para ajudar, então por que é que ela deveria? Novamente, há momentos em que os padrões duplos com pais e filhos são apropriados (por exemplo, tu não podes dirigir, mas eu posso) e onde as responsabilidades não serão necessariamente organizadas de forma simétrica perfeita. Mas eu tenho que lembrar a mim mesmo regularmente o que eu sei. Se eu quiser que os meus filhos se desenvolvam em certas áreas e assumam novas tarefas, tenho que mostrar a capacidade e a regularidade de fazê-lo sozinho. Caso contrário, eu não estou a apoiar o que digo com o que faço.

Como pai, não é preciso pensar para falar quando os nossos filhos deixam roupas no chão ou enchem a sanita com uma quantidade de papel higiénico. Mas, quando eles fazem coisas boas, ou cumprem o que foi pedido, nem sempre dizemos algo ou agradecemos. No entanto, pesquisas dizem que comentários regulares sobre as coisas boas não só ajudam os relacionamentos que temos, mas diminuem a probabilidade de fazer coisas erradas.

Como o meu anel de casamento se tornou um sinal de alerta

Como uma mulher, ao “perder” o anel de casamento, descobriu uma técnica simples que todos os casais devem tentar

Por graça de Deus, eu sou pai de quatro filhos fantásticos: três meninas e um menino. Assim como é maravilhoso ser pai de filhas, é maravilhoso ser pai de um filho.

Como deve ser a espiritualidade da família?  

A espiritualidade da família é formada por alegria, festa, sexualidade, descanso e sofrimentos

Muitos casais, acostumados a uma participação ativa na comunidade e a um ritmo na vida de oração, sentem-se um pouco confusos, se estão a crescer na sua espiritualidade. É que o matrimónio, a chegada ou não dos filhos e tantos acontecimentos que influenciam na família acabam por causar consequências no dia a dia. É aí que surgem dúvidas. Algumas pessoas acham que a família é empecilho para uma vida no Espírito.

Felizmente, a cena dura, em média, de 10 a 20 segundos, mas para quem a presencia parece ser tempo suficiente para se espantar. Há, no entanto, registos de duração de até 20 minutos. Por mais que tentem despertá-la na hora, dificilmente os pais conseguem acordar a criança. Terminado o episódio, ela volta a dormir tranquilamente; no outro dia, questionada sobre o acontecido, não se lembra de nada.

Filhos abandonados dentro da própria casa  

Encontrar filhos abandonados emocionalmente pelas famílias é uma dura realidade

Hoje, vivemos um tempo de grande transformação nos relacionamentos sociais. Em pouco tempo, evoluímos enormemente nas possibilidades de comunicação pessoal a distância.

Os tempos mudaram e estima-se que cada pessoa passa, aproximadamente, de três horas por dia conectado, interagindo via internet, o que reduz muito a sua convivência física com amigos e familiares.

Estamos a esquecer-nos de como amar

Fico impressionada quando vejo o desenvolvimento de formas de demonstrar emoções via internet (desenhos, “se sentindo…”, carinhas de todos os tipos). As pessoas estão a tornar-se ótimas no marketing emocional externo, mas estão a esquecer-se de como amar, como fazer carinho físico, como olhar nos olhos e dar atenção a quem está perto. Será que isto não é reflexo da dificuldade de nos abrirmos aos laços emocionais reais e fortes na nossa intimidade?

Medo de expor traumas e fraquezas

Será que não é medo de expor os nossos traumas e fraquezas? Digo isto, porque, apesar da internet ser um meio real de conhecimento pessoal e uma forma de diálogo, há um fator limitante que leva essa experiência a ser uma ilusão: eu mostro somente o que quero mostrar. Já no convívio concreto, não tenho tanto o domínio sobre a exposição, porque os meus gestos, a minha entoação de voz, a linguagem corporal, a resposta imediata frente aos estímulos e as minhas atitudes reais tornam-me muito mais vulnerável a ser realmente conhecido de maneira mais completa, inclusive naquilo que ainda não está bem equilibrado em mim.

Consequências da ausência dos pais

Claro que esta desconexão dos relacionamentos concretos é um problema. E torna-se muito mais grave (e com fortes repercussões) quando a conexão enfraquecida é o laço familiar com uma criança ou adolescente. A criança nasce completamente dependente da atenção dos pais. À medida que vai crescendo, vai aprendendo a ter autonomia e tornando-se mais independente. Mas, a atenção real dos pais é indispensável para o saudável desenvolvimento emocional dos filhos. Vários estudos mostram que as consequências da ausência dos pais são graves e podem causar agressividade, tristeza, desenvolvimento de tiques e problemas na escola.

Presentes e ausentes ao mesmo tempo

Hoje, muitos pais estão presentes e ausentes ao mesmo tempo. Em corpo estão ali, mas envolvidos com outras coisas. A criança sente-se ignorada emocionalmente. Telemóvel, Ipad, TV… Corpo presente, mente e atenção noutro lugar, com outro foco. Esta falta de atenção gera o sentimento de não ser importante, de não ser amado, de não ser suficiente para atrair a mãe e pai. Os filhos precisam de sentir que há envolvimento dos pais, que eles sentem prazer em estar na sua companhia, que se divertem ao brincar com eles. O contacto físico e o carinho representam estabilidade e segurança para que eles aprendam o que é um relacionamento afetivo.

Pais e filhos

Degraus do amadurecimento humano

A vida é corrida, por isso mesmo é preciso que o tempo designado para estar com os filhos seja de grande qualidade. São preferíveis trinta minutos de exclusividade do que mais tempo ao lado deles, mas fazendo uso das redes sociais. Um dos grandes degraus do amadurecimento humano é aprender a dar importância ao que é importante. Sei que os seus filhos e a sua família são importantes para você; então, simplesmente esteja ali, de verdade, por inteiro onde estiver. O amor de Deus age por meio de nós, para nos ensinar novas formas de demonstrar o que nós sempre sentimos, o amor que temos aos que nos são preciosos. Você vai-se surpreender com a resposta dos seus filhos ao se conectarem consigo de verdade.

Como lidar com a frustração de não ter um filho  

Como o casal deve lidar com o sentimento de frustração e pressão diante da possibilidade de não ter filhos?

Vivemos em constante pressão! Quando se é solteiro, a pressão é: “ Quando vais casar?” Quando se é casado, a pressão é: “ Quando vais ter um filho?” Quando se tem um filho, a pressão é: “ Quando terás outro?” Mas, diante de tanta pressão, podemo-nos perder na indiferença do que, de facto, o outro está a viver. Talvez, o solteiro viva o sofrimento de não ter encontrado alguém para se casar; o casado, o sofrimento por não ter um filho; o pai, o sofrimento por se sentir incapaz de dar ao filho o que este deseja e por aí adiante.

A pressão que um casal vive para ter um filho, e, por várias razões (infertilidade orgânica, transitória e até mesmo esterilidade), não consegue, gerando assim uma situação de possível e grande sofrimento. A pressão da família e da sociedade para que o casal tenha filhos, muitas vezes, é enorme; e o facto de não conseguir engravidar pode fazer a pessoa sentir um completo fracasso.

Como administrar tal sofrimento perante a própria vida e diante da conjugalidade assumida?

1º) Não negues os teus sentimentos

A primeira coisa a viver diante do sofrimento em não conseguir engravidar é assumir os sentimentos, o desejo frustrado, o sonho que não se realiza. Quanto mais se negam estes sentimentos, mais eles ganham forças destrutivas dentro de ti. É preciso reconhecer a fundo o desejo que ambos (homem e mulher) trazem referente à concepção dos filhos. A aceitação e o enfrentamento do que estás a sentir ajuda a suportar as emoções e pressões (internas e externas) com mais serenidade.

2º) Não te destruas pela culpa

Diante da dor em não conseguir ter filhos, não te autodestruas procurando os culpados: “Ah, se eu tivesse engravidado antes!”, “Ah, se eu não tivesse esperado terminar o pós-doutorado para engravidar!”, “Ah, eu poderia ter me cuidado mais”, etc. Estas são vozes que tentam tirar-te a esperança e levar-te à completa aniquilação de ti mesmo e do teu (tua) esposo (a).

A culpa pode até impedir que tenhas uma centralidade para, de facto, encarar o problema, impossibilitando-o de buscar ajuda médica, psicológica e, quem sabe, até espiritual. Nada de se culpar!

3º) Vive a harmoniosa e fecunda vida de casados!

Quando a gravidez não surge, muitos casais começam a “esfriar” a relação, é como que se a impossibilidade em ter filhos tirasse deles a vitalidade do relacionamento. Nessa hora, não só a parentalidade está em cheque, mas também a própria conjugalidade. Tentem encontrar, juntos, maneiras realistas de dividir o estresse e a frustração em não poder/conseguir ter filhos. Muitos casais pensam que a fecundidade do relacionamento está apenas na questão de gerar filhos, mas não está somente nisto, não! O Papa Francisco, na Exortação Amoris Laetitia, afirma: “Àqueles que não podem ter filhos, lembramos que «o matrimónio não foi instituído só em ordem à procriação (…). Por isso, mesmo que faltem os filhos, tantas vezes ardentemente desejados, o matrimónio conserva o seu valor e indissolubilidade, como comunidade e comunhão de toda a vida».

4º) Procura toda a ajuda necessária

É importante que dentro da moral católica busqueis toda a ajuda necessária. Vai a médicos especializados, talvez a infertilidade seja de fundo psicológico; busca um bom terapeuta. Recorre à espiritualidade! Faz a tua parte sem te perderes numa vida obsessiva para engravidar. Mas com calma e esperança dá os passos que cabe a ti e ao teu esposo (a)!

5º) Relaxa, tu não és amaldiçoado

Sim, os filhos são bênçãos de Deus! Então, se não os tenho, não sou abençoado por Ele? Calma, não é esta a lógica! De facto, é Deus quem dá o dom dos filhos, mas não quer dizer que se não os tens seja pelo facto de que Deus não tos quer dar! Nesta hora, a fé é acreditar que, no mistério do sofrimento, Deus também sofre contigo! Não permitas seres invadido por pensamentos de que Deus não te ama, que és amaldiçoado.

6º) Estabelece um limite. Até onde tentar?

Há casais que decidem, desde o começo, por viver, de facto, o que a Igreja ensina sobre reprodução humana; por isso, esgotadas todas as possibilidades morais, é hora de escolher o que fazer. Ficar anos a tentar sem que se tenha um parecer médico favorável pode ser de maior sofrimento ainda para o casal. Lembra-te: desistir dos meios humanos não quer dizer perder a fé que Deus pode realizar o impossível!

7º) Abre-te à fecundidade alargada

O Papa Francisco, na Amoris Laetitia, afirma: “A adoção é um caminho para realizar a maternidade e a paternidade de forma muito generosa, e desejo encorajar aqueles que não podem ter filhos a alargar e abrir o seu amor conjugal para receber quem está privado de um ambiente familiar adequado. Nunca se arrependerão de ter sido generosos. Adotar é o ato de amor que oferece uma família a quem não a tem.”

Quantos casais que se abrem à adoção como uma forma de viver a paternidade e maternidade, com isso tornam-se, de facto, realizados? O amor abre sempre possibilidades!

Com isto não se pretende diminuir ou tirar o teu sofrimento em não conseguir ter filhos, mas a tentativa é de fazer com que os sentimentos possam ser administrados de uma forma mais integrada e humanizada possível.

As mães precisam de cultivar a feminilidade nas filhas  

O papel das mães no desenvolvimento da feminilidade das filhas

Na literatura psicanalítica, a função paterna foi muito divulgada com a descrição do complexo de Édipo, entretanto, a função materna é pouco explorada na formação subjetiva da menina. Mostra-se, portanto, que o relacionamento paterno tem importância no desenvolvimento da sua feminilidade.

Para entender o processo da relação mãe e filha, Zalcberg resgata a importância de estruturação da identidade feminina. Normalmente, o relacionamento materno é a fonte do primeiro amor para a criança. Os desdobramentos desse relacionamento terão um forte impacto na formação final, porque as meninas esperam mais das mães.

O relacionamento com os pais pode ajudar na estruturação da filha, mas não fornece identificação feminina, que é obtida na relação com a mãe. À medida que esse relacionamento se aprofunda, permite à filha ter mais identificação com a mãe, desenvolvendo ou não a sua feminilidade.

Relacionamento com a mãe

Nesse relacionamento, vivenciam-se dois momentos importantes. Primeiro, a alienação, quando a criança é totalmente dependente da mãe. Na segunda fase, a separação, o corte feito para que a criança possa experimentar outras formas de identificação além da materna.

Pode-se observar que, quando a mãe é gentil, a filha sente a força do amor materno. Mães que clamam pelo Espírito Santo passam sabedoria no relacionamento com as filhas, não cedem a competições e rivalidades femininas. Aprendem com as suas ancestrais e repassam às filhas as habilidades de se relacionar com o sexo oposto, sem perder de vista a sua identidade feminina. O inverso também é verdadeiro. Quantas dificuldades de relacionamento entre ancestrais são repassadas e atualizadas em relacionamentos de mãe e filha!

Feminilidade

Outro factor importante é que as mulheres têm procurado ocupar posições masculinas no mundo e adquirido posturas opostas ao que precisam de ensinar às filhas sobre feminilidade. De uma forma explícita ou ambígua, esses comportamentos têm gerado dúvidas e indefinições no processo de estruturação da identificação feminina.

Na história da Bela e a Fera, observa-se que o conto contempla uma menina órfã, ou seja, privada da figura materna; portanto, fragilizada na modelagem da sua feminilidade. Por outro lado, a simbiose entre mãe e filha não permite que ela consiga identificar-se como alguém externo. Tanto a falta como o exagero prejudicam a filha no cultivo da sua feminilidade.

Neste mundo de excesso de atividades, que as mães possam encontrar tempo para ajudar as filhas no processo de busca da feminilidade.

O que é a puberdade precoce?  

Cada vez mais cresce o número de crianças com puberdade precoce

“Criança é criança. E meninas de oito anos têm de brincar com bonecas. Este não é um tempo de incentivar o ‘namorinho’ na escola, o uso de salto nos pés ou de maquilhagem”. Estas são as palavras de uma endocrinologista que também é mãe. Com uma verdadeira preocupação materna, ela revela-nos um quadro cada vez mais alarmante: cresce o número de crianças, sobretudo meninas, com sinais claros de puberdade precoce.

O que é a puberdade precoce

Talvez o seu filho esteja a passar por este problema e você desconheça as possíveis causas. Para esclarecer as dúvidas sobre puberdade precoce e orientar os pais a lidar com ela, a doutora Priscila Aquino respondeu a algumas perguntas.

Dra. Priscila Aquino: A definição de puberdade precoce é o aparecimento de caracteres secundários nas meninas antes dos oito anos de idade, e nos meninos antes dos nove anos. O que vêm a ser estes caracteres secundários? Tanto nos meninos como nas meninas, o primeiro sinal que os pais normalmente percebem nas crianças é um odor nas axilas – próprio dos adultos e não das crianças. Em seguida, na menina começa a aparecer a mama, o broto mamário; no menino, o pêlo pubiano. Na menina, às vezes, isto inverte-se e pode ser que o primeiro sintoma seja o aparecimento do pêlo pubiano. De qualquer maneira, tanto na menina menor de oito anos como no menino menor de nove anos, se isto já estiver acontecer é sinal físico de puberdade precoce e tem de ser feita uma pesquisa diagnóstica.

A maior consequência da puberdade precoce é, primeiro, procurarmos saber a causa dela. Ela pode ocorrer por uma causa fisiológica daquela criança ou pode ser uma doença. A princípio, os pais devem procurar o pediatra, que irá encaminhar a criança para um endocrinologista. Este fará uns exames iniciais. O primeiro exame é um raio-X da idade óssea da criança. Quando avaliamos o crescimento dela, há “duas idades” a ser consideradas: a idade cronológica, baseada na data de nascimento, e a idade óssea.

O que é esta idade óssea? Quando a criança nasce, faltam-lhe todos os ossos do carpo e do metacarpo, que são os ossos da palma da mão. Conforme vai havendo a ação dos hormônios de crescimento e dos hormônios sexuais, estes ossos vão crescendo e vão-se agrupando, ocupando espaços, até ficarem separados apenas por uma pequena cartilagem. Esta idade óssea avança quando temos um caso de puberdade precoce. Por exemplo: eu tenho uma criança de seis anos com idade óssea de oito. A partir daqui, investigamos se esta puberdade precoce é central ou periférica, ou seja, se ela vem do cérebro, da glândula hipófise (central), ou se vem dos ovários – no caso das meninas – ou dos testículos – no caso dos meninos –, ou ainda da glândula supra-renal, que existe tanto nos homens como nas mulheres (periférica).

Neurologicamente, é preciso ser descartado o tumor. Graças a Deus, isto é muito raro. Mas, durante a investigação, é necessário fazer uma tomografia do crânio. Depois, a dosagem de diversos hormônios. A partir daqui, temos um diagnóstico. Se houver uma doença de causa patológica, a criança precisará de ser tratada, e o tratamento depende da causa.

O maior problema em não tratar é que a criança faz esta maturação óssea precoce e pára de crescer. Você “toma” uma criança de cinco anos com uma idade óssea de oito anos; então, ela menstrua com dez anos e pára de crescer com 1,45 m. Esta altura, para uma criança com oito anos, é “gigante”. No entanto, para um adulto é considerada pequena. O principal factor que evitamos com este tratamento é a baixa estatura.

- A que sinais os pais devem estar atentos para perceber a puberdade precoce nos seus filhos?

Dra. Priscila Aquino: O primeiro sinal é o crescimento. Mesmo antes de aparecer o pêlo pubiano ou a mama na menina, ou aparecer o odor nas axilas, se a mãe está sempre em consulta com o pediatra, este consegue acompanhar a velocidade de crescimento da criança. Infelizmente, muitos pais só levam os filhos ao pediatra nos primeiros anos de vida. Depois, só procuram o médico no caso de uma enfermidade ou urgência. Com isso, o pediatra perde esse acompanhamento da velocidade de crescimento [da referida criança]. Quero alertar aos pais de que é importante levar seu filho a cada seis meses ao pediatra, porque, se ele tem o gráfico de crescimento dela e se essa criança começa a aparentar ter um caso de puberdade precoce, o gráfico de crescimento dá um “salto” e o pediatra percebe isso. Por exemplo, uma criança que cresce doze centímetros no intervalo de um ano, sendo que ela vinha dentro de um padrão de crescimento [no gráfico], pode vir a ser um alerta de puberdade precoce.

Outro alerta é que uma menina de oito anos ou menino de nove não devem ter sinais de puberdade ainda, nem comportamento físico ou psicológico – como mudança de humor, irritabilidade e um pouco mais de agressividade, que são sinais de puberdade precoce também.

- Como é que os médicos devem orientar os filhos, quando percebem que estes estão amadurecendo mais rapidamente do que as outras crianças da mesma idade?

Dra. Priscila Aquino: A puberdade precoce nem sempre é uma doença, nem sempre precisa de tratamento médico. Às vezes, aparece em meu consultório uma menina de oito anos com o surgimento de mama e com odor nas axilas. Ao fazer todos os exames, os resultados são considerados normais. Essa criança já tem um avanço da idade óssea, tem um avanço na velocidade de crescimento, mas não há nada para tratar. Então, ao questionar os pais, observamos que a criança é muito precoce no comportamento, porque tem um estímulo visual, ou seja, assiste a canais de TV com muitas cenas de sexo, muita valorização da imagem do corpo e da moda. Com isso, acabamos vendo “minimulheres” com oito anos de idade, ou seja, ela já quer usar sandália com salto, andar maquiada, pintar as unhas, assistir a novelas e programas próprios para adultos. Isso causa um amadurecimento precoce da hipófise, sem, no entanto, haver doença nenhuma.

Criança é criança, e meninas de oito anos têm de brincar de boneca. Esse não é um tempo de incentivar o “namorinho” na escola, o uso de salto nos pés ou de maquiagem. É preciso saber o que usar naquele momento. Se a menina quer usar batom, compre um brilho labial infantil. Dei esse exemplo para afirmar que é possível você despertar a feminilidade em sua filha sem despertar a puberdade precoce. O que não dá é uma criança dessa idade passar um batom vermelho ou um esmalte escuro nas unhas! Passe uma base nas unhas da criança. Vemos, muitas vezes, um apelo absurdo em vesti-las com roupas de adultos no tamanho delas. Por que isso acontece com tanta velocidade atualmente? Por causa do meio que ela vive e desencadeia a puberdade precoce. Tanto isso é verdade, que a incidência desse problema nas meninas era igual aos meninos há alguns anos. Hoje, com esse apelo de moda e sexo na TV, a puberdade precoce tem mais incidência sobre as meninas do que sobre os meninos. Por quê? Porque os meninos são mais “desencanados”, gostam mais de futebol e brincadeiras.

- Além das causas que citou, o que mais favorece o surgimento da puberdade precoce?

Dra. Priscila Aquino: Aí entra um terceiro fator: temos que pensar na alimentação dessa criança. Existe uma grande discussão se há hormônio nos alimentos como leite, aves e ovos de granja e mesmo na carne bovina de frigorífico. Não existe ainda um trabalho com comprovação científica que mostre uma quantidade “X” desse elemento [hormônios], o qual possa desencadear a puberdade. Não existe. Agora, um facto real é a questão do peso. O que está acontecendo com nossas crianças? A incidência de sobrepeso e de obesidade infantil tem crescido dia a dia. As crianças estão mais sedentárias e comem mais alimentos calóricos. Hoje, elas comem menos frutas, verduras e legumes e muito alimento industrializado. Um factor que desencadeia a puberdade é o peso, e não somente o estímulo hormonal e visual. Uma das principais consequências da obesidade infantil é a puberdade precoce.

- Que alimentos podem contribuir para equilibrar o desenvolvimento das crianças de acordo com a faixa etária?

Dra. Priscila Aquino: Cada faixa etária tem uma demanda especial. Dividindo em três grupos, ainda na primeira infância, antes da puberdade, o bebé de 0 a 2 anos tem uma velocidade de crescimento muito grande. O bebé, em um ano, triplica o peso desde seu nascimento. Se ele nasceu com 3 kg, em um ano ele já estará com 10 kg. Portanto, a demanda daquele bebé é muito grande. Depois, de 4 a 8 anos, a velocidade de crescimento cai e ela precisa de um valor calórico menor– não nutritivo; estamos falando em calorias. Depois, quando entram na puberdade entre os 10 e 12 anos, isso volta a acelerar. Portanto, não dá para dizer que os cardápios teriam de ser iguais, porque a quantidade vai depender dessa fase em que a criança se encontra. Mas, a grosso modo, quer seja uma criança de um, cinco ou dez anos, esse cardápio tem de ser balanceado, ou seja, conter as necessidades diárias de carboidratos, proteínas, fibras, vitaminas e sais minerais – e até mesmo doces e gorduras! Por que não?

Uma regra que eu adotei no dia a dia, como mãe, e que tento passar para meus pacientes é a seguinte: durante a semana, precisamos ter uma alimentação saudável em nossa casa. O que isso significa? Nossa sobremesa é uma gelatina, uma fruta, um docinho de fruta; nas refeições, arroz, feijão, salada, carne e assim por diante. É a tal da “dieta da avó”. No café da manhã, comem um pão. No lanche da escola, um suco, uma bisnaguinha ou uma bolachinha. O jantar igual ao almoço, mas sem estripulias. Durante a semana, não há refrigerante nem vamos fazer brigadeiros de chocolate. A batata-frita e o refrigerante são para o fim de semana. Não se trata de proibir, é o uso do bom senso. Trata-se de equilibrar. Certo?

Como viver a viuvez?

Qualquer que seja o nosso estado de vida, podemos ser felizes, se vivermos em Deus e para Deus!

Fiquei viúvo há três anos. Nunca antes eu tinha pensado como seria a minha vida sem a minha esposa, depois de 40 anos de casados e quatro de namoro e noivado. No fim da sua vida ela disse-me que tinha medo de me deixar sozinho…

Mas quando já dava para pressentir que a sua morte estava próxima, depois de um cancro de seis anos, fui pedindo a Deus que me preparasse para viver a viuvez. Cada vez mais nas minhas orações eu pedia a Deus que me desse a graça de aceitar toda a vontade dEle e pudesse continuar a viver para Ele. Penso que esta seja a primeira coisa que um viúvo (a) precisa de fazer: aceitar a vontade de Deus, que conduz a nossa vida, e sabe o que é melhor para nós cada dia. Nesta fé é preciso entregar a Deus e agradecer – claro que com lágrimas! – o cônjuge querido que Ele nos deu como um Presente durante tantos anos. O que melhor cura a ferida que fica na alma é a entrega da pessoa a Deus, agradecendo-Lhe todo o tempo bom que esta pessoa esteve a nosso lado.

Na nossa fé, precisamos, então, de oferecer a Deus as Missas e as Indulgências pela alma da pessoa amada que agora reza por nós. Eu procuro fazer isto todos os dias. E às segundas-feiras vou ao túmulo dela levar a minha prece e uma flor.

É preciso também viver para a família. No meu caso são cinco filhos, um genro e quatro noras, e onze netos (e agora, mais um a caminho). Eles precisam de nós e suprem a falta da pessoa amada. Nunca dei tanto valor a uma família numerosa como agora. Antes de morrer, ela disse aos filhos: “Cuidem do vosso pai!” Então, todo cuidado comigo agora é pouco.

Deus dá-nos a chamada “graça de estado” para que possamos viver bem cada etapa da vida; de modo especial eu sinto esta graça de estado da viuvez que me ajuda a viver como Deus quer.

No meu caso, tendo uma vida intensa na Igreja, escrevendo livros, pregando, dando formação e aulas, viajando, etc., prefiro não procurar um novo casamento. Sinto em Deus que é melhor eu viver o celibato, e uma vida meio parecida como a de um monge da cidade, meio mergulhado no barulho. Mas, no meu “eremitério” isolado, partilho a minha vida com Deus, com os familiares e amigos. Estou sempre mobilizado para ajudar algum deles. E isto dá um grande sentido à nossa vida e não nos deixa cair na solidão, depressão ou tristeza.

É claro que não é fácil viver sem uma esposa, sem vida sexual à qual estávamos acostumados; mas a graça de estado ajuda-nos. E o viúvo não pode andar a procurar satisfação sexual de maneiras pecaminosas; seja por pornografia ou outros meios. Deus chama-nos a viver a castidade em qualquer estado de vida, casado ou solteiro. Isto é mais difícil para o homem do que para a mulher, mas com a graça de Deus, os Sacramentos da Igreja e a oração, isto é possível. É preciso consagrar-se a Nossa Senhora e a São José, os patronos da castidade, e seguir o conselho de Jesus: “vigiai e orai!” O viúvo, então, que não deseja voltar a casar, tem de fazer uma oblação a Deus do seu estado de vida.

Mas sei que nem todos os viúvos podem ou querem viver assim; então, a Igreja autoriza que se casem novamente, desde que se casem na Igreja, recebendo o sacramento do matrimónio. Sabemos que a morte extingue o vínculo matrimonial, então, o viúvo é solteiro novamente. São Paulo disse que: “A mulher está ligada ao marido enquanto ele viver. Mas, se morrer o marido, ela fica livre e poderá casar-se com quem quiser, contanto que seja no Senhor” (1 Cor 7,39). “Quero, pois, que as viúvas jovens se casem, cumpram os deveres de mãe e cuidem do próprio lar, para não dar a ninguém ensejo de crítica” (1 Tm 5,14)”. “Mas a que verdadeiramente é viúva e desamparada, põe a sua esperança em Deus e persevera noite e dia em orações e súplicas” (1 Tm 5,5).

São Lucas mostra-nos o caso daquela bela viúva de 84 anos, Ana, que com o velho Simeão adoravam o Menino Jesus. “Depois de ter vivido sete anos com o seu marido desde a sua virgindade, ficara viúva, e agora com oitenta e quatro anos não se apartava do templo, servindo a Deus noite e dia com jejuns e orações.” (Lc 2,37).

Soube há dias que uma viúva de 70 anos, de Valença, mãe de três filhos e avó de cinco netos, entrou para um convento de irmãs franciscanas Clarissas contemplativas (fundada em 1212 por Santa Clara de Assis), onde fez votos perpétuos. O seu nome religioso é Célia de Jesus; e, antes de se consagrar vivia para ajudar os pobres. Os seus filhos e netos assistiram. Muitas viúvas tornaram-se santas e ajudaram muito o reino de Deus: Santa Isabel de Hungria, Santa Isabel de Portugal, Santa Ângela de Foligno, Santa Luzia, Santa Paula, Santa Brígida; Santa Rita de Cássia, Santa Helena, etc.. Estas mulheres foram muito importantes para a Igreja. Portanto, os viúvos não têm que enterrar as suas vidas apenas dentro de casa.

Muitos viúvos e viúvas não desejam um segundo casamento, então, é preciso continuar a viver bem. Para os que são cristãos, fica sempre a oportunidade de ajudar os filhos e a família, especialmente se já não precisam de trabalhar profissionalmente. Os nossos filhos e netos precisam da nossa ajuda. A vida moderna é dinâmica e exige muito deles; então, se temos tempo, é um bom serviço prestado a eles e a Deus.

A Bíblia fala muito das viúvas, e como Deus as ama, como no caso da viúva de Naim em que Jesus ressuscita o seu filho (Lc 7,12). E vemos o caso maravilhoso da viúva Judite que salvou o povo de Israel de um massacre: “Judite ficara viúva havia três anos e meio” (Jd 8,4). “Despiu o seu vestido de viúva, para consolação dos que sofriam em Israel. Ungiu o rosto com essência perfumada…” (16,7), e que assim salvou o seu povo da morte.

Uma coisa importante a entender é que na Igreja não há nem aposentados e nem desempregados. Há sempre trabalho no Reino de Deus para quem quer “servir ao Senhor com alegria” (Sl 99,2). Os viúvos e viúvas são pessoas maduras, muitos têm uma boa formação intelectual e podem ajudar muito a Igreja nas pastorais, sobretudo no Batismo, Primeira Comunhão, Crisma e Matrimónio. Os viúvos não podem “enterrar os seus talentos”; pois Deus vai-nos cobrar isto. A Igreja precisa da nossa experiência, dos nossos lábios e das nossas mãos. Quando nos colocamos à disposição de Deus, para O servir, logo Ele nos dá um trabalho adequado à nossa condição. E isto faz-nos felizes.

Hoje posso dizer que trabalho ainda mais do que no tempo em que eu não era ainda viúvo; pois hoje tenho mais tempo para as coisas de Deus. E isto dá-me força, alegria e vida.

O tempo da viuvez, em que normalmente se tem mais tempo, é uma oportunidade de viver mais a vida espiritual, aproveitando o silêncio e a meditação. Nunca como hoje eu me posso dedicar a isto; pois sem isto não é possível servir a Deus com alegria e eficácia. Jesus disse: “Sem Mim nada podeis fazer” (Jo 15,5). Então, gaste o seu tempo estudando a Bíblia, meditando com bons livros, fazendo caridade a quem pode, etc.. Se as pernas do corpo já não são ágeis, lembre-se de que o espírito não tem pernas. Este é o melhor tempo para a nossa vida espiritual crescer.

São Paulo dá-nos um ensinamento preciso na Carta aos coríntios: “É por isso que não desfalecemos. Ainda que exteriormente se desconjunte o nosso homem exterior, o nosso interior renova-se de dia para dia” (2 Cor 4,16). O mais importante é que o nosso espírito cresça para Deus; pois todos nós vamos um dia para Ele. É verdade que nesta idade, os sofrimentos podem aumentar por causa da idade avançada, mas o Apóstolo também nos lembra: “A nossa presente tribulação, momentânea e ligeira, proporciona-nos um peso eterno de glória incomensurável. Porque não miramos as coisas que se vêem, mas sim as que não se vêem. Pois as coisas que se vêem são temporais e as que não se vêem são eternas”. (2 Cor 4,17).

Afinal, todos nós temos de nos preparar para a morte, que não é uma tragédia, mas um encontro com o Senhor que nos ama. Santa Teresinha dizia: “Eu não morro, entro para a vida”. A Carta aos Hebreus lembra-nos uma coisa muito importante: “Procurai a paz com todos e a santidade sem a qual ninguém pode ver o Senhor” (Heb 12,14). Isto quer dizer que ninguém entra no Céu sem ser santo; pois Deus é Santo, Santo, Santo. Então, devemos aproveitar esta bela idade dos cabelos brancos para buscar com mais determinação a santidade que nos abre as portas do Céu.

Mas eu cuido da minha saúde para viver bem, faço ginástica, caminhadas, ouço boas músicas, alimento-me bem, para poder estar saudável e servir melhor a Deus e aos outros, não apenas para viver mais.

Agora é tempo de rezar mais, eliminar os pecados que ainda não vencemos (soberba, orgulho, exibicionismo, gula, ira, inveja, maledicência, mentiras…) e amar mais as pessoas porque a “caridade é o vínculo da perfeição”. Não há nada mais triste do que um ancião sem juízo ou um jovem sem alegria.

Nada podemos levar para a outra vida; então, é tempo também de desapego das coisas materiais, do dinheiro. O Papa Francisco disse que nunca viu um caminhão de mudanças atrás de um enterro. Então, este é um tempo, como disse Jesus, de “dar de graça o que recebemos de graça” (Mt 10,10).

Qualquer que seja o nosso estado de vida, podemos ser felizes se vivermos em Deus e para Deus.

As consequências do mau relacionamento dos pais na vida dos filhos 

Quando os pais se relacionam mal, isso gera consequências nos filhos, independentemente da idade que estes tenham.

Atitudes são decisões internas que geram comportamentos, acções diante de diferentes circunstâncias. Estes comportamentos são fruto do temperamento, do ambiente que vivem e das escolhas que vão sendo feitas a partir de determinadas realidades.

Muitos problemas de comportamento são gerados no relacionamento com pessoas, tais como colegas, professores e irmãos, mas o de grande impacto é a interacção com os pais. Muitos pais, no entanto, não percebem que a forma como se relacionam um com o outro interfere na formação, no comportamento dos filhos. Discussões entre o casal podem marcar uma criança por toda a sua vida, gerando comportamentos conflituosos ou inadequados.

A percepção dos filhos sobre o amor, o matrimónio, o companheirismo, os confrontos e os divórcios, entre outras situações vivenciadas pelos pais, pode ser causa de uma vida tumultuada na vida adulta dos filhos.

As crianças, na primeira infância, ficam vulneráveis e confusas diante de um ambiente conturbado; muitas vezes, assumem a culpa pelas dificuldades do casal. Por não terem ainda muita consciência, acabam escamoteando os sentimentos.

Na idade escolar, podem apresentar problemas de relacionamento consigo e com o outro e de aprendizagem na escola; em alguns casos, podem fugir de casa para se livrarem do ambiente conturbado ou por acharem que vão unir os pais.

Na adolescência, o impacto do mau relacionamento dos pais reflecte no amadurecimento precoce, na vergonha, no uso de drogas por parte dos filhos e na gravidez precoce.

Muitas vezes, as brigas presenciadas na infância impedem que os filhos na fase adulta queiram casar-se, pois o medo da situação conflituosa se repetir paralisa algumas pessoas.

Em todas as idades, quando o relacionamento do casal se deteriora, causando a separação, os filhos podem apresentar hostilidade, insegurança pela perda do amor de quem sai do lar e medo do padrasto tomar o lugar paterno. Em casos de separação, é importante manter a presença física e emocional, pois a ausência paterna é entendida como falta de amor, podendo aumentar o sentimento de culpa pela separação dos pais.

Quanto mais cedo os pais tiverem consciência destas consequências, melhor, porque permite que eles ensinem os filhos a trabalharem os sentimentos diante das situações, criarem espaço para que seja compartilhada e entendida a ansiedade que as brigas provocam e tentem reconstruir uma relação saudável na vida conjugal em benefício da vida actual e futura dos filhos.

Em alguns casos, torna-se necessário a contratação de um profissional para juntos entenderem as circunstâncias que acarretaram o problema de comportamento e a forma de relacionamento entre a criança e os pais, porque uma melhor interacção contribui para romper o círculo vicioso de comportamentos negativos.

A internet como instrumento de união 

A internet deve promover o diálogo entre pais e filhos e não o isolamento.

Assim como na educação dos filhos não adianta dizer o “não” pelo “não” sem dizer o porquê, é importante deixar um caminho aberto ao diálogo e criar neles a consciência crítica. É preciso fazer pontes e não muros.

Na nossa casa, desde que os filhos eram pequenos, quisemos educá-los criando neles a consciência crítica. Quando eram pequenos nós usávamos a expressão: “Isto é de Deus? Este filme, este jogo e este programa de TV são de Deus?” Queríamos que eles criassem critérios para conseguir discernir a respeito de coisas pequenas a princípio, para que, com o passar do tempo ou quando estivessem longe dos nossos olhos, já tivessem valores internalizados sobre o que é bom, justo e verdadeiro diante de Deus e dos homens.

Deixo aqui alguns conselhos para navegar pela rede mundial de computadores e para ajudar nesta realidade de hoje que é ter a internet dentro de casa:

– Dedica, com o teu filho, uma parte do teu tempo para aprenderem juntos a usar a internet. Vais-te surpreender como isso pode ser divertido.

– Antes de permitir que a internet entre em tua casa, estabeleçam juntos as regras para navegar (por exemplo, o tempo para ficar conectado) e verifiquem sempre juntos se estas regras estão a ser respeitadas. Deste modo vais educar o teu filho a usar adequadamente este instrumento.

– Se considerares oportuno, principalmente com os filhos pequenos, activa sistemas de protecção e filtros. Mas lembra-te de que isto não os protege contra riscos e não substitui a tua intervenção educativa. A melhor protecção para o teu filho é criar nele a consciência crítica.

– Não adianta evitar instalar o computador no quarto do teu filho. Ele pode navegar com dispositivos móveis, em lugares públicos que têm Wi-Fi ou na casa de amigos. O importante é criar constantemente oportunidades para falar sobre como usar os recursos da rede, quais sites ele está acessando e com quem está relacionado.

– Valoriza os bons sites e o material que eles oferecem. Estimula o teu filho a informá-lo se encontrou sites inconvenientes e dá-lhe os parabéns por te ter informado a este respeito. Evita reacções irritadas para não o assustar.

– Ensina-o a usar responsavelmente a internet: Facebook, Twiter, sites de download de músicas, YouTube e jogos online. Ser responsável quer dizer: respeitar os outros, não publicar fotos ou vídeos ofensivos, publicar mensagens positivas e socialmente úteis, participar de iniciativas de solidariedade, respeitar os direitos quando estão reservados.

– O teu filho deve saber algumas coisas fundamentais, como: aceitar como “amigos” só pessoas conhecidas, não participar em discussões de adultos e com adultos, informar os pais se alguém pede que ele use a webcam para se comunicar com ele.

– Oriente o filho a não dar nenhuma informação pessoal pela internet (nome, endereço, números de documentos, número do telefone, e-mail ou foto) sem a tua explícita permissão. Não permitas que o teu filho se encontre com pessoas que ele conhece apenas pela internet, a não ser que ele vá acompanhado de uma pessoa da tua confiança.

– Ensina o teu filho a diversificar as actividades e o tempo livre: encontrar amigos e brincar ao ar livre.

– Estimula o diálogo sincero com o teu filho no que diz respeito à rede mundial de computadores, informa-te sobre os seus interesses e os sites que ele visita habitualmente. A melhor protecção é a boa relação familiar.

O que é andropausa?  

É muito importante a orientação e a consciencialização de que esta doença existe e pode ser tratada.

Os homens também passam pelo mesmo processo fisiológico que as mulheres, a diminuição dos hormônios sexuais. Só que a mudança deles geralmente é bem diferente. Ela acontece de maneira mais lenta, gradual e, na maioria das vezes, nem é percebida. Em média, somente 30% dos homens passarão pela andropausa sintomática, podendo ter sérias repercussões na vida do casal.

O principal hormônio sexual masculino é a testosterona. Ela é responsável por diversas coisas maravilhosas: disposição de vida, força muscular, desejo sexual, produção de células do sangue, manutenção da saúde dos ossos… Todos os homens sofrem a queda desse hormônio após os 30 anos, em especial após os 50 anos. Quando essa perda é muito significativa, ela pode vir acompanhada de diversos sintomas como: diminuição da massa muscular, redução dos pelos no corpo (incluindo na barba), ausência de ereções espontâneas pela manhã, aumento da gordura corporal (em especial na barriga), diminuição do desejo sexual, suores e ondas de calor (raro), palpitações, infertilidade, problemas de memória, dificuldade de concentração, apatia, depressão e ansiedade.

Apesar de os sintomas serem graves, a andropausa ainda é algo pouco conhecido, e as pessoas têm dificuldades de fazer essa associação entre o quadro clínico e a doença. Às vezes, isso interfere diretamente na vida de toda a família, mas a maioria dos homens tem dificuldade de aceitar ir ao médico para fazer exames. Nesse ponto, acho muito importante a orientação e a conscientização de que essa doença existe e pode ser tratada.

O diagnóstico é feito principalmente pela história clínica (sintomas) e pela dosagem de testosterona no sangue. Se não for tratada, a andropausa pode causar (além dos sintomas psíquicos – depressão, apatia) osteoporose e anemia crónica. O tratamento é fácil, mas deve ser acompanhado por um médico, de preferência urologista ou endocrinologista. Ele consiste em repor a testosterona, seja por comprimido ou injeções. E os resultados costumam ser muito bons.

Como já mencionamos, nem todos os homens que têm diminuição do nível de testosterona vão ter sintomas. Mas chamo à atenção para que aqueles que sentem a chegada da andropausa: há tratamento e isso pode melhorar diretamente diversas áreas da vida. É muito importante ir ao médico para ser avaliado.

O facto real é que envelhecer não é fácil. O nosso corpo e a nossa mente passam por transformações intensas, como se a vida nos quisesse dar um empurrão e dizer: Acorda! É hora de tomar as decisões certas. Temos algum tempo pela frente, e a qualidade desta fase dependerá directamente das escolhas feitas por cada um de nós.

Mas o que virá pode ser ainda melhor do que o que passou. A vida, em especial para aqueles que acreditam em Deus, é sempre uma evolução, um crescimento. Deus tem o melhor para nós, e se Ele nos permite estar mais um dia aqui, é porque tem algo de especial para fazer em nós e por meio de nós. Vamos semear as melhores sementes que temos, e colheremos também os melhores frutos, cada um na sua época.

A minha filha apaixonou-se e agora o que faço?

Num piscar de olhos, as nossas crianças transformaram-se em adultos. As conversas na cozinha já não são sobre os “causos” da escola ou do trabalho, mas dos interesses e das atenções que “determinada pessoa” exerce sobre as nossas “crianças”. Basta encontrarem-se com o “felizardo” que todo o ar existente na atmosfera parece desaparecer.

Depois de se enfrentar uma verdadeira bateria de “provas de espera” e orações, felizmente tem-se definido aquele com quem se gostaria de viver a experiência do namoro.

Pensando ter acertado na escolha, esbarra-se noutro detalhe “nevrálgico”: a apresentação à família. Nesses momentos, muitos questionam-se: “Os meus pais precisam de saber que estou a namorar?”

Longe de uma formalidade ou da prática de um hábito, queremos a bênção dos pais em tudo o que estamos a empreender, buscando a parceria e o apoio daqueles que sempre estiveram ao nosso lado e nos ajudaram. A esta altura, os pais já perceberam que o seu “bebé” cresceu.

Qual será a sua verdadeira intenção?

Certamente, muitas dúvidas habitam a mente dos progenitores, tais como: “E se a aparência do pretendente ou o seu modo de se vestir não vier ao encontro das nossas expectativas?”, “Qual será a sua verdadeira intenção?”, “Será que ele trabalha?”, “É uma pessoa responsável?”, “E quanto à sua espiritualidade e idoneidade?”, “Ele manifesta zelo e preocupação para com o nosso ‘tesouro’?”

Estas e muitas outras considerações acredito que sejam tão delicadas para o filho enamorado recebê-las como para os pais avaliarem.

Por outro lado, se os filhos investirem na autoafirmação, poderão colocar em risco a liberdade de viver o momento do namoro. E vivê-lo às escondidas não traria benefício algum.

Por mais ciumentos que os pais, possam ser, vale a pena acreditar na educação investida nos filhos. Uma “ditadura paternalista” pode colocar em risco a cumplicidade existente entre pais e filhos. Mesmo percebendo que o coração de “pai coruja” possa sofrer com as decepções dos enamorados, é preciso deixar que os nossos “tesouros” exercitem a responsabilidade conquistada, valorizando os princípios familiares impressos em suas vidas.

Vale a pena considerar que as grandes e acertadas decisões se conquistam a partir da partilha e da transparência sincera entre as partes envolvidas.

Pílula do dia seguinte: quais as consequências?  

Que consequências traz à mulher, sobretudo às jovens?

 “Ela equivale a uma bomba hormonal para a mulher, com todos os efeitos agressivos e riscos. Altera o processo de ovulação, podendo provocar esterilidade para toda a vida.

Pode causar severos danos à saúde: sangramentos, dores de cabeça e náuseas. O seu uso frequente pode provocar: danos no fígado, tapar as artérias e provocar infarto, embolias no cérebro ou no pulmão e hemorragias cerebrais, complicar as alterações provocadas pelo tabagismo, aumentar os riscos do colesterol elevado podendo produzir danos no pâncreas, pode produzir cegueira por trombose da artéria da retina, piorar o diabetes. Aumentar o risco de desenvolver câncer de colo do útero e de mama além de depressão”.

Já houve vários casos de mortes de jovens causadas pelo uso dessas pílulas. Por exemplo, uma menina de 15 anos, Caroline, filha de Jenny Bacon, morreu em Londres, após tomar a pílula do dia seguinte, o que revoltou os pais das alunas na escola onde a pílula é distribuída até para meninas com apenas onze anos.

O Dr. Jerome Lejeune, francês, um dos maiores geneticistas do século XX, já avisava na década de 90 que a pílula do dia seguinte “é uma bomba para o organismo da mulher”.

O Dr. Hélio Begliomine membro de diversas sociedades internacionais, denuncia ao público a pílula do dia seguinte pelos efeitos contrários à saúde e à vida humana que ela acarreta. E denuncia que há interesses económicos de grandes firmas que estimulam a sua difusão camuflando as consequências negativas que ela possa ter para a mulher e para a sociedade em geral. (Revista PR n.468 – 2001)

Segundo os estudos científicos do D. Rodrigo Aguiar, no caso da pílula do dia seguinte, está comprovado que pode ter três efeitos: “Primeiro: impedir ou atrasar a ovulação. Segundo: Ainda que tenha tido a ovulação, impedir que se dê a fecundação do óvulo pelo espermatozóide. Terceiro: Ainda que tenha havido a fecundação, impedir que o óvulo fecundado se anide ou implante no útero. Este efeito anti-implantatório do óvulo fecundado está fundamentado não só pelo fabricante da pílula, mas também por extensa bibliografia médica.”

A Igreja não tem dúvida de que a pílula do dia seguinte é abortiva; por isso denuncia isto. Estamos a falar de um efeito abortivo, pois, segundo a genética, a vida humana inicia-se desde o momento da fecundação do óvulo pelo espermatozóide. O óvulo fecundado tem já o seu mapa genómico próprio e individual, diferente do mapa genómico do pai e da mãe. Se se impede que este óvulo fecundado se possa implantar no útero (nidação), estamos a falar de um aborto, ou seja, de um assassinato, e do ser humano mais indefeso.

Afirma o citado Bispo que “os que promovem a pílula do dia seguinte manipulam a linguagem científica: falam de concepção até que se implante o óvulo no útero. Enquanto não se implanta o óvulo fecundado, chamam-no de pré-embrião; já implantado, chamam-no de embrião.” Para a Igreja não existe pré-embrião, mas apenas embrião, já portador de uma alma imortal desde o primeiro momento da sua concepção, mesmo antes da sua nidação no útero da mãe.

A distribuição da pílula anticonceptiva normal e agora a de emergência, provoca cada vez mais a promiscuidade, acentuando uma sexualidade onde o primordial, onde o único motivo é buscar o prazer. Nesta visão hedonista do sexo, o filho torna-se um intruso, um estorvo que se deve descartar. E a mulher é reduzida a um objecto de prazer.

A solução não é distribuir pílulas às jovens, mas reorientar o autêntico sentido da sexualidade, que é expressão do ser humano na sua totalidade. O acto sexual não é só para o prazer, mas o prazer deve acompanhar intenções mais nobres, como a unidade do casal e a comunhão do homem e da mulher, assim como a transmissão da vida. O acto sexual não pode ser apenas um acto de prazer, como para os animais; isto animaliza o homem e a mulher. Ele não é um fim último, mas um meio para a unidade do casal e a procriação. O amor que nutre o matrimónio está chamado a ser fecundo, aberto a outras vidas humanas, no sentido de paternidade responsável.

Pior mesmo do que a gravidez, é a liberação dos actos sexuais fora do matrimónio, que essas medidas geram. O nosso desafio é educar as crianças, os adolescentes e jovens a viver a sexualidade de uma maneira responsável e plena, e não ficar a distribuir pílulas, camisinhas e laqueaduras. Não estamos a lidar com animais.

O Catecismo da Igreja ensina que:

§2270 – “A vida humana deve ser respeitada e protegida de maneira absoluta a partir do momento da concepção. Desde o primeiro momento da sua existência, o ser humano deve ver reconhecidos os seus direitos de pessoa, entre os quais o direito inviolável de todo o ser inocente à vida.

 “Antes mesmo de te formares no ventre materno eu te conheci; antes que saísses do seio, eu te consagrei” (Jr 1,5). “Os meus ossos não foram escondidos quando eu era feito, em segredo, tecido na terra mais profunda” (Sl 139,15).

A sociedade católica precisa de reagir a estes absurdos, antes que a nossa civilização volte aos tempos da barbárie dos séculos V. Prof. Felipe Aquino

Como o casal deve viver a sexualidade?  

Lemos no Livro de Tobias que, naquele tempo, o povo de Deus sofria muito. Vivia o exílio na Babilónia e não tinha nem mesmo direito de enterrar seus mortos. Tobit, pai de Tobias, era um homem justo. Às escondidas, correndo grande risco, arrastava os cadáveres para o fundo de sua casa e, durante a noite, os sepultava. O velho Tobit ficou cego, mas quem vacilou na fé foi Ana, sua esposa. Ela começou a pensar: “Como pode ser? Tobit vive dando esmola, nunca viveu para si nem para nossa família. Ele sempre viveu para os outros e agora fica cego? Onde está Deus? Valeu a pena fazer tantas coisas?”. Ela cedeu à tentação e um dia agrediu Tobit: “O que valeram as suas esmolas? O que valeu correres o risco, sepultando os mortos? Veja o que aconteceu contigo. Que Deus é esse em que tu confias?” Embora balançado, Tobit se volta para Deus e faz uma oração angustiada: Tu és justo, Senhor, e são justas todas as tuas obras. Todos os teus caminhos são misericórdia e verdade, e tu julgas o mundo. Agora, Senhor, lembra-te de mim e olha para mim. Não te vingues de mim por causa de meus pecados, pelas minhas faltas e as de meus antepassados, com as quais pecaram diante de ti” (Tb 3,2-3).

O mesmo capítulo relata a história de Sara, uma jovem que morava muito longe dali. Ela era filha de Raguel, de Ecbátana, na Média, e foi dada sucessivamente a sete maridos. Quando a Bíblia diz sete quer dizer muitos maridos. Assim que eles se aproximavam de Sara, um demónio chamado Asmodeu os matava. Este nome quer dizer “perdedor”. Ele fazia com que Sara perdesse seus maridos (cf. Tob 3,8).

Houve um dia em que Sara foi agredida com palavras duras por uma de suas servas: “és tu que matas os teus maridos! Já foste casada com sete homens, e com nenhum deles tiveste prazer! Por que nos maltratas por causa dos teus maridos, por terem morrido? Vai juntar-te a eles, e que nunca vejamos filho ou filha nascidos de ti!” (Tb 3,8-9).

Diante disso, Sara também levantou a Deus uma oração angustiada. “Na mesma hora foi ouvida a oração de ambos, na presença da glória de Deus” (Tb 3,16-17). Este é o versículo-chave para os nossos lares. Eram orações angustiadas de um homem e de uma mulher, e foram ouvidas ao mesmo tempo na presença do Deus Altíssimo, que enviou o arcanjo Rafael para socorrer Tobit e Sara em suas aflições.

Deus escolheu um anjo para curar, salvar e libertar o seu casamento. Ore e pede ao Senhor, mesmo na angústia. Ele moverá o céu e a terra, se preciso for, mas virá em seu socorro, como veio em auxílio de Tobit e Sara.

Nós, homens, frequentemente deixamos nossa vida “correr na banguela”. Motoristas de camião geralmente agem assim, e sabemos o risco que há em “andar na banguela”: tenta-se introduzir uma marcha reduzida, mas ela não engata e o camião não pára… Os filhos de Deus têm posto os seus lares, a arca da aliança que Deus lhes confiou, em grande risco, levando o casamento na “banguela”.

Deus hoje diz a cada um: Meu filho, tu és o caminhoneiro que coloquei na direção do seu lar. Confio em ti! Minha filha, se o seu marido não está sendo o caminhoneiro que precisa ser, és tu que está com a direção na mão. Então, não podes hesitar em tentar trocar a marcha e pisar ora no acelerador, ora no freio… Não pode levar “na banguela”. Precisas de estar com a marcha engatada em mim. A sabedoria de que precisas é a minha sabedoria, e não a do mundo. A mentalidade de que precisas é a minha mentalidade, e não a das novelas. Eu escolhi-te. Eu confio em ti.

Deus enviou o arcanjo Rafael para socorrer Sara e Tobit. Tobit resolveu mandar seu filho Tobias para uma terra estranha, distante, a fim de buscar o dinheiro que lhes pertencia e se casar com alguma jovem da sua raça. Um jovem, então, aparece para acompanhá-lo, mas Tobias nem desconfiou que era um anjo. Começam a viagem: Tendo entrado na Média e já aproximando-se de Ecbátana, disse Rafael ao jovem: “Tobias, meu irmão!” Ele respondeu: “Que há?” O anjo continuou: “Devemos passar a noite na casa de Ragüel. Ele é teu parente e tem uma filha chamada Sara. Ele não tem outro filho ou filha além de Sara, e tu és o parente mais próximo que todos os outros, com o direito de casar com ela. Também é justo que entres na posse dos bens de seu pai. Essa moça é sábia, corajosa e de grande formosura, e seu pai quer-lhe muito bem. Disse ainda: “É justo, pois, que a recebas. Ouve-me, então, e falarei sobre ele esta noite, para que a recebamos como tua noiva. Quando tivermos voltado de Rages, celebraremos o casamento”. Tobias respondeu a Rafael: “Azarias, meu irmão, ouvi dizer que ela já foi dada em casamento a sete homens, e todos morreram de noite, no seu quarto: quando estavam para se aproximar dela, morriam. Ouvi algumas pessoas dizerem que um demónio os matou. Por isso tenho medo, uma vez que este demónio a ama e não faz nada jovem, mas mata a quem se aproxima dela. Sou filho único de meu pai. Se eu vier a morrer, levarei a vida do meu pai e de minha mãe para a sepultura, cheios de dor por minha causa. E eles não têm sequer outro filho, que possa sepultá-los” (Tb 6,10-13a.14-15).

Na tradução da Bíblia Ave Maria, existem ainda dois versículos que dizem: O anjo respondeu-lhe: “Ouve-me, e eu te mostrarei sobre quem o demónio tem poder: são os que se casam, banindo Deus de seu coração e de seu pensamento, e se entregam à paixão como o cavalo e o burro, que não têm entendimento: sobre estes o demónio tem poder. Tu, porém, quando te casares e entrares na câmara nupcial, viverás com ela em castidade durante três dias, e não vos ocupareis de outra coisa senão de orar juntos […]” (Tb 6,16-18).

Para o mundo, isso é uma loucura: casar-se e passar três dias em castidade e em oração!

Há nestes versículos uma revelação de Deus não apenas para a situação de Sara e Tobias, mas para todos os casamentos, inclusive o seu.

Esta foi a “receita” que Deus deu a Tobias por meio do anjo. Não era Sara que causava a morte de seus maridos, mas eles mesmos. Todos eram estrangeiros; sem Deus. O demónio tinha poder sobre eles, porque agiam, como diz a Palavra acima, “como o cavalo e o burro, que não têm entendimento” e buscavam apenas a beleza, a jovialidade, a sexualidade de Sara.

Tobias e o anjo chegam à casa de Raguel, pai de Sara. Assim que começam a conversar, descobrem que são parentes. Vendo um rapaz tão bem formado, Raguel entusiasma-se, toma a iniciativa de oferecer a mão de sua filha em casamento e realiza, ali mesmo, a cerimónia.

Quando terminaram de comer e beber quiseram dormir. Levaram o jovem e o acompanharam até o quarto. Tobias então lembrou-se das palavras de Rafael, e retirou da sua bolsa o coração e o fígado do peixe e os colocou sobre as brasas do incenso. O odor do peixe manteve à distância o demónio, que fugiu para as regiões mais remotas do Egito. Rafael foi até lá, prendeu-o e logo voltou (Tb 8,1-3).

Isto não é “história da carochinha”. É a Palavra de Deus para nós na Bíblia, mesmo que estranha à nossa mentalidade tão mundana. É isso que nos diz a Palavra de Deus. Tobias obedeceu a Deus, realizando o que o seu companheiro de viagem lhe havia ordenado, e o demónio foi vencido. A vitória veio da obediência. Monsenhor Jonas Abib

Família numerosa, emigração e pobreza... mas sempre felizes

A nossa família não é um romance, é uma realidade

Deveria ter uns catorze anos quando uma amiga me aconselhou a recorrer ao Arcanjo S. Rafael pedindo-lhe que mostrasse o seu poder e me arranjasse um bom marido. Naquele tempo a sua festa celebrava-se no dia 24 de Outubro, que é também o dia do meu aniversário. Não imaginava onde me levaria este conselho, e muito menos como S. Rafael mostraria o seu poder.

Passaram alguns anos: A minha irmã mais velha estava a estudar Medicina em Frankfurt (Alemanha) onde vivia com o marido. Quando nasceu o primeiro filho, pediram-me para sair da Costa Rica e ir ajudá-los a cuidar do bebé. Quando cheguei, inscrevi-me num curso de dança e conheci Norbert, um rapaz que me ajudava a aprender alemão. Trabalhava para a Lufthansa e fazia parte de uma brigada especial de polícias antiterroristas que, vestidos com o uniforme da tripulação, viajavam incógnitos para garantir a segurança dos passageiros. Viajava vários dias na semana para diferentes lugares do mundo mas, quando regressava a Frankfurt encontrávamo-nos, conversávamos, riamos.

Quando Norbert fez 20 anos levou-me pela primeira vez a casa dos pais; a uma localidade a três horas de distância de Frankfurt. Ao visitar a Igreja da terra, reparei num dos frescos que representava o Arcanjo S. Rafael com Tobias. Seria este o sinal? Mas o tempo ia passando, e chegou o dia de regresso à Costa Rica.

Como ultrapassaram a separação? É possível um namoro à distância?

Não sei como descrever a dor que significa separarmo-nos da pessoa de quem mais gostamos. Talvez por isso tenha entendido muito bem a passagem de S. Josemaria no livro “Cristo que passa" quando referindo-se à Eucaristia fala da separação dos que se amam.

Durante todo este tempo escrevíamo-nos… Nos anos 80 não havia internet, nem skype, nem nada. Telefonar era muito caro e a única opção era o correio normal. Uma carta minha durava aproximadamente uma semana a chegar à Alemanha e tinha de esperar, pelo menos, outra semana para receber a resposta, isto na melhor das hipóteses, porque às vezes tinha que esperar mais tempo.

Durante seis anos fomos trocando correspondência mas, a certa altura, comecei a pensar se na verdade teria sentido continuar a esperar e a escrever. E se não o voltasse a ver? E se era tudo uma ilusão? Era uma loucura com o Oceano Atlântico pelo meio.

1985, foi o ano decisivo. Apresentou-se a oportunidade de ir a Roma, em Março, com a minha mãe e irmãs. Ao pousar em solo europeu reacendeu-se o desejo de o voltar a ver. Em Roma, quando lhe telefonei e disse que estava na Europa limitou-se a perguntar: Queres que vá ter contigo? Duvidei por uns momentos, não sabia que responder e finalmente disse que sim. Chegou dois dias depois e ficou outros dois. Disse-me que iria à Costa Rica no início de Agosto e que tínhamos que decidir se nos casávamos, se não deixávamos de nos escrever. Tínhamos juntado um “montão" de cartas.

Recordo-me que regressei à Costa Rica com o “coração na boca": uma decisão tão importante e com tantas consequências. Lembrei-me de outro conselho que me ajudou muito naquele problema: recorrer à ajuda de Nossa Senhora: “Coração dulcíssimo de Maria prepara-me um caminho seguro". Repeti-o milhares de vezes e pedi-lhe muito que me fizesse ver com clareza pois se dissesse que sim teria, seguramente, de ir para a Alemanha com as consequências daí decorrentes. Exactamente no dia 15 de Agosto recebi o sinal de que precisava e nesse dia disse que sim.

Norbert e eu, depois de tanto tempo de espera, casámo-nos e vivemos felizes. Mas a nossa vida não é um romance, é a vida, e a vida implica também dificuldades, problemas e sofrimento.

Fale-nos um pouco dessa “vida" cheia de alegrias mas também de pequenos e grandes sofrimentos.

Como eu não queria viver na Alemanha decidimos instalar-nos na Costa Rica onde vivemos os primeiros 4 anos e nasceram os nossos três primeiros filhos. Foi pela Providência divina que se tornasse difícil ficar a viver aí. Agora, com o passar do tempo, compreendo-o, mas resisti quanto pude à ideia de irmos viver para a Alemanha. A mudança implicaria que teríamos de viver algum tempo em casa dos meus sogros enquanto construíamos a nossa... E com isto passaram mais 4 anos… Anos, em que não tínhamos nada, e era preciso começar do zero.

Com a ajuda de Deus e os esforços de Norbert conseguimos comprar (com empréstimo bancário, claro) um terreno e começar a construir. Norbert fez ele mesmo os projectos da casa e, a par do seu trabalho habitual, aos fins-de-semana, trabalha na sua construção.

Uma vez ouvi dizer que os arquitectos nunca conseguiram inventar uma cozinha onde caibam duas mulheres e o ditado tem toda a razão: é indispensável que uma jovem família tenha “as suas próprias paredes".

Essa época foi muito intensa e extenuante. Havia dias em que me sentia como um “zombie" porque os nossos primeiros cinco filhos dormiam muito mal de noite.

Falando de filhos e do namoro, falaram sobre a família que queriam constituir?

Antes de casar, tínhamos combinado ter os filhos que viessem mas, enquanto ele estava na Alemanha e eu na Costa Rica, fizeram-me uns exames médicos e disseram que não poderia ter filhos. Escrevi-lhe e disse que, se não quiseste casar comigo, o entenderia perfeitamente. Norbert respondeu-me que não tinha importância, adoptaríamos.

Depois, graças a Deus, chegaram os nossos próprios filhos. Norbert e eu combinámos que eu ficaria em casa a cuidar das crianças; ele ganharia o sustento. Ainda que durante algum tempo tenha renunciado a trabalhar fora de casa, estou convencida que este não foi tempo perdido, mas sim o tempo mais valioso da minha vida: ter a oportunidade de acompanhar os primeiros passos dos meus filhos na aventura da vida, procurar formá-los cristãmente, inculcar-lhes valores.

Agora, enquanto escrevo, penso nos nossos cinco filhos mais velhos que já “deixaram o ninho" e agradeço a Deus que, quase onze anos depois de nascer o quinto, tenha tido a felicidade de ter a Eva Maria que agora tem onze anos. Nasceu quando tinha 44 anos e naturalmente, no início, tive medo mas, felizmente, tudo correu normalmente e, por fim, Stefanie (a mais velha) teve a sua tão desejada irmã.

Norbert, tão trabalhador como sempre, ajuda a sustentar os filhos que ainda estão na Universidade, se bem que continuemos a pagar empréstimos ao banco, mas já falta pouco para terminar… Deus ajuda sempre mas, como diz o refrão “Deus ajuda quem se ajuda".

O casamento, a família, como nos disse, apresenta desafios que nunca tinham imaginado. Como enfrentou as dificuldades resultantes de viver num país novo sem conhecer bem a língua e os costumes?

Adaptar-me ao meu novo país foi difícil, outros costumes e outra mentalidade, e muitas vezes sentia desejos de regressar. A sorte foi que dispunha de um bom “arrimo espiritual" que me ajudava a olhar as coisas de outra perspectiva e me dava coragem para superar as dificuldades económicas, os mal-entendidos com a sogra e a saudade (do meu país e da minha gente), etc. E fazia-me ver que todos estes sacrifícios valiam a pena. E na verdade valeram a pena.

Vivo na Alemanha há 25 anos. Tive que aprender muitíssimo entre outras coisas o modo de ser das pessoas: Enquanto na América Latina somos, em geral, muito comunicativos e emotivos e quando falamos usamos todo o tipo de pormenores, aqui, as pessoas são mais reservadas e moderadas, mas têm uma riqueza interior muito grande. Se temos a sorte de fazer um(a) amigo (a) tê-lo-emos para toda a vida. No início não os conhecia e estas diferenças de carácter faziam-me sofrer muito. Tive que aprender a conhecê-los e entretanto a passar por alto coisas que não percebia e me magoavam, procurar perdoar e esquecer… Valeu e vale a pena e, ao recordar estes anos, só posso agradecer a Deus tantos cuidados e bênçãos!

Já estamos casados há quase 30 anos, temos 6 filhos e, de vez em quando, passo pela pequena igreja da terra do meu marido para cumprimentar o meu querido S. Rafael.

Casamento é muito mais do que uma cerimónia bonita  

O casamento é um sacramento que deve ser assumido de forma consciente, livre e aberto à fecundidade

Quem escuta ou lê esta frase pode imaginar que o casamento seja algo simples e trivial, facilmente resolvido com um check in na igreja antes dos vários passeios de lua de mel.

Antes do ‘sim’, porém, é preciso que os noivos se preparem bem para a mudança de vida. Estou a falar da casa? Da comida? Da roupa lavada? Não, nada disso! No topo da lista está a preparação das emoções para a vida de casados. Um dos espaços eficazes para isso é o curso de noivos, quando o casal poderá sedimentar a reflexão conjunta sobre a vida a dois.

Três pontos importantes para a preparação.

Quando estava noiva, eu queria muito fazer o curso de noivos numa paróquia “superfamosa” entre as noivas, por oferecer um curso bastante acolhedor, realizado na casa dos responsáveis e cheio de mimos. Mas, como o Senhor nos conduz para o que de facto precisamos, não nos conseguimos inscrever e fizemos o nosso curso numa paróquia bastante distante do centro, cuja igreja estava ainda inacabada, um ambiente bastante simples e sem qualquer pompa.

No meio daquela simplicidade, Deus falou ao nosso coração de maneira completamente inusitada, do modo que precisávamos ouvir.

Para ter uma ideia, a primeira palestra foi conduzida por um frei bastante idoso, de origem estrangeira e sotaque carregado. O tema impressionou-nos bastante: como anular o seu casamento. Ele afirmou que era fundamental saber quando um casamento é nulo, para não entrarmos “de gaiato”, como se fosse fácil separa-se. Explicou, ao mesmo tempo, que vários casamentos são apenas teatro, pois faltam premissas básicas para serem considerados válidos para a Igreja Católica.

Casamentos arranjados ou apenas para esconder uma gravidez em curso não necessariamente são válidos, por exemplo. Se não há a livre vontade de ambos para assumir essa vocação ou se esconderam um do outro informações importantes como uma enorme dívida, um casamento católico anterior ou a infertilidade de um dos noivos, não perca o seu tempo, pois o casamento não será válido. O matrimónio é entrega total, livre e verdadeira; e estar disposto a assumir a entrega faz bem para as emoções dos noivos.

Outro tema importante para o qual é preciso preparar-se: método natural de planeamento familiar. Se tens dificuldade de abordar este tema com o noivo, seja porque ele parece resistente à abstinência sexual nos dias férteis, seja por vergonha ou por pouco conhecimento da metodologia, é durante o noivado que esse jogo precisa de ser combinado. Não basta só um dos noivos querer, é preciso que ambos estejam cientes não só das renúncias que isso traz, mas da maior cumplicidade, afeto e cuidado despertado com este método.

No curso de noivos, em geral, apresenta-se a experiência de casais que utilizam esse método e comprovam a sua eficácia, convencendo até os mais céticos. Há famílias com vários filhos, que dizem utilizar o método, mas com eles não deu certo. Na verdade, só funciona se houver preparação e utilização correta, e em caso de dúvida, basta procurar as equipes pastorais para acompanhamento dos casais.

Há um outro tema bem interessante, que não foi tratado no nosso curso de noivos, mas uma amiga comentou certa vez: educação financeira do casal. Após uma palestra, cada casal planeava como ficariam as contas, quem pagaria o quê, como organizariam as despesas. Parece brincadeira, mas muitos casamentos desgastam-se devido ao desequilíbrio financeiro de um dos cônjuges, ou de ambos, que não percebem que não existirá mais o seu e o meu dinheiro, o seu e o meu pecúlio, mas a nossa dívida, os nossos encargos. E isto deve ser combinado ANTES do casamento. Imagina seres acusada de que estás a gastar demais ou ver que o teu noivo esbanja em pequenos luxos quando mal conseguem pagar as contas da casa?

A igreja tem como pré-requisito o curso de noivos exatamente para o casal tirar um tempo para si e focar no essencial em meio às diferentes listas e preparativos para a cerimónia. Se tu não marcaste o teu curso de noivos ainda, não deixes para a última hora. Se já fizeste o teu, e estes temas não foram tratados, conversa com o teu companheiro de vida. Eu te garanto que essa conversa vai render frutos.

Conversar sobre a validade do matrimónio, o planeamento familiar natural e o orçamento doméstico, além de preparar as tuas emoções para o casamento, vai evitar dores de cabeça no futuro.

O casamento é uma vocação importante demais, para a emoção se resumir na escolha dos convites em papel brilhante e o bolo da festa.

Qual a melhor idade para engravidar?  

Muitas mulheres fazem esta pergunta

Qual a melhor idade para engravidar? Antes ou depois dos 40 anos? A resposta será sua depois que ponderar o lado bom e ruim da gravidez em cada faixa etária.

Se pensarmos no ponto de vista católico, o Catecismo ensina sobre a paternidade responsável, a qual não nos permite métodos contraceptivos que não sejam naturais, quando os casais podem evitar relações nos períodos férteis por motivos fortes e não egoístas.

Agora, se a nossa reflexão partir do ponto de vista humano, teremos de ponderar com a razão as vantagens e desvantagens da melhor hora, desde que acreditem que exista a melhor hora para engravidar ou que essa hora aconteça depois que você engravida. Há casais que não queriam engravidar, mas quando isso aconteceu, várias bênçãos foram derramadas nos seus lares.

Prioridades

Alguns casais vão ponderar e decidir que, antes de terem filhos, precisam de estudar, de ter estabilidade profissional e financeira, ou mesmo de fazer uma poupança para enfrentar as futuras despesas com os filhos. Outra alegação é que, antes de terem filhos, as pessoas precisam de curtir a vida, de conviver bastante para saber se querem ficar juntos, amadurecer para cuidar de uma criança e buscar capacitação para fazer escolhas mais acertadas sobre a educação dos pequenos.

Questões económicas ou individualistas?

Todas as reflexões são válidas dependendo do ponto de vista. A pergunta que tem que ser feita é: estas razões estão baseadas em questões económicas e individualistas ou, realmente, no que é melhor para os filhos? Por outro lado, sabemos que as chances de engravidar não são as mesmas com o passar do tempo, a não ser que se utilizem as tecnologias atuais, sendo que muitas delas não encontram respaldo na nossa religião e também têm custos significativos num orçamento familiar, fora do acesso para a grande maioria.

Complicações para engravidar depois dos 40

Outra preocupação deve ser considerada por quem quer engravidar depois dos 40: as possíveis complicações para a mulher durante a gestação e os riscos de problemas genéticos nas crianças, que também são maiores. Outra ponderação é que as mulheres, provavelmente, terão de trabalhar até mais tarde, pois os custos com a educação e a saúde dos filhos exigem valores que nem sempre os vencimentos da reforma conseguem fazer frente.

É claro que todos estes argumentos não devem ser desanimadores para quem não conseguiu engravidar antes dos 40, pois existem muitos exemplos bíblicos e atuais de mulheres que tiveram gestações e bebés saudáveis.

Alerta para gravidez na adolescência

Não podemos deixar de fazer um alerta sobre a gravidez na adolescência, que também deve ser considerada uma atitude de perigo para a mãe e a criança. Nesta situação, as reflexões sobre a falta de capacidade física, mental, emocional e financeira para a maternidade são justas e não egoístas.

A diferença é saber se a escolha foi sua ou das circunstâncias, por isso, a resposta à pergunta inicial diz-nos que a medida correta deve ser uma maternidade e paternidade responsáveis, baseadas em valores cristãos e éticos, e não numa cultura individualista, onde a sua felicidade vem à frente dos direitos dos seus filhos.

Sexualidade! Como educar os filhos?  

Educar os filhos para uma sexualidade sadia

Sexualidade! Como educar os filhos? O trabalho de oferecer educação sexual aos filhos deverá ser entendido como uma ação da família, algo que já foi implantado desde quando os pais decidiram tê-los. Vencer as resistências sobre este assunto é demonstrar amadurecimento, equilíbrio pessoal e sexual no processo educativo dos filhos. Pensando assim, pode-se afirmar que a sexualidade não é uma fase que cai de paraquedas no início da puberdade, por volta dos 12 anos, segundo o Estatuto da Criança e do Adolescente (ECA). Ela é fruto da relação que foi construída entre a mãe e o filho e do empenho do pai diante da sua função.

A sexualidade não se educa numa lição ou conversa, mas pelo testemunho de uma boa convivência, da presença constante do diálogo, do abraço, do reconhecimento do valor que os pais e os filhos têm no ambiente familiar, além das estratégias próprias que este conteúdo exige para que seja educado em casa, e não tão somente na escola ou pelos meios de comunicação.

A grande porta aberta e disponível aos filhos são os canais abertos de TV sem total controle dos pais, a exposição de revistas e sites pornográficos, a falta de esclarecimento das dúvidas apresentadas pelos meninos e pelas meninas e a condição de despreparo em que muitos pais se encontram, fazendo com que as orientações sejam antecipadas ou postergadas.

Atualizar-se para educar os rebentos nesta dimensão não significa que será preciso abandonar o que foi aprendido nas gerações passadas dos seus familiares. Ao contrário desta ideia, acredita-se ser necessário que os pais tirem proveito do que lhes foi ensinado, atribuindo novos significados e novas formas de ensinar e de aprender. Uma orientação desta natureza deverá nascer das crenças, dos costumes e princípios da família, mesmo que estejam um tanto ou quanto ultrapassadas. Caso contrário, os pais viram fantoches das orientações despersonalizadas, sem responsáveis, sem donos, entregues ao vento. Será a partir da sua própria história que os pais deverão nortear esta formação. Portanto, trata-se de uma orientação que não deverá ser terceirizada à escola ou aos meios de comunicação. Uma família cristã deverá considerar os ensinamentos da Igreja e fazer uma opção baseada no Evangelho.

Conversar com os filhos sobre a expectativa que os pais têm em relação à vida sexual deles não deve ser nenhum bicho de sete cabeças, mas algo tão simples quanto falar da vocação profissional, das vestimentas adequadas para determinados ambientes e tantos outros assuntos necessários, para que se estabeleça um vínculo familiar duradouro e fortalecido no amor, na aceitação e no respeito. Mas é justamente neste assunto que as famílias travam e o rito da virgindade, da proteção e defesa ao corpo não são conversados nem discutidos em família. É encarado ou com muita simplicidade ou com estranha complexidade, tornando-se motivo de crítica, descaso ou uma conversa de crentes ou de católico carismático. A falsa ideia de que as famílias têm de acompanhar a modernidade afasta-as da oportunidade de tentar ser uma célula que gera vida, que se posiciona diante do que é efémero e do que traz consequências danosas. A omissão não deverá ser entendida como respeito, mas como demonstração do medo que paralisou para agradar a sociedade nascida de um sistema considerado bruto, desigual e desumano. Por que o mundo pode apresentar as suas ideias em nossa casa e nós não podemos viver nele de acordo com a nossa formação e com o nosso proceder?

O que é que tu pensas sobre sexualidade? Tu és daqueles pais que dizem que o filho tem de ser um pegador e a filha uma princesa? Nós estamos no mundo para fazer a diferença também na forma como conduzimos a nossa sexualidade. Inclusive, é um grande motivo para completar, diariamente, o bem-estar do casal.

Segundo Richard O. Straub, no seu livro ‘Psicologia da Saúde’, no mundo inteiro, mais adolescentes se estão a tornar sexualmente ativos numa idade mais precoce do que nunca. A tríade está formada: tabaco, drogas (lícitas e ilícitas) e sexo livre são elementos comuns na vida dos jovens. O estudioso alerta sobre a adolescência de risco quando consideramos a sexualidade de forma tão banal. Com a chegada da puberdade e da adolescência, os filhos tornam-se mais responsáveis pela sua saúde, tomando decisões que favorecem e algumas que comprometem o seu bem-estar físico psicossocial.

A gravidez indesejada, por exemplo, e as consequências negativas da atividade sexual precoce implicam em vários transtornos que incluem as doenças sexualmente transmissíveis (DSTs); consequentemente, este comportamento não produzirá autoestima, mas produzirá tantos outros problemas como já se observa nos dias de hoje. Contudo, não será o discurso moral nem o religioso que dará conta desta formação. Não se trata apenas de uma condição social, mas genética. Mudanças hormonais, fatores sociodemográficos e a necessidade de aceitação pelo grupo de amigos faz com que o adolescente, de acordo com Straub, se comporte de forma que o ajude a ser aceite. Estas necessidades deverão estar sob os cuidados da família, da escola, da Igreja e do Estado.

A Bíblia diz-nos que o testemunho edifica a alma. Então, o testemunho dos pais é uma grande arma para distorcer as informações que chegam velozmente a nossa casa. Um dia, um filho perguntou à mãe: “Mãe, quantas vezes na semana namoras o meu pai?”. A mãe respondeu: “Filho, ainda bem que não tenho reposta para te dar. Namorar com o teu pai não é uma obrigação, é maravilhoso e necessário para o casal”. Continuei: “Mas sei dizer-te que, quando estamos bem, o namoro sempre acontece; quando estamos chateados, o perdão precisa de vir primeiro”. O filho sorriu e saiu convencido da resposta. Outro dia, uma irmã de comunidade disse-lhe: “Como faço para o meu filho ter a mesma intimidade comigo como vejo que tu tens com os teus pais?” Ele respondeu: “A uma altura dessa está difícil! Desde que sou pequeno, trocamos roupas e tomamos banho, juntos. Aqui em casa, conversa-se sobre tudo, até…” Neste momento, ele olhou para mim e a sua expressão disse tudo: sexualidade!

Quando falar de sexo com os filhos?  

Os pais precisam de conhecer os filhos para identificar a hora certa para falar sobre sexo com eles

Infelizmente, o mundo atual exige receitas prontas. Quando devo fazer isto? Quando falar sobre aquilo? O quê? Quando? Por quê? Quantas indagações o ser humano sofre ao longo da vida! No entanto, é preciso saber que cada um é único e não há receita de bolo para todos.

No que respeita aos filhos também é assim. Por mais que os pais desejem acertar, e assim procurem informações que lhes dê a direção certa, não há como definir o futuro das crianças.

Como acertar, então, na educação dos filhos? O ideal é acompanhar o desenvolvimento de cada um deles. Uma família nunca educa os filhos da mesma forma que a família dos colegas de escola, mas, nem por isso, as crianças deixam de sofrer a influência dos colegas. Dentro de casa, os pais podem educar os filhos da mesma forma, mas cada criança dará uma resposta diferente.

Existe hora certa?

Ao compreendermos essa amplitude do ser humano, podemos dizer que não há hora, minuto ou segundo certo para falar de sexo com os filhos, pois cada um despertará a sua curiosidade sobre o assunto em momentos diferentes. Há crianças que, aos oito anos, compreendem essa realidade; em contrapartida, há outras que, aos 17, não sabem nada nem têm tanto interesse. Diante desta realidade, como ter um diálogo saudável e assertivo?

Quando os pais acompanham os filhos, quando os conhecem, conseguem perceber o momento certo. Não é importante que esse questionamento venha dos pais, o ideal é que surja dos filhos. Eles terão a iniciativa de perguntar sobre o assunto, e assim, conforme a linguagem que ele compreenda, nasce o diálogo. Não há como tratar este assunto tão sério e necessário de forma adulta com o filho de nove anos, como também, não terá proveito algum tratar o assunto de forma lúdica com um adolescente de 15 anos. Esta curiosidade surgirá a partir dos estímulos recebidos, ou seja, daquilo que ela tem visto.

O que explica a Psicologia?

Segundo Wallon (psicólogo que se dedicou ao estudo da Psicologia do Desenvolvimento), o ser humano tem uma tendência natural e instintiva de copiar o outro, de experimentar e atribuir-se os sentimentos do outro. Baseado nisto, podemo-nos questionar: “O que é que o meu filho tem imitado/copiado? A que é que esta criança assiste na TV? O que é que ela escuta nas músicas e nas conversas? Que tipo de comportamento é estimulado?” É difícil não ter um filho que desperte para o relacionamento sexual se vive num ambiente sexualizado. Talvez, tu estejas a pensar que não tem tanta importância e que tais situações não despertem tanto para a sexualidade, mas esqueces que o adulto é o espelho da criança. Esta teoria é aceite em maior parte das abordagens da Psicologia, principalmente as que trabalham o desenvolvimento humano.

A criança, naturalmente, despertará para o autoconhecimento. A manipulação dos órgãos genitais irá conduzi-la a uma via de prazer desconhecida. Porém, é passageiro, faz parte do autoconhecimento. O que muda é a forma com que o adulto, referência dessa criança, lidará com isso: de forma assustada, estimuladora ou natural?

Passar por esta fase instruindo e não supervalorizando ou escandalizando-se é a melhor forma. Por isso, inverto a pergunta: “Como estou estimulando o meu filho na vida sexual? Estou a viver esta fase de forma sadia?” Fica aqui a reflexão.

Como falar sobre Sexo com os Filhos!  

Apesar de termos terminado o século XX e com ele teoricamente deixarmos para trás muitos tabus, principalmente sobre o sexo, ainda temos uma enorme dificuldade em saber qual a maneira correta de abordar o tema sexo com os filhos.

Certa vez conversando com o meu diretor espiritual entrei neste assunto e o padre respondeu-me que uma boa regra seria falar com sinceridade exatamente ao que a criança perguntasse, nem mais e nem menos. Tenho tentado aplicar esta regra com os meus filhos e tenho tido bons resultados, o que não quer dizer que eu e a minha esposa não tenhamos tido algumas surpresas e momentos em que nos vemos atrapalhados pela contundência das indagações dos nossos filhos principalmente da nossa filha mais nova.

Para falar sobre o assunto sexo aos filhos é necessário que tenhamos claro qual o sentido verdadeiro do sexo na vida de um cristão e como o mundo distorce o plano de Deus para a nossa vida sexual. O sexo na vida, tem a função da continuidade da vida pelos filhos e da estabilidade do casal por meio de um relacionamento íntimo e completo onde corpos e mentes se complementam num momento único de entrega, entendimento e prazer.

A primeira lição que devemos transmitir aos filhos é que o sexo é bom, foi criado por Deus, e que tem o seu momento e local certo para acontecer de forma sadia e sem culpas.

As nossas crianças são diariamente bombardeadas por erotismo e má informação sobre sexo, na televisão, dos programas infantis até nas novelas, no rádio com propagandas e programas maliciosos e na rua com a proliferação de outdoors com tudo o que se possa imaginar sobre malícia e incentivo ao erro. Se não fizermos a contra-propaganda, mostrar a beleza e a maneira correta de se encarar o sexo, os filhos crescerão indefesos num mundo de doutrinação impiedosa sobre o que não é certo.

Nunca coloque malícia quando falar de sexo com os filhos, nem tente mostrar às crianças um aspecto para o qual ainda não estão desenvolvidos o suficiente para entender.

Quem não passou pela experiência da pergunta de como o bebé entra na barriga da mãe? E como ocorreu em nossa casa, após a explicação de como o bebé vai parar à barriga da mãe, a nossa filha pergunta com certa indignação se nós fazíamos isso! E ainda, quantas vezes nós já tínhamos feito: 3 (para as três gestações) ou mais? Respondemos que fazíamos sim, e muitas vezes, e que só num momento de muito amor poderíamos gerar alguém tão lindo e amado como ela.

Hoje em casa este é um tema livre, às vezes eu penso até que é livre demais, a tal ponto dos filhos incentivarem os nossos momentos a sós com saídas para brincar enquanto ficamos em casa ou solicitações para que viajemos sozinhos para aproveitar!

E como falar de sexo aos adolescentes? Nesta fase já não é fácil falar com os filhos sobre qualquer assunto ainda mais sobre sexo!

Primeiro devemos tentar diminuir a distância entre nós e os filhos adolescentes mostrando-lhes que, apesar de todas as transformações que acontecem nos seus corpos e nas suas mentes (muitas vezes poderíamos dizer ‘transtornações’!) isto também é bom e se não fosse, Deus não nos faria assim.

A adolescência é uma fase de preparação dos nossos corpos e mentes, como já dissemos, para a vida adulta. É a fase de passagem de uma vida de meninos e meninas para uma vida de homens e mulheres e nada mais natural do que o despertar para o amor e para o sexo.

 E é errado pensar em sexo na adolescência? Falar de sexo? Fazer sexo?

Claro que não é errado pensar em sexo na adolescência como não é errado pensar na profissão que se vai ter no futuro ou na realização de um sonho qualquer. Tudo isto faz parte do nosso desenvolvimento e de certa forma nos prepara para chegarmos lá. O que não é saudável é viver de sonhos sem estar envolvido com a realidade, imaginar-se ser um médico sem se preparar para enfrentar um vestibular ou pensar em sexo sem estar preparado para enfrentar as possíveis consequências que ele pode trazer.

Um dia a minha filha pediu-nos para ir à matiné de uma dessas dançarinas com as suas amigas. A minha esposa e eu deixámos, confesso que sem muita convicção da minha parte. Ao voltar fizemos as perguntas comuns de como tinha sido, se tudo correu bem e como se tinham comportado as amigas. Naturalmente o ambiente impressionou a nossa filha que achou muito certo tudo. Só não gostou da insistência dos meninos em ‘ficar’, o que fez com que ela tivesse que ‘dar vários foras’ durante o tempo em que lá estivera.

E o que significa ‘ficar’? É aproximar-se de alguém que nem se conhece, beijar, abraçar e acariciar, e afastar-se sem o mínimo envolvimento ou constrangimento. O prazer pelo prazer. E muitas vezes com vários parceiros diferentes no mesmo dia e no mesmo local.

O que seria isto? Uma preparação para uma vida fiel e casta? Com certeza não.

O namoro tem a função na preparação de um jovem ou uma jovem para um relacionamento completo no casamento, é a fase de conhecimento e de seleção, é a fase onde se começa a lidar com a paixão, conflitos de interesse, vontade e autocontrole. E uma das reclamações da minha filha após voltar da matiné, é que os meninos não tinham o que dizer, queriam simplesmente saber se ela queria ficar ou não.

E por falar em namoro é bom entrarmos no assunto virgindade. A castidade é uma prescrição bíblica para toda a nossa vida e antes do casamento a virgindade faz parte deste preceito de amor.

Preceito de amor porque guardar o seu corpo para a sua esposa ou guardar o seu corpo para o seu marido, dando um presente preparado durante toda a sua vida para o dia das suas núpcias tem um significado maravilhoso e é um excelente passaporte para uma vida de fidelidade e felicidade.

Nesta hora alguém pode argumentar que os tempos são outros e que cada vez mais a vida sexual se inicia em idade mais baixa e que isto é natural. Infelizmente este é um senso comum mesmo dentro das comunidades da Igreja. Grande engano! A vida sexual fora do casamento é errada e para a nossa fé isto não muda nem hoje nem daqui a 2000 anos. A palavra de Jesus não mudará como o próprio Jesus colocou em Mateus 24,35 e a nossa conduta não deve seguir as modas ou ‘costumes’ mas os ensinamentos de um Deus que nos ama e mostra o caminho para sermos felizes.

Só para terminar vamos falar em camisinha. Por que é que se diz que a Igreja é contra a camisinha? Simplesmente porque o que Jesus quer de nós e a Igreja nos transmite, isto é uma vida casta e casamentos fiéis. Quem precisa de camisinha se vivermos como Jesus quer? E a Igreja tem que se manter firme e não cair na hipocrisia de muitos, que se dizem bons pais pois nos fins de semana sempre lembram aos filhos jovens de levar consigo camisinhas para não correrem riscos. É mais ou menos a mesma coisa que ver o seu filho sair de casa com uma arma carregada na mão e o pai pergunta ao filho:

– ‘Onde vais, meu filho?’

-–’Não sei, mas talvez vá fazer um assalto.’

-‘ Não te esqueças do teu colete à prova de bala. Se acontecer um tiroteio estarás protegido.’

– ‘Heina! Quase me ia esquecendo. Obrigado, pai.’

– ‘Não esquecias, não; o pai é para estas coisas.’

Parece absurdo um diálogo destes? Então pensa que tanto não matar como não pecar contra a castidade são mandamentos de Deus e até agora não foram revogados.