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"A Tua Palavra é Luz para os meus passos"

(Sl 119, 105)

 
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Expressões curiosas usadas na Língua Portuguesa Imprimir e-mail
Expressões curiosas usadas na Língua Portuguesa

JURAR DE PÉS JUNTOS: 

Mãe, eu juro de pés juntos que não fui eu. A expressão surgiu através das torturas executadas pela Santa Inquisição, nas quais o acusado de heresias tinha as mãos e os pés amarrados (juntos) e era torturado para dizer nada além da verdade. Até hoje o termo é usado para expressar a veracidade de algo que uma pessoa diz.


TIRAR O CAVALO DA CHUVA:

Pode ir tirando o seu cavalinho da chuva porque não vou deixar você sair hoje! No século XIX, quando uma visita iria ser breve, ela deixava o cavalo ao relento em frente à casa do anfitrião e se fosse demorar, colocava o cavalo nos fundos da casa, num lugar protegido da chuva e do sol. Contudo, o convidado só poderia pôr o animal protegido da chuva se o anfitrião percebesse que a visita estava boa e dissesse: "pode tirar o cavalo da chuva".  Depois disso, a expressão passou a significar a desistência de alguma coisa.
 

 DAR COM OS BURROS N'ÁGUA:

 A expressão surgiu no período do Brasil colonial, onde os tropeiros que escoavam a produção de ouro, cacau e café, precisavam ir da região Sul à Sudeste sobre burros e mulas. O facto era que muitas vezes esses burros, devido à falta de estradas adequadas, passavam por caminhos muito difíceis e regiões alagadas, onde os burros morriam afogados. Daí em diante o termo passou a ser usado para se referir a alguém que faz um grande esforço para conseguir algum feito e não consegue ter sucesso naquilo.
 

 

GUARDAR A SETE CHAVES:
 
No século XIII, os reis de Portugal adoptavam um sistema de arquivamento de jóias e documentos importantes da corte através de um baú que possuía quatro fechaduras, sendo que cada chave era distribuída a um alto funcionário do reino. Portanto eram apenas quatro chaves. O número sete passou a ser utilizado devido ao valor místico atribuído a ele, desde a época das religiões primitivas. A partir daí começou-se a utilizar o termo "guardar a sete chaves" para designar algo muito bem guardado...
 

OK:
 
A expressão inglesa "OK" (okay), que é mundialmente conhecida para significar algo que está tudo bem, teve sua origem na Guerra da Secessão, nos EUA. Durante a guerra, quando os soldados voltavam para as bases sem nenhuma morte entre a tropa, escreviam numa placa "0 killed" (nenhum morto), expressando a sua grande satisfação, daí surgiu o termo "OK".

 
O frigorífico Imprimir e-mail
   

O frigorífico

  

 Um sujeito comprou um frigorífico novo e, para se livrar do velho, pô-lo em frente do prédio, no passeio, com o aviso: "Grátis e a funcionar. Se quiser, pode levá-lo". O frigorífico ficou três dias no passeio sem ninguém lhe dar atenção.

E chegou à conclusão de que as pessoas não acreditavam na oferta. Parecia bom de mais para ser verdade e, então, mudou o aviso:

"Frigorífico à venda por 50 €". No dia seguinte, tinha sido roubado!   

 

 

O médico chinês 

Um médico chinês veio para Portugal e, como não conseguia encontrar colocação em nenhum hospital, resolveu abrir um consultório e pôs esta placa na porta:

 

"Consulta: €20,00. Reembolso de €100,00 se não ficar curado."

 

Um advogado viu a placa e entrou no consultório, determinado a ganhar facilmente os €100,00.

 

Advogado: "Perdi o sentido do paladar."

Chinês: "Enfelmeila, tlaga o lemédio da caixinha 22 e pingue 3 gotas na boca do paciente."

Advogado: "Credo, isto é petróleo!"

Chinês: "Palabéns, lecupelou o seu paladal. Deve-me €20,00."

O advogado ficou irritado mas pagou e voltou alguns dias depois para recuperar o dinheiro.

Advogado: "Perdi a memória e não me lembro de nada."

Chinês: "Enfelmeila, tlaga o lemédio da caixinha 22 e pingue tlês gotas na boca do paciente."

Advogado: "Mas aquilo é petróleo. Deu-me isto da última vez para recuperar o paladar."

Chinês: "Palabéns, você lecupelou a sua memólia. Deve-me €20,00."

O advogado, furioso, pagou ao chinês e voltou uma semana mais tarde, determinado a ganhar os €100,00.

Advogado: "A minha vista está muito fraca e não consigo ver nada com nitidez."

Chinês: "Bem, eu não tenho nenhum lemédio pala isso. Tem aqui uma nota de €100,00."

Advogado: "Mas isto é uma nota de €20,00!"

Chinês: "Palabéns, está culado! Deve-me mais €20,00."   

Três lisboetas fanfarrões querem gozar com um alentejano e começam a provocá-lo dando mostras de grande riqueza:

- Eu tenho muito dinheiro…vou comprar a TAP…

 

- Pois eu, diz o segundo, vou comprar a GALP…-

 Isso não é nada! – diz o terceiro. Eu vou comprar todas as auto-estradas de Portugal e as suas portagens…

 

- E tu? – pergunta um deles ao alentejano…-

 Eu, eu…não vendo.    

 

 

Entre namorados, ele pergunta:-

 Diz-me: sou o primeiro homem que amas?

 

- Está claro que és! Mas que aborrecidos são os homens! Todos me fazem a mesma pergunta!      - Então que vem a ser isto? Você passa por mim sem me cumprimentar?

 

- Ai, queira desculpar-me. Sou tão curto de vista, que não vejo um burro à frente do nariz.    

 

 

O Ministro da saúde foi visitar o manicómio. Apresentam-lhe um doente já completamente curado, que vai sair nesse dia. Diz-lhe o ministro:

 

- Eu sou o Ministro da saúde!

 

- Eu também pensava que era Napoleão, mas já estou curado.   

 

 

- Qual é a coisa qual é ela: branca por fora, amarela por dentro, e termina em pá?

 

- Não sei.

- É o ovo, pá!

  Entra um cliente na sapataria e pergunta:-

 Tem um par de sapatos para um tipo como eu?

 

- Naturalmente. Temo-los todos de todos os tipos. Mas, que espécie de tipo é você?

 

- Um tipo sem dinheiro!

 

 
Alentejano salta de paraquedas Imprimir e-mail

+ O Joãozinho entra em casa a correr e mostra ao pai um canivete novo que achou na rua.

- Mas tens a certeza que foi perdido? - Pergunta o pai.

- Foi perdido foi, que eu bem vi o homem andar à procura dele.

 

+ Joãozinho chega a casa e entrega ao pai o recibo da mensalidade escolar. - Meu Deus! Como é caro estudar nesse colégio. E o menino: - E olhe, pai, eu sou o que menos estuda da minha classe!

 

 

+ Só me apetece morrer

Num consultório médico, queixa-se a doente:
- Ai, senhor doutor, sinto-me tão doente, tenho tantas dores, que só me apetece morrer!

Diz o médico:
- Então, fez muito bem ter cá vindo…

 

 

+ Problemas na perna esquerda

Um velhote foi ao médico por causa de umas dores, diz o médico:
- O problema que o senhor tem na perna esquerda é próprio da idade.

Responde o doente:
- Não pode ser, senhor doutor!

Refila o médico:
- Não pode ser?! O senhor dúvida do meu diagnóstico?

E diz o doente:
- Pois duvido, a perna direita tem a mesma idade e está boa!

 

 

+ Resultado de uma alimentação saudável

Uma senhora pega no telefone, liga para o Centro de Saúde e pede para falar com o Médico de Família. O médico do outro lado:
- Sim? Fala o Dr. Mata Sereno. Faça favor de dizer.

Diz a mulher:
- Senhor doutor, eu sou a mulher do seu doente, o Anastácio das Dores, a quem aconselhou uma
alimentação saudável, nomeadamente evitar os farináceos, as carnes vermelhas, os peixes salgados, as bebidas alcoólicas, o café e o tabaco. Lembra-se?!

Responde o médico:
- Ah, perfeitamente, minha senhora! E então, o seu marido tem levado esse conselho à risca?

Diz a mulher:
- Há três meses que ele o iniciou…

- Óptimo! E que tal? – Pergunta o médico.

Informa a mulher:
- O funeral dele é amanhã…

 

 

+ Calças sujas

O marido:

- Afinal, ainda não limpaste as minhas calças como te pedi!

A mulher:

- Ora essa! Porque é que dizes isso?!

O marido:

- Porque, num dos bolsos, ainda lá está uma nota de dez euros…

 

+ O AGRICULTOR E OS PORCOS

Um agricultor tinha muitos porcos. Certo dia, alguém apareceu e perguntou ao homem:

- O que é que dá de comer aos seus porcos?

Responde o agricultor:

- Ora, dou-lhes restos. Porquê?

Respondeu o outro indivíduo:

- Porque eu sou da Associação para a Protecção dos Animais. O senhor não alimenta os seus animais como deve ser, de modo que vou ter que o autuar.

Passados uns dias, outra pessoa aparece e pergunta ao homem:

- O que é que dá de comer aos seus porcos?

O agricultor, com medo de ser novamente autuado, decidiu por outra resposta:

- Eu?! Eu trato-os muito bem! Dou-lhes salmão, caviar… Porquê?

- Porque eu sou das Nações Unidas. Sabe, não é justo os seus porcos comerem tão bem quando há tanta gente a morrer de fome por esse mundo fora. Vou ter que o autuar.- Respondeu o homem.

O agricultor fica mesmo aborrecido. Passados mais uns dias, aparece outra pessoa que faz novamente a mesma pergunta:

- O que é que você dá de comer aos seus porcos?

O agricultor hesita um bocado e finalmente diz:

- Olhe… Não lhes dou nada… Entrego cinco euros a cada e cada um vai comer o que quiser!

 

 

+ ALENTEJANO SALTA DE PARAQUEDAS

O avião militar subiu até à altitude conveniente para o efeito. O capitão paraquedista chamou então o recruta alentejano que ia saltar pela primeira vez de paraquedas. E o capitão explicou-lhe:

- É tudo muito simples. Vejo que já estás equipado com o paraquedas nas costas. Então, quando a porta lateral do avião for aberta, tu aproximas-te dela, abres as pernas e os braços, contas até dez, pausadamente, e atiras-te para o espaço. Quando fores no ar, contas até cinco e puxas a argola direita que está no equipamento. Se, por acaso, essa argola não accionar a abertura do paraquedas, tens uma argola de emergência, no lado esquerdo. Puxa-a! Depois, quando chegares ao solo, no círculo assinalado, estará uma bicicleta que montarás para chegares ao quartel.

O alentejano aguardou, então, pelo momento próprio e, à ordem de saltar, voou para o espaço. Contou até dez e depois puxou a argola da direita. Nada! O paraquedas não abriu! Rapidamente, puxou a argola do lado esquerdo… e nada! O paraquedas continuou fechado!

Já em queda livre, diz o pobre do alentejano:

- Querem ver que, agora, também não está lá a bicicleta?!

 

 

+ O BÊBADO E A PALESTRA

Um bêbado é abordado às 3 da manhã pela polícia:

O polícia pergunta:

- Para onde vai nesse estado, a esta hora?

O bêbado responde:

- Vou a uma palestra sobre o abuso do álcool e os seus efeitos letais para o organismo, o mau exemplo, as consequências nefastas para a família, bem como o problema que causa na economia familiar e a irresponsabilidade absoluta.

O polícia olha sem acreditar e diz?

- A sério? E quem vai dar uma palestra às 3 horasda madrugada?

- E quem pode ser? … A minha mulher… logo que chegar a casa.

 

+ SENHORA QUER VENDER O SEU CARRO VELHO

Depois de ganhar um carro, uma senhora quer vender o seu carro velho, mas tem dificuldades porque o mostrador acusa 250 000 Km. Após muito refletir, decide pedir conselho a uma amiga. A amiga disse-lhe:

- Estás pronta para fazer algo ilegal?

- Sim! - ela - Quero vendê-lo, custe o que custar!

- Então, vai ter com o meu amigo Toni que é mecânico. E ele coloca o contador de quilometragem em 50.000 Km.

A senhora foi ter com o Toni, que colocou o contador de quilometragem em 50.000 Km. Alguns dias mais tarde, encontram-se, e a amiga pergunta-lhe:

- Então conseguiste vender o carro?
- E ela:
- Estás doida? Agora que ele só tem 50.000 Km, eu fico com ele!

 

+ COMO É QUE COMEÇA A GUERRA

- Papá: como é que começa a guerra?

- Olha: supõe que a Espanha, por exemplo, apreendia um barco dos nossos...

- Ó homem! Não ensines uma coisa dessas à criança. A Espanha nunca nos fazia isso. De mais a mais, estamos de ótimas relações.

- Mas isto é só uma suposição...

- Mas é uma suposição parva. Não tem jeito nenhum.

- Ó mulher, cala-te. Isto é só como exemplo...

- Cala-te tu, que tu é que estás a dizer asneiras.

- Fazes-me perder a paciência, diabo!

- O quê? Estás a ameaçar? Julgas que me metes medo?

- Ó mulher... eu...

- Pronto, papá! Pronto! Já sei como é que começa a guerra.

 

 

+ PAGA OU VAIS A PÉ

Um turista pretende alugar um barco para dar um passeio pelo lago Tiberíades.
Pergunta o preço à hora.

- Mil euros - responde o empregado.

- O quê?! Mil euros! Mas isso é incrivelmente caro! - insurge-se o turista.

- Não se esqueça de que este não é um lago qualquer. Este é o lago Tiberíades, o lago que o próprio Jesus Cristo atravessou a pé.

- Não me espanta nada! Com estes preços!

 

+ Mulheres em grupo

Um grupo de mulheres reuniu-se num seminário sobre como melhorar a sua vida conjugal.

Em fase introdutória, foi-lhes questionado: "Quais de vós ainda amam os seus maridos?”

– Todas levantaram a mão!

De seguida foram inquiridas sobre qual a última vez que teriam dito aos seus maridos que o amavam.

– Algumas responderam "Hoje”, outras; "Ontem”; a maioria não se recordava!

Por fim fizeram um teste e pediram-lhes que todas pegassem no respectivo telemóvel e enviassem um sms aos seus maridos a dizer "Amo-te muito, Querido.”

Depois foi-lhes pedido que mostrassem as respostas dos respectivos Maridos.

Estas foram algumas das respostas:

– Mãe dos meus filhos! Tu estás bem?

– Que foi? Bateste com o carro outra vez?

– Que fizeste agora? Desta vez não te perdoo!

– Que queres dizer?

– Não andes com rodeios, diz-me só de quanto precisas.

– Estarei a sonhar?

– Se não me dizes para quem era este sms, juro que te mato!

E a melhor de todas:

– Quem és?

 

+ A VELA

Um casal não conseguia ter filhos, e sabendo que o padre da paróquia ia a Roma, pediu-lhe que rezasse pela sua conceção.

O padre disse-lhes:

- Não se preocupem. Logo que chegue a Roma vou acender uma vela por vós.

Três anos depois, o padre regressa à paróquia e vai visitar o casal.

E encontra a mulher com três filhos pequenos, dois dos quais gémeos, e já grávida novamente.

Diz ele:

- Mas que maravilha! Finalmente conseguiram ter filhos! Onde está o seu marido? Quero dar-lhe os parabéns!

- Foi a Roma!

- A Roma?

- Sim, foi ver se apaga a vela!

 

 

+ Velhota sem inimigos!

No fim da missa de domingo, o padre dirigiu-se aos seus fiéis, perguntando:

- Quantos de vocês já conseguiram perdoar a todos os vossos inimigos?

Quase todos na assembleia levantaram a mão. Insatisfeito, o padre repetiu a mesma pergunta. Todos responderam desta vez, excepto uma velhinha, a D. Guiomar.

- A senhora não está disposta a perdoar a todos os seus inimigos, perguntou o padre?

- Eu não tenho inimigos, Sr. Padre, respondeu a D. Guiomar, muito bem disposta e com um sorriso no rosto.

- Mas, D. Guiomar, continuou o padre, isto é muito raro, quantos anos tem a senhora?

- Fiz 100 anos no mês passado, responde a senhora.

A assembleia levantou-se e aplaudiu!

- A senhora pode vir aqui à frente contar-nos como conseguiu chegar aos 100 anos sem ter inimigos?

A D. Guiomar foi, vagarosamente, lá à frente, virou-se para a assembleia e disse, orgulhosamente:

- Já morreram todos!

 

 

 
Adivinhas Imprimir e-mail

 

O pequeno apanhou da vizinha, e a mãe furiosa, foi tomar satisfação:

- Por que é que a senhora bateu no meu filho?

- Ele foi mal-educado, e chamou-me gorda.

- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

 

 

+ Um indivíduo toma banho com o chuveiro desligado, porque comprou um champô … para cabelos secos!

 

ADIVINHAS

 

1 – Por que é que a roda do combóio é de ferro e não de borracha? Por que se fosse de borracha apagava a linha!

 

2 - Por que é que a mulher não pode ser electricista? Porque demora 9 meses para dar à luz!

 

3 - O que é que o fósforo disse ao cigarro? Por tua causa, perdi a cabeça.

 

4 - Qual a diferença entre a mulher e o leão? A mulher usa batom e o leão ruge!

 

5 - Qual o tipo de alimento que os políticos mais gostam? De massas.

 

6 - Onde é que dorme o relógio? No quarto de hora.

 
Gatos-pingados Imprimir e-mail

TER OUVIDOS DE TÍSICO

Significado: Ouvir muito bem.

Origem: Antes da II Guerra Mundial (l939 a l945), muitos jovens sofriam de uma doença denominada tísica, que corresponde à tuberculose. A forma mais mortífera era a tuberculose pulmonar.

Com o aparecimento dos antibióticos durante a II Guerra Mundial, foi possível combater esta doença com muito maior êxito.

As pessoas que sofrem de tuberculose pulmonar tornam-se muito sensíveis, incluindo uma notável capacidade auditiva. A expressão «ter ouvidos de tísico» significa, portanto, «ouvir tão bem como aqueles que sofrem de tuberculose pulmonar».

 

COMER MUITO QUEIJO

Significado: Ser esquecido; ter má memória.

Origem: A origem desta expressão portuguesa pode explicar-se pela relação de causalidade que, em séculos anteriores, era estabelecida entre a ingestão de lacticínios e a diminuição de certas faculdades intelectuais, especificamente a memória.

A comprovar a existência desta crença existe o excerto da obra do padre Manuel Bernardes "Nova Floresta", relativo aos procedimentos a observar para manter e exercitar a memória: «Há também memória artificial da qual uma parte consiste na abstinência de comeres nocivos a esta faculdade, como são lacticínios, carnes salgadas, frutas verdes, e vinho sem muita moderação: e também o demasiado uso do tabaco».

Sabe-se hoje, através dos conhecimentos provenientes dos estudos sobre memória e nutrição, que o leite e o queijo são fornecedores privilegiados de cálcio e de fósforo, elementos importantes para o trabalho cerebral. Apesar do contributo da ciência para desmistificar uma antiga crença popular, a ideia do queijo como alimento nocivo à memória ficou cristalizada na expressão fixa «comer (muito) queijo».

 

ACORDO LEONINO

Significado: Um «acordo leonino» é aquele em que um dos contratantes aceita condições desvantajosas em relação a outro contratante que fica em grande vantagem.

Origem: «Acordo leonino» é, pois, uma expressão retórica sugerida nomeadamente pelas fábulas em que o leão se revela como todo-poderoso.

 

QUE MASSADA!

Significado: Exclamação usada para referir uma tragédia ou contra-tempo.

Origem: É uma alusão à fortaleza de Massada na região do Mar Morto, Israel, reduto de Zelotes, onde permaneceram anos resistindo às forças romanas após a destruição do Templo em 70 d.C., culminando com um suicídio colectivo para não se renderem, de acordo com relato do historiador Flávio Josefo.

 

GATOS-PINGADOS

Significado: Tem sentido depreciativo usando-se para referir uma suposta inferioridade (numérica ou institucional), insignificância ou irrelevância.

Origem: Esta expressão remonta a uma tortura procedente do Japão que consistia em pingar óleo a ferver em cima de pessoas ou animais, especialmente gatos. Existem várias narrativas ambientais na Ásia que mostram pessoas com os pés mergulhados num caldeirão de óleo quente. Como o suplício tinha uma assistência reduzida, tal era a crueldade, a expressão "gatos pingados" passou a denominar pequena assistência sem entusiasmos ou curiosidade para qualquer evento.

 

METER UMA LANÇA EM ÁFRICA

Significado: Conseguir realizar um empreendimento que se afigurava difícil; levar a cabo uma empresa difícil.

Origem: Expressão vulgarizada pelos exploradores europeus, principalmente portugueses, devido às enormes dificuldades encontradas ao penetrar o continente africano. A resistência dos nativos causava aos estranhos e indesejáveis visitantes baixas humanas. Muitas vezes retrocediam face às dificuldades e ao perigo de serem dizimados pelo inimigo que eles mal conheciam e, pior de tudo, conheciam mal o seu terreno. Por isso, todos aqueles que se dispusessem a fazer parte das chamadas "expedições em África", eram considerados destemidos e valorosos militares, dispostos a mostrar a sua coragem, a guerrear enfrentando o incerto, o inimigo desconhecido. Portanto, estavam dispostos a " meter uma lança em África".

 

QUEIMAR AS PESTANAS

Significado: Estudar muito.

Origem: Usa-se ainda esta expressão, apesar de o facto real que a originou já não ser de uso. Foi, inicialmente, uma frase ligada aos estudantes, querendo significar aqueles que estudavam muito. Antes do aparecimento da electricidade, recorria-se a uma lamparina ou uma vela para iluminação. A luz era fraca e, por isso, era necessário colocá-las muito perto do texto quando se pretendia ler o que podia dar azo a " queimar as pestanas".

 
O estudante que teve 0% num exame Imprimir e-mail

 O estudante que teve 0% num exame, mas que não respondeu errado a nenhuma pergunta!

     1) Em que batalha morreu o Almirante Nelson?

     - Na sua última. 

    2) Onde foi assinada a Declaração de Independência?

    - No fim da folha. 

   3) O Rio Rave corre em que Estado?

   - No estado líquido. 

   4) Qual é a principal causa do divórcio?

   - O casamento. 

   5) Qual é a razão principal para falhar?

   - Os exames. 

   6) O que é que não se pode comer ao pequeno-almoço?

   - O almoço e o jantar. 

   7) O que parece uma metade de uma maçã?

   - A outra metade. 

   8) Se lançarmos uma pedra pintada de vermelho ao mar azul, no que é que se transforma?

   - Numa pedra molhada. 

   9) Como é que um homem consegue estar oito dias sem dormir?

   - Facilmente. Dorme de noite. 

   10) Como é que se pode levantar um elefante com uma mão?

   - Não é possível encontrar um elefante só com uma mão. 

   11) Se tiver 3 maçãs e 4 laranjas numa mão e 4 maçãs e 3 laranjas na outra, o que é que tem?

   - Mãos muito grandes. 

   12) Se foi preciso a 8 homens, 10 horas para construir um muro, quanto tempo demorarão 4 homens a fazê-lo?

   - Nenhum. O muro já tinha sido construído pelos outros. 

   13) Como é que se consegue deixar cair um ovo em cima de um chão de cimento sem o partir?

   - De qualquer maneira. O chão de cimento dificilmente se parte. 

 
Piada de informática Imprimir e-mail

 

PIADA DE INFORMÁTICA

Estava Deus e o diabo numa competição para ver quem digitava mais rápido. O diabo digitava muito rápido, enquanto Deus digitava muito devagar... De repente acabou a energia eléctrica e os computadores desligaram. Quem ganhou? Deus, porque só Deus salva...

Conclusão: Deus ganhou porque salvou o arquivo...heheheh

 

 

Meu querido pai, 

Berlim é maravilhoso. As pessoas são excelentes e eu estou realmente a gostar disto.

Mas Pai, fico envergonhado, ao chegar à minha Faculdade com o meu Ferrari 599GTB em puro ouro, quando todos os meus professores e colegas vêm de Comboio.

Seu filho, Nasser

 

No dia seguinte o Pai responde ao e-mail:

Meu amado filho, 20 milhões de USD acabaram de ser transferidos para a tua conta. Por favor pára de nos envergonhar.

Vai comprar um comboio para ti...

 

 

RESPOSTAS CERTAS

As calorias

são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.

 

O trabalho

fascina-me tanto, que às vezes, fico parado a olhar para ele.

 

O cérebro

é um órgão maravilhoso.

Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.

 

O chocolate

não engorda, quem engorda és tu.

 

HÁ PROFESSORES E DUCADORES…

1 - Num liceu no Porto estava a acontecer uma coisa muito fora do comum.

Um "bando" de miúdas de 12 anos andava a pôr batom nos lábios, todos os dias, e para remover o excesso beijavam o espelho da casa de banho.

O Conselho Executivo andava bastante preocupado, porque a funcionária da limpeza tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao fim do dia e no dia seguinte lá estavam outra vez as marcas de batom.

 

Um dia, um professor juntou as miúdas e a funcionária na casa de banho e explicou que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam e, para demonstrar a dificuldade, pediu à empregada para mostrar como é que ela fazia para limpar o espelho.

A empregada pegou numa "esfregona", molhou-a na sanita e passou-a repetidamente no espelho até as marcas desaparecerem.

Nunca mais houve marcas no espelho...

 

 

2 - Uma noite, três estudantes universitários beberam até altas horas e não estudaram para o teste do dia seguinte.

Na manhã seguinte, desenharam um plano para se safarem. Sujaram-se da pior maneira possível, com cinza, areia e lixo. Foram ter com o professor da cadeira e disseram que tinham ido a um casamento na noite anterior e no seu regresso um pneu do carro que conduziam rebentou. Tiveram que empurrar o carro todo o caminho e portanto não estavam em condições de fazer o teste.

O professor, que era uma pessoa justa, disse-lhes que fariam um teste-substituição dentro de três dias, e que para esse não havia desculpas. Eles afirmaram que isso não seria problema e que estariam preparados.

No terceiro dia, apresentaram-se para o teste e o professor disse-lhes que, como aquele era um teste sob condições especiais, os três teriam que o fazer em salas diferentes. E eles concordaram de imediato.

O teste tinha 6 perguntas e a cotação era de 20 valores.

 

Q.1. Escreve o teu nome ----- ( 0.5 valores)

Q.2. Escreve o nome da noiva e do noivo do casamento a que foste há quatro dias atrás ---(5 valores )

Q.3. Que tipo de carro conduziam cujo pneu rebentou.--( 5 valores)

Q.4 . Qual das 4 rodas rebentou ------- ( 5 valores )

Q.5. Qual era a marca da roda que rebentou ---- (2 valores)

Q.6. Quem ia a conduzir? ------ (2.5 valores)

Há professores e educadores...

 
Anedotas lindas Imprimir e-mail

 ANEDOTAS LINDAS

1.

 Profª: Joãozinho, diga-me sinceramente, o menino reza antes de cada refeição?

 Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é boa cozinheira.

 

2.

 Ao entrar na igreja, o padre é chamado por um mendigo:

- Senhor padre, podia dar uma esmolita a este pobre mendigo?

- Sim, mas... Espere lá, você ontem era cego!

- Pois, mas hoje sou paralítico. É que me estavam sempre a dar moedas falsas.

 

 3.

 Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos, que eram umas pestes. Os pais sabiam que se houvesse algum problema na zona onde moravam, eles com certeza estariam metidos. A mãe das crianças soube que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças. Então pediu ao padre que falasse com eles. O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente. A mãe, então, mandou primeiro o filho mais novo. O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o miúdo e perguntou-lhe austeramente:

- Onde está Deus?

 O miúdo abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som. Ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados. O padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:

- Onde está Deus?

 Mais uma vez o miúdo permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma resposta. Então o padre levantou ainda mais a voz e, com o dedo no rosto do miúdo, berrou:

- ONDE ESTÁ DEUS?

 O miúdo saiu correndo da igreja directamente para casa e trancou-se no quarto. Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou-lhe:

- O que é que aconteceu?

 O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:

- Mano, desta vez é que estamos mesmo lixados! Deus desapareceu e acham que fomos nós!

 

 4.

Uma pequenita perguntou à mãe:

- "Mamã, como é que se criou a raça humana?"

 A mãe respondeu:

- "Deus criou Adão e Eva e eles tiveram filhos, netos, bisnetos e assim se foi formando a raça humana"..

 Dois dias depois, a pequenita fez a mesma pergunta ao pai. E o pai respondeu:

- "Há muitos anos existiram macacos que foram evoluindo até chegarem aos seres humanos que vês hoje".

 A menina, confundida, foi ter com a mãe e disse-lhe:

- "Mamã, como é possível que tu digas que a raça humana foi criada por Deus e o Papá diga que a raça humana resultou da evolução a partir dos macacos?"

 A Mãe, depois de pensar um pouco, respondeu:

- "Olha, minha querida filha, é muito simples. Eu falei-te da minha família e o teu pai falou da família dele!"

 

5.

Uma menina estava a conversar com a professora. A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena. A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia. Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível. A menina, então disse:

 - 'Quando eu morrer e for para o céu, vou perguntar a Jonas'. A professora perguntou: - 'E o que vai acontecer se Jonas tiver ido para o inferno?' A menina respondeu:

- 'Então é a senhora que lhe vai perguntar.'

 
DADIA Imprimir e-mail


D.A.D.I.A. – Desordem da Atenção Deficitária na Idade Avançada

A todos que já passaram dos 40, um abraço. E quem não passou não ria e tenha esperança, pois um dia vai chegar lá!
Para quem já passou dos 40 ou está com os mesmos sintomas, acabaram de descobrir o diagnóstico desta doença: D.A.D.I.A.

Explico melhor:
1. Há dias decidi lavar o carro:  peguei nas chaves e fui em direcção à garagem, quando notei que tinha o correio em cima da mesa.
2. OK, vou lavar o carro, mas antes vou dar uma olhadela ao correio, pois posso ter alguma coisa urgente.
3. Ponho as chaves do carro na escrivaninha ao lado e, olhando o correio vejo que há algumas contas para pagar e muita propaganda inútil, pelo que decido deitá-la fora, mas vejo que o caixote está cheio.
4. Então lá vou esvaziá-lo. Coloco as contas sobre a escrivaninha, mas lembro-me que há um multibanco perto de casa e vou primeiro pagar as contas.
5. Coloco o caixote no chão, pego nas contas e vou em direcção à porta.
6. Onde está o cartão multibanco? No bolso do casaco que vesti ontem.
7. Ao passar pela mesa de jantar, olho para uma cerveja que estava a beber.
Vou buscar o cartão, mas antes vou guardar a cerveja no frigorífico.
8. Vou em direcção à cozinha quando noto que a planta no vaso parece murcha, é melhor pôr-lhe água, antes.
9. Coloco a cerveja no balcão da cozinha, quando... Ah! Achei os meus óculos! Estava à procura deles há horas! É melhor guardá-los já!
10. Pego num jarro, encho-o de água e vou em direcção ao vaso.
11. Deixaram o comando da televisão aqui em cima! À noite quando a quisermos ligar, ninguém se vai lembrar de procurar na cozinha. É melhor levá-lo já para a sala. Mas...
12. Ponho os óculos sobre a mesa e pego no comando.
13. Deito a água na planta, mas caiu um pouco no chão. Deixo o comando no sofá e vou buscar um pano.
14. Vou andando pelo corredor e penso que precisava de trocar a moldura deste quadro.
15. Estou a andar e já não sei o que é que ia fazer!
16. Ah! Os óculos... Depois! Primeiro o pano. Pego nele.
17. Vou em direcção ao vaso, mas vejo o caixote do lixo cheio.
18. Final do dia: o carro continua por lavar, as contas não foram pagas, a cerveja lá está, quentinha, a planta levou só metade da água, não sei do multibanco, nem onde estão as chaves do carro!
19. Quando tento entender porque é que não fiz nada hoje, fico atónito, pois estive ocupado o dia inteiro!
20. Percebo que isto é uma coisa muito séria e que tenho que ir ao médico, mas antes, acho que vou ver o resto do correio...

DESTRAVA LÍNGUAS

 + «Três tristes tigres».
+ Três tigres trigo trincam.
+ No cimo da torre está um pardal pardo a palrar; porque palras tu pardal pardo? Palro e palrarei porque sou o pardal pardo do rei.
+ Encontrei um ninho de gafagarifos com três gafagarifinhos; quando a gafagarifa chega, faz uma grande gafagarifada.
+ Maria, compra pouca capa, que quem pouca capa compra, pouca capa paga.

DIVERTIMENTOS COM NÚMEROS

1- Peça a alguém que pense um número de três algarismos iguais; que divida esse número pela soma dos 3 algarismos. O resultado dá sempre 37. Por exemplo: o número 3; o número de 3 algarismos será 333; a soma dos 3 algarismos dá 9. E dividindo 333 por 9 obtém-se 37.
2 - Peça a alguém para pensar um número qualquer: que o multiplique por 2; junte 10 ao produto obtido; divida a soma por 2; tire o número pensado inicialmente. O resto será sempre 5.
3 - Aqui está uma maneira curiosa de jogar os pinhões ao par ou pernão:
Peça a alguém que tome uma quantidade de pinhões em cada mão: numa em número par e noutra ímpar.
Para se adivinhar em que mão está par e em que mão está ímpar, pede-se a essa pessoa para multiplicar os da mão direita por 2 e os da esquerda por 3; a seguir, que some os dois resultados e lhe diga a quantia obtida.
Se essa quantia for par, o número par está na mão esquerda, e se for ímpar, está na mão direita. Se for ímpar, dá-se o inverso.

FRUTAS E PEDRAS

Qual a fruta:

1 - que temos mas não vemos
2 - que alguns têm mas não comem
3 - que está na roupa
4 - que manda comer
5 -que usa chapéu
6 - que ninguém gosta que lhe chamem
7- que é uma pessoa atraente.

E qual a pedra:

8 - impossível de encontrar
9 - temida pelos agricultores.
10 - que mais se usa no verão
11 - mais agradável
12 - mais rica
13 - mais triste
14 - que mais dá que falar
15 - mais antiga
16 - que está mais perto de Deus.
17 - mais desconfiada

ADIVINHAS

1 - O que é que ninguém gosta de ter, mas quando a tem não a quer perder?
2 - Porque é que Beethoven compôs a célebre nona sinfonia?
3 - Qual a linha que não deixa dar nós?
4 – O que é uma circunferência?
5 - O que é que, sem ser Deus, está no céu, na terra e em qualquer parte?
6 - Onde é que os rios têm menos água e as estradas menos curvas?
7 - Em que se parece um soldado sem graduação com uma chinela?
8 - Qual o vento pior para os cães?
9 - Qual o mar sem ondas?
10 - Qual o rio que às avessas é uma mulher?
11 - Quem perde a cabeça quando bufa?
12 - De que se pode encher uma vasilha sem ela ficar mais pesada?
13 - Que cidades portuguesas estão uma dentro da outra?
14 - Quem se despe quando chega o frio?

NOMES DE MULHER

Se nos perguntarem qual a mulher mais perfumada, saberemos que é a senhora Rosa. Vejam agora se sabem qual a mulher:
1 - mais devota
2 - mais inocente
3 - mais espiritual
4 - mais madrugadora
5 - mais feliz
6 - mais infeliz
7- mais triunfante
8 - mais duradoura
9 - mais limpa
10 - mais engraçada
11 - mais preciosa.

RESPOSTAS CERTAS

FRUTAS E PEDRAS

1-Maçãs do rosto; 2-Pêra; 3-Manga; 4-Papaia; 5-Coco; 6-Banana; 7-Pêssego; 8-Pedra filosofal; 9-Graniso; 10-Pedra de gelo; 11-Pedra de açúcar; 12-Pedra preciosa; 13-Pedra tumular; 14-Pedra de escândalo; 15-Pedra lascada; 16-Pedra de ara; 17-Pedra no sapato.

ADIVINHAS

1 - Um litígio no tribunal; 2-porque já tinha composto 8; 3-a do horizonte; 4-uma linha com a cauda na boca; 5-a letra C; 6-80 mapa; 7-ambos são rasos; 8-O furacão; 9-Mar Morto; 10-Ave; 11-Fósforo;12-buracos; 13-Braga e Bragança; 14-As árvores.

NOMES DE MULHER

1 - Piedade; 2-Cândida; 3-Angélica; 4-Aurora; 5-Felicidade; 6-Dores; 7-Glória; 8-Perpétua; 9-Branca;10-Gracinda; 11-Esmeralda.

 
Alunos inteligentes Imprimir e-mail

  ALUNOS... INTELIGENTES

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Puré de batata, senhor professor!

Professor: - Joaquim, diz o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: - Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor: - Mais depressa!
Aluno: - Nós corremos, vós correis, eles correm!


Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.


Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo ao aeroporto!


Professor: Podes dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas.

Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude?
Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...
Diz o aluno: Segundo o Código Penal comete fraude, todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!


PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correcto. Agora a turma toda: quem descobriu a América?
A TURMA: Foi a Maria.


PROFESSORA: Joãozinho, diz sinceramente, tu rezas antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.


PROFESSORA: Artur, a tua redacção "O Meu Cão" é exactamente igual à do teu irmão. Tu copiaste?
ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.


PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professora.

 
Para distrair Imprimir e-mail

 

O som do coração

Uma enfermeira da área pediátrica, antes de examinar o tórax, colocava o estetoscópio nas orelhas das crianças e deixava-as ouvir os seus próprios corações.
Os seus olhos iluminavam-se de surpresa e alegria, mas nunca recebeu uma resposta igual ao comentário feito por David, de quatro anos. Delicadamente, ela colocou o estetoscópio nas suas orelhas e o disco sobre o seu coração.
“Ouve”, disse ela: “O que achas que é?” Ele juntou as sobrancelhas em perplexidade, olhou para cima como se estivesse perdido no mistério do estranho toque-toque ou tum-tum -tocando no fundo do seu peito. O seu rosto iluminou-se e perguntou: “É Jesus a tocar no coração”?

 

 

Quando Deus quer

Uma senhora muito pobre telefonou para um programa cristão de rádio pedindo ajuda. Um bruxo que ouvia o programa resolveu pregar-lhe uma partida. Conseguiu o seu endereço, chamou os seus secretários e ordenou que fizessem uma compra e a levassem à mulher, com a seguinte orientação:
- Quando ela perguntar quem mandou, respondam que foi o diabo!
Ao chegarem a casa, a mulher recebeu-os com alegria e guardou logo os alimentos.
Os secretários do bruxo, conforme a orientação recebida, perguntaram-lhe:
- A senhora não quer saber quem lhe enviou estas coisas?
A mulher, na simplicidade da fé, respondeu:
- Não, meu filho. Não é preciso. Quando Deus manda, até o diabo obedece!

 

 

Antes da refeição

Um catequista, andando pelo deserto, vê um leão aproximar-se. O catequista ajoelha-se e reza, para que a fera não lhe faça mal. Depois de um tempo, olha para o leão e fica admirado por vê-lo a rezar. Tu és cristão? Pergunta o catequista.
- Não, responde o leão, mas rezo sempre antes das refeições.

 

 

Juramento

Um imperador fez o juramento de conquistar e eliminar do seu reino todos os seus inimigos.
Algum tempo depois, os súbditos viram o imperador que passeava pelos jardins imperiais, acompanhado com os seus piores inimigos, rindo e brincando com eles. Surpreendido, perguntou um dos seus cortesãos:
- O senhor não tinha jurado eliminar do seu reino todos os seus inimigos?
- Certamente! Todos foram eliminados da minha lista, respondeu o imperador, tornei-os todos meus amigos!...

 

 

Que qualidades mais admiras em ti?

Escreve cinco, cada uma delas em papéis separados.
Admiras estas tuas qualidades noutras pessoas?
Então, presenteie as pessoas com a tua apreciação.

 

 

Pensa, responde e pergunta:

Se tu fosses uma flor, que flor serias?
Se fosses uma árvore, que árvore serias?
Se fosses uma cor, uma residência...

 

 

Se tu morresses, hoje:

Quem sentiria a tua falta?
O que desejarias ter realizado?
Que presente darias ao mundo?

 

 

Trocadilhos

Bons não estão os negócios de algodão, mas sempre algo dão.

Está bom, mas nem tanto. No entanto, se uma palavra fizer bem, já está bom.

 

 

Parábola do Lápis

No princípio, o fazedor de lápis disse ao lápis:
- Precisas de saber cinco coisas, antes que eu te mande ao mundo.

Primeiro: Serás capaz de fazer grandes coisas, mas apenas se permitires ser seguro pelas mãos de alguém.

Segundo: De tempos a tempos experimentarás cortes doloridos, mas isto é necessário para que te tornes um lápis melhor.

Terceiro: Tens a habilidade para corrigir qualquer erro que possas cometer.

Quarto: O mais importante será sempre o que está dentro de ti.

Quinto: Tens de continuar a escrever em qualquer condição. Deves sempre deixar uma marca clara e legível, não importa quão difícil seja a situação.

O lápis compreendeu, prometendo lembrar-se de tudo e foi para a caixa, ciente do desejo do seu Criador.
Substituindo o lápis, lembra de te tornares uma pessoa assim:

Primeiro: Serás capaz de grandes coisas, se permitires ser sustentado pelas mãos de Deus, e deixares que outros se aproximem para partilhar.

Segundo: De tempos a tempos experimentarás sofrimentos profundos, enfrentando vários problemas, mas isto será necessário para te tornares uma pessoa forte.

Terceiro: Serás capaz de corrigir erros que possas cometer e até crescer com eles.

Quarto: O mais importante será sempre o que está dentro de ti.

Quinto: Por onde andares, deves deixar marcas e continuar a servir a Deus em tudo.

Lembrar que fomos feitos pelo Criador com um objectivo único e especial, permite-nos continuar a vida numa relação diária com Deus.
 

SABIAS QUE…

 1 - A iluminação pública em Lisboa principiou em 1780, sendo as principais ruas iluminadas a azeite?

2 - Os Lusíadas compõem-se de 10 cantos, 1.102 estrofes, 8.816 versos, 55.433 palavras e 250.470 letras?

3 - A invenção os tacões de calçado é atribuída ao imperador Augusto, por ser um homem muito baixo?

4 - O maior sino do mundo pertence a um mosteiro budista situado nas proximidades do Cantão, na China.
Foi moldado no ano 1400 medindo cinco metros e meio de altura por 13,80 metros de circunferência. Para se ter uma ideia do seu tamanho gigantesco basta dizer que dentro dele poderia ser alojada uma pequena família. Apesar de ser tão grande o seu som é mavioso, de uma harmonia singular.

 

O médico: - Não se esqueça que as bebidas lhe abreviam os dias.
O doente: - Lá isso é verdade, senhor Doutor. Os dias em que não bebo parecem-me mais compridos.


 

Duas amigas encontram-se na avenida.
- O meu filho já entrou para a universidade.
- É estudante?
- Não, é o porteiro!


 

Conta-se que um cavalheiro tendo perdido um guarda-chuva mandou publicar um anúncio prometendo uma recompensa a quem lho entregasse.
Passados dois dias foi à redacção do jornal queixar-se de que o anuncio nenhum resultado lhe trouxe.
O redactor que o atendeu disse-lhe: - Pois claro, a culpa é sua. O anúncio estava mal redigido. Se mo permite, mande publicar um outro que eu componho.
No dia seguinte saiu o seguinte anúncio:
“Na igreja “X” foi vista uma pessoa cujo nome se conhece sair com um guarda-chuva que lhe não pertencia. Se quiser conservar a sua reputação de honestidade e evitar dissabores, essa pessoa deve devolver o guarda-chuva para a rua tal, nº tantos…
Dois dias depois, na morada indicada, eram entregues 12 guarda-chuvas, todos novos…


- Olá, meu caro Veríssimo! Já almoçaste?
- Já, sim.
- Tenho pena. É que se não tivesses almoçado, podias vir almoçar comigo.
Passados dias, novo encontro e nova pergunta.
- Já almoçaste?
- Não, hoje ainda não.
- Então não te quero demorar. Vai ao teu almoço e conversaremos noutra ocasião.

 

 

SABIAS QUE...

Uma formiga pode levantar 50 vezes o seu próprio peso.

A lagarta tem aproximadamente 2.000 músculos..

A toupeira pode cavar um túnel de 90 metros de comprimento numa noite.

As cobras "cheiram" com a língua, que capta os odores da terra ou do ar.

Um espirro pode atingir uma velocidade de 160Km/h.

São precisos 17 músculos para sorrir, mas 43 para fechar a cara.

 

DICIONÁRIO DO CÃO

Esposa do cão – cão dela
Filho do cão – cão chorro
Luta do cão – cão bate
Arma do cão – cão nivete
Música do cão – cão tiga
Guiso do cão – cão painha
Lâmpada do cão – cão deia
Vestido do cão – cão misa
Doce do cão – cão pota
Cão velho – cão duco
Cão amigo – cão marada
Cão da mesma terra – cão terrâneo
Porta do cão – cão cela
Cão banqueiro – cão bista
Sinceridade do cão – cão fiança
Oferecimento do cão – cão vite
Cão vencedor – cão peão
Bando de cães – cão bada
Salto de cão – cão balhota
Cinema de cão – cão marote

A CONTA DO PINTOR 

Um pintor, depois dos trabalhos de restauro de vários quadros duma igreja, em França, apresentou a seguinte factura: 1. Uma corda nova para prender o bom ladrão: 50 francos
2. Lavar Pilatos e pôr-lhe um cinto novo: 85.
3. Limpar os cornos do boi e as orelhas ao burro: 79.
4. Avivar a barba de
S. José e
limpar o bordão: 55.
5. Dourar o manto dos Reis Magos e avivar o ouro, incenso e mirra: 180.
6. Envernizar toda a Arca de Noé: 580.
7. Mudar a cauda ao galo de S. Pedro e fazer-lhe uma crista nova: 38.
8. Limpar a criada de Pilatos e pôr-lhe dois brincos: 420.
9. Pôr a Lua a brilhar e dourar as estrelas: 110.
10. Acrescentar mais algumas chamas ao Purgatório: 30.
11. Coser a camisa do filho pródigo e lavar os seus porcos: 80.
12. Lavar a cabeça a Santo António: 42.

 CRUZ DE CARAVACA
 

Qual a origem e significado da Cruz de Caravaca?

A cruz de Caravaca é um crucifixo no qual a figura de Jesus é ladeada por dois anjos.
Segundo a tradição popular apareceu milagrosamente a 3 de Maio de 1232, no Castelo de Alcázar, na cidade de Caravaca, Espanha. Diz-se que possui um fragmento da cruz em que Jesus foi crucificado.
Caravaca é uma antiga cidade do interior da Espanha.

 Conta a lenda que o Príncipe Mouro IbnHud, conhecido por Muhammad ben Yaquib (os mouros dominavam a região na época) desejava conhecer a fé cristã. Quando soube que um dos seus prisioneiros era o pároco Gines Perez Chirinos, ordenou-lhe que celebrasse uma missa. Os seus servos limparam uma sala do castelo de Alcázar e montaram um altar de acordo com a lista e indicações do sacerdote preso. No dia escolhido para a celebração estavam presentes o príncipe muçulmano, a sua família, os seus servos e alguns soldados.
Logo no princípio, o Padre Perez Chirinos sentiu falta da cruz. Apreensivo, teve que explicar a todos que não poderia continuar a Missa sem uma cruz. Diante desta situação um milagre aconteceu: surgiram pela janela dois anjos que trouxeram uma cruz e a colocaram no altar.
O Príncipe, a sua família e todos os muçulmanos, que estavam no local, converteram-se ao cristianismo. O pároco e os prisioneiros foram libertados.
Mesmo que o facto seja lendário, o que importa é a adoração da cruz, que nos lembra a veneração devida à paixão de Cristo.

 

QUE DIZ:

Que diz o olho à pestana?
 - Baixa a persiana, que a menina tem sono.
Que diz um cego a outro cego?
- Até à vista
Que diz um pato a outro pato?
- Estamos empatados.
Que diz o mar a um que se afoga?
- Nada!
Que diz a Lua ao Sol?
- Tão grande e não te deixam sair à noite?
Que diz um olho ao outro olho?
- Não nos podemos ver!

 

 

AO COMEÇAR O NOVO ANO

O ESTUDIOSO: Este ano vou bater o record de estudar 18 horas diárias. Que sabor!
O PREGUIÇOSO: Dizem que basta estudar uma hora por dia para passar. Vou experimentar!
O MAU ESTUDANTE: Menos mal que já só faltam três meses para as férias do Natal!
O PROFESSOR: Tenho de repassar a matéria, porque já me esqueci do que ensinei o ano passado!

 

 

DEFINIÇÕES

Criança – Pessoa miúda a quem os pais não consentem que faça aquilo que eles fizeram quando eram daquela idade.
Guarda-chuva – Utensílio de que nos lembramos quando nos molhamos.
Dentista – Homem que arranca os dentes aos outros para dar de comer aos seus.
Barbeiro – Homem que vive daquilo que cresce aos outros.
Sinónimo – Palavra de que nos servimos quando não sabemos escrever a outra.

 

 

TRUQUE À AMERICANA

Coloca um copo de água sobre uma mesa. Cobre-o com um guardanapo.  Com um pedaço de papel faz um canudo e depois finge que bebes a água sem tirar o guardanapo. Depois de breves instantes convidas um teu colega a levantar o guardanapo para ver. Nesse instante, com toda a naturalidade, pega no copo e bebe a água…e conseguiste beber a água sem (tu) tirares o guardanapo.


 

- O que vais dar de presente ao teu pai, no Natal?
- Vou dar-lhe um cinto e um terno.
- Tudo isto?
- Sim! Vou-lhe dizer: Sinto muito, não lhe comprei nada. Aceite o meu terno abraço.    

 

 

 

No fim da missa o tesoureiro da paróquia dirigiu-se aos fiéis dizendo:
- Tenho três notícias para vos dar: uma ruim, uma boa e outra má.
A notícia ruim é que estamos a precisar de um telhado novo, o que nos vai custar muito dinheiro.
A boa notícia é que já temos o dinheiro. A outra má notícia é que o dinheiro está no vosso bolso.
   

 

 

 

Era época de Natal e o juiz queria ser benevolente ao interrogar o réu.
- De que é acusado, senhor?
- De fazer as compras de Natal antes do tempo.
- Mas... isso não é crime! Com que antecedência você fez as suas compras?
- Bem, doutor, foi antes da loja abrir.
    

 

 

 

Na prova de final de ano, o aluno apenas escreveu:
Esta prova é muito difícil! Só Deus sabe responder.
Feliz Natal!
O professor anotou:
Para Deus, Dez! Para ti, Zero!
Feliz Ano Novo!    

 

 

 

Um peregrino, voltando de Jerusalém, é interpelado pelo guarda da alfândega:
- O que traz nesta garrafa?
- Água da Terra Santa.
O guarda destapa a garrafa e diz:
- Isto não é água, é Wisky!
- Oh! Mais um milagre!...louvado seja Deus.
   

 

 

 

Três sujeitos discutiam sobre quem tinha a profissão mais antiga.
- Não que eu queira contar vantagem – disse o marceneiro, mas os meus antepassados construíram a Arca de Noé.
- Isso não é nada! – respondeu o jardineiro,
Foram os meus antepassados que plantaram o Jardim do Éden.
- Tudo bem – disse o electricista - mas quando Deus disse “Faça-se a luz”, quem é que vocês acham que fez a instalação eléctrica?!

 

 

Os santos mais brilhantes? - São Claro, Santo Iluminado.
A Santa mais escura? - Santa Fusca.
Os mais amáveis? - São Gentil e Santo Urbano.
O mais paternal? - São Paterno.
O mais liberal? - São Generoso.
As Santas mais triunfantes? - Santa Vitória e Santa Gloriosa.
O que mais sabe de agricultura? - Santa Agrícola.
Os mais ricos? - Santo Abundâncio e São Fausto.
O mais pobre? - São Paupério.
O que nunca aceita o 1º lugar? - São Segundo.
Os que têm mais sorte? - São Fortunato e São Boaventura.
O mais constante? – São Fiel.
A mais madrugadora? – Santa Aurora

 

 

 

PENSAMENTOS

- Permanece jovem a alma que não se curva sobre si mesma e avança na vida, sustentada pela fé e pela esperança. Pe. Congar

- A nossa época tem necessidade de homens que sejam como as árvores, plenos de uma paz silenciosa, que se enraíza ao mesmo tempo na terra e no céu. Olivier Clément

- No oceano do amor divino, cada um colhe segundo a capacidade do cântaro que traz. S. João da Cruz

- Ensina desde a infância aos teus filhos que o pão e a felicidade existem para serem divididos.

- Se procuras uma eficiente mão disposta a ajudar-te, tu a encontrarás no final do teu braço.

- “A falsa ciência gera ateus; a verdadeira ciência leva os homens a curvarem-se diante da divindade.” (Voltaire)

- “Ninguém ignora tudo, ninguém sabe tudo. Por isso, aprendamos sempre.” (Paulo Freire)

- “É muito melhor arriscar coisas grandiosas na vida, alcançar triunfo e glória, mesmo expondo-se à derrota, do que formar fila com os pobres de espírito, que não gozam muito, nem sofrem muito, pois vivem na penumbra cinzenta, daqueles que não conhecem vitória nem derrota”. (Theodore Roosevelt)

 

 

Fé verdadeira

O povo precisava de chuva e pediu ao pároco para rezar uma missa a pedir chuva. O padre alegou que o povo não tinha fé. Após muita pressão, aceitou celebrar a missa.
Antes de iniciar, passeou entre os fiéis e voltando ao altar confirmou:
- Não haverá missa, vocês não têm fé.
O Presidente da Junta da localidade retrucou:
- Todos temos fé, pois a igreja está cheia.
Então o padre questionou:
- Quem dentre vós trouxe um guarda-chuva?! Todos abaixaram a cabeça.

 

 

Espelho

Certa mãe enviou um presente à sua filha no pensionato. Quando a ela abriu o pacote, viu tratar-se de um espelho, com os seguintes dizeres: Assim és, minha filha. Uma seta indicava o reverso, e nele uma foto de Cristo com a inscrição: Assim deverás tornar-te.

 

 

Sabedoria

Uma professora levou as suas crianças a visitar um velhinho. Admirada da sua sabedoria e bondade perguntou:
Avô, de onde lhe vem tanta sabedoria?
Ele responde: Todos os dias estudo três livros.
O primeiro é o grande livro da natureza, onde contemplo a dinâmica de todas as realizações de Deus.
O segundo é o livro da Bíblia, onde leio a mensagem de salvação revelada a todos.
O terceiro é o livro da minha consciência, que me adverte de todas as coisas boas e más que faço.

 

 

Confiança

Com a casa em chamas um dos filhos menores vai à janela e começa a gritar. Pai, pai! O fumo intenso não permitia a visibilidade do menino, mas ele via bem e disse: Meu filho, atira-te que eu seguro-te. Mas o filho gritava:
- Pai, eu não te vejo! O pai insistiu: Meu filho, vejo-te eu; é quanto basta!
Confiante, o filho atirou-se nos braços do pai, e foi salvo.

 

 

Bem e Mal

O Bem e o Mal foram tomar banho.
Saindo primeiro, o Mal pegou nas vestes do bem e sumiu-se. Quando o Bem saiu, não encontrou as suas vestes. Teve que colocar as do Mal.
É por isso que o Mal anda por aí disfarçado em Bem... Cuidado!

 

 

Dizem que...

- Rir durante o dia faz com que durmas melhor à noite.

- Os CD foram concebidos para aceitar 74 minutos de música, porque esta é a duração da Nona Sinfonia de Beethoven.

 

 

Perguntas intrigantes

1 - Por que é que a palavra “grande” é menor do que a palavra “pequeno”?

2 - Por que é que “separado” se escreve tudo junto e “tudo junto” se escreve separado?

3 - Se os homens são todos iguais, por que é que as mulheres escolhem tanto?


- O seu cão deixa a gente chegar perto dele?
- Naturalmente que deixa. Senão, como é que ele poderia morder?

- O meu cão é um animal com árvore genealógica.
- Pois ao meu qualquer árvore lhe serve…

- Viajei tanto que posso dizer que conheço geografia.
O amigo, novo rico: - Bem, eu em geografia nunca estive, mas no próximo verão sou bem capaz de lá ir.

 

 

Estratégias de venda

- Trago aqui belíssimos sabonetes…
- Não quero, pode ir embora!
- Desculpe tê-la incomodado, minha senhora, mas julguei que a sua vizinha não tinha razão no que disse!
- Mas… o que disse ela?
- Disse que escusava de bater à sua porta porque a senhora nunca se lavava!
- Ora, essa atrevida! Dê-me meia dúzia de sabonetes!

 

 

CLUBE DOS PREGUIÇOSOS

1 - Nasce-se cansado e vive-se para descansar
2 - Ama a tua cama como a ti mesmo
3 - Se vires alguém a descansar ajuda-o
4 - Descansa de dia para dormires à noite
5 - O trabalho é sagrado. Por isso não lhe toques
6 - Aquilo que podes fazer amanhã, não o faças hoje
7 - Trabalha o menos que puderes. O que tens para fazer, faz com que outro o faça
8 - Nunca ninguém morreu por descansar muito
9 - Quando te vier a vontade de trabalhar, senta-te e espera que te passe
10 - Se o trabalho dá saúde, que trabalhem os doentes

 

 

Algumas gafes cometidas em Tribunais...
tiradas do livro "Desordem no tribunal"

P: Essa doença, a miastenia gravis, afecta a sua memória?
R: Sim.
P: E de que modo é que ela afecta a sua memória?
R: Bom, eu esqueço-me das coisas.
P: Esquece!!! Pode dar um exemplo de algo de que se tenha esquecido?
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P: Que idade tem o seu filho?
R: 38 ou 35, não me lembro ao certo...
P: Há quanto tempo é que ele mora consigo?
R: Há 45 anos.
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P: O seu filho mais novo, o de 20 anos...
R: Sim?!...
P: Que idade é que ele tem?
______________________________________________

P: Ela tinha 3 filhos, certo?
R: Certo.
P: Quantos eram rapazes?
R: Nenhum.
P: E quantos eram meninas?
_______________________________________________

P: Poderia descrever o suspeito?
R: Tinha estatura média e usava barba.
P: Era homem ou mulher?
_______________________________________________

P: Doutor, quantas autópsias já realizou em pessoas mortas?
R: Bem... Todas as autópsias que fiz foram todas em pessoas mortas...
_______________________________________________

P: Aqui no Tribunal, para cada pergunta que eu lhe fizer, a sua resposta
deve ser oral, entendido? Que escola é que você frequenta?
R: Oral.
_______________________________________________

P: Doutor, o senhor lembra-se da hora em que começou a examinar o corpo da vítima?
R: Sim, a autópsia começou às 20:30.
P: E o Sr. Décio já estava morto a essa hora?
R: Não!!!... Ele estava sentado na maca, e perguntava porque é que eu estava a autopsiá-lo...

 

 

O que se aprende com miúdos do 2º ano

- A Bíblia dos Muçulmanos chama-se Kodak.
- O Papa vive no Vácuo
- Antigamente na França os criminosos eram executados com a Gelatina
- Em Portugal os homens e as Mulheres podem casar. A isto chama-se monotonia.
- Os homens não podem casar com homens porque então ninguém podia usar o vestido de noiva.
- Um seguro de vida é o dinheiro que se recebe depois de ter sobrevivido a um acidente grave.
- Adoptar uma criança é melhor! Assim os pais podem escolher os filhos e não têm de ficar com os que lhe saem.
- Adão e Eva viviam em Paris
- As vacas não podem correr para não verterem o leite.
- Os douradinhos já estão mortos há muito tempo. Já não conseguem nadar!
- Eu não sou baptizado, mas estou vacinado.
- O meu tio levou o porco para a casota e lá foi morto juntamente com o meu avô.
- Quando o nosso cão ladrou de noite a minha mãe foi lá fora amamentá-lo. Se não os vizinhos ficavam chateados.
- A minha tia tem tantas dores nos braços que mal consegue erguê-los por cima da cabeça e com as pernas é a mesma coisa.
- Um círculo é um quadrado redondo 
- A terra gira 365 dias todos os anos, mas a cada 4 anos precisa de mais um dia e é sempre em Fevereiro. Não sei porquê. Talvez por estar muito frio.


"Um bêbado chegou a casa de madrugada, sem chave de casa, e disse:
- Mulher, abre a porta!
A esposa responde: Não são horas de chegar a casa! Não vou abrir!
O bêbado insiste e a esposa recusa-se a abrir, até que o bêbado diz:
- Abre! Eu trouxe a flor mais linda do mundo, para a mulher mais linda do mundo.
Então a mulher abre a porta e o marido vai directo para o quarto.
Ela pergunta: - Então, onde está a flor mais linda do mundo?
Ele responde com outra pergunta:
- E onde está a mulher mais linda do mundo?"


 

Para divertir, pensar e rezar

Estavam no meio da mata, um mineiro e o seu parente. De repente, surge um terrível e feroz leão rugindo na frente dos dois. Um olhou para o outro. Imaginem o que devem ter pensado. O mineiro, sossegado, assentou-se num tronco de árvore, descalçou as pesadas botas e calçou uns ténis muito mais leves e macios. O parente começou a rir e a caçoar do coitado do mineiro:
– "Deixa-te de ser cómico, primo. Achas que com os ténis vai correr mais do que um leão?"
O mineiro, respondeu: "Eu não estou a pensar correr mais do que o leão. Eu só preciso é de correr mais do que tu!"
Os "ténis" que nos fazem correr mais rápido é o perdão. S. Paulo ensina-nos: “não deis entrada ao demónio. Ele é como um leão que ruge e nos ameaça."


- Irritado com os seus alunos, o professor lançou um desafio:
– "Todo aquele que se julgar burro faça o favor de ficar de pé."
Toda a sala permaneceu sentada. Alguns minutos depois, o Gervásio levantou-se. O professor, espantado, questionou:– "Quer dizer que tu assumes que és um grande burro, Gervásio?"– "Bem, para dizer a verdade, professor, não me acho um burro. Mas fiquei com pena de ver o senhor, de pé, sozinho..." Nem todos os alunos são burros…

 

 

PROVÉRBIOS

1 - Quem dá aos pobres, empresta a Deus.
2 - Longe da vista, longe do coração
3 - Quem tudo quer, tudo perde.
4 - De mal agradecidos, está o inferno cheio.
5 - Deus dá o frio conforme a roupa.
6 - Quem porfia, mata caça.
7 - Quem tem telhados de vidro, não atire pedras ao do vizinho.
8 - Mais vale prevenir, do que remediar.
9 - Há males, que vêm por bem.
10 - Nunca é tarde, para nos emendarmos.
11 - Quem cala, consente.
12 - Um teimoso nunca está só.
13 - Prata, é o bom falar; oiro, é o bom calar.
14 - De pequenino, se torce o pepino.
15 - As aparências, iludem.
16 - O homem põe e Deus dispõe.
17 - Muitos poucos, fazem muitos.
18 - Contra a força, não há resistência.
19 - Muito riso, pouco siso.
20 - Quem não arriscou, nem perdeu, nem ganhou.
21 - Os pecados dos nossos avós fazem-nos eles e pagamo-los nós.
22 - Quem não deve, não teme.
23 - Cá se fazem, cá se pagam.
24 – Quem não tem unhas, não toca viola.
25 – Vale mais quem Deus ajuda, do que quem muito madruga.


 

PENSAMENTOS

- Uma língua afiada pode cortar a própria garganta.

- Se eu quiser que meus sonhos se realizem, não posso dormir demais.

- A minha felicidade depende da qualidade dos meus pensamentos.

- A coisa mais pesada que carregamos é a vingança.

- Mentimos mais alto quando mentimos para nós mesmos.

- Se não tenho coragem para começar, então já acabei.

- Uma coisa que não se pode reciclar é o tempo perdido.

- A nossa mente é como um pára-quedas: só funciona aberto.

- Ninguém disse que a vida seria fácil, só que vale a pena.

- Os amigos são como os balões; se os deixares ir, talvez nunca mais voltarão.

- Às vezes preocupamo-nos com quem está certo ou errado, e esquecemos o que é certo e errado.

- Apanham-se mais moscas com uma colher de mel do que com um barril de vinagre. S. Francisco de Sales

- Deus não é silencioso. Nós é que somso surdos. - P. Sertillanges

- O mais forte é aquele que sabe dominar-se num momento de cólera. - Maomé

- A falsa ciência cria os atreus; a verdadeira faz o homem protrar-se diante da divindade. - Voltaire

- Saudemos cada novo dia com alegria e esperança, porque ele nos chega como um presente de Deus. - S. Francisco de Sales

- A vida é uma ponte. Atravessa-a, mas não fixes nela a tua morada. - Santa Catarina de Sena

 

 

A língua e os dentes

O abade de um mosteiro estava à beira da morte. Um dos seus monges, que lhe tinha grande devoção, sentado à beira do seu leito, questionava o mestre: – "Terá o senhor algum segredo de santidade e vida para me ensinar?"
O abade, com dificuldade e a sua costumeira sinceridade, abriu a boca e ordenou que o jovem monge olhasse lá dentro. O monge achou que o abade estava a variar. “Coitado”, pensou, “deve estar surdo ou não compreende o sentido das palavras”.
Então, repetiu, falando alto e ao ouvido do mestre:

– "Eu disse se o senhor tem algum segredo de santidade e vida para me ensinar?"
– "Filho – respondeu o agonizante –, estou a pedir-te para que olhes para dentro da minha boca" – e abriu a bocarra para o pobre monge.
– "O que vês aí dentro, meu filho?" – "Não vejo nada, mestre!"
– "Tens a certeza, filho?"
– "Olha com mais atenção, filho. Não vês a minha língua?"
– "Ah, sim, vejo a sua língua..." – "E que mais?" – "Não vejo mais nada."
– "Tens a certeza? E os meus dentes, consegues vê-los?"
“Coitado!”, pensou o monge..., “está mesmo a delirar.”
– "Mestre, já há muitos anos que o senhor não tem dentes..."
– "Então, filho, presta atenção a este ensinamento: a língua é feita de carne e músculos, aliás músculos muito frágeis. Os dentes são estruturas mineralizadas, muito fortes, mas acabam e caem primeiro, porque são duros. A língua é mole e flexível. Ela aprende a adaptar-se... mas é firme naquilo que necessita. Assim também, meu filho, a pessoa que tem o coração duro, diante dos problemas da vida, é a primeira a cair. Aprende a ser flexível diante de Deus. Ele quer dar-te um coração de carne, e não um coração de pedra, mineralizado como os dentes..."

 

- Sabes querida, quando tu falas, faz-me lembrar o mar.
- Puxa, amor... Não sabia que te impressiono tanto!
- Não é que me impressiones...É que enjoa!!!


- Ando muito confuso. Não sei se deva rir, se chorar…
- Mas que se passa contigo?
- Como sabes tenho um irmão gémeo que sempre me tem dado grandes desgostos! Na escola ele portava-se mal e eu é que era castigado. Depois, na vida comercial, não pagava a ninguém e eu é que respondia pelas suas dívidas no tribunal. Mais tarde roubou o patrão e eu é que fui preso. Pois ontem, um de nós os dois morreu e eu estou confundido e cheio de medo: qual de nós dois vai a enterrar?...


- Adão e Eva colhiam maçãs no Paraíso, e Eva pergunta:
Adão, tu amas-me?
  E o Adão, resmungando: E eu tenho lá outra escolha?


- No final do culto, o pastor anunciou que no culto seguinte falaria sobre o pecado da mentira. E acrescentou:
- Em preparação do assunto, peço que todos leiam o capítulo 17 do evangelho de Marcos.
No início do culto seguinte o pastor perguntou:
- Aqueles que não leram a leitura programada, levantem o braço.
Parte da assembleia levantou o braço.
- Agora peço que se levantem os que leram Marcos 17. Metade da assembleia levantou-se. O pastor então rematou:
- Agora estamos prontos para falar sobre a mentira, pois o Evangelho de Marcos só tem 16 capítulos…


Meio por meio
- Primeiro pastor: quantos membros há na sua congregação?
- Segundo pastor: oitenta.
- Primeiro pastor: todos eles são activos?
- Segundo pastor: todos. Quarenta são activos em meu favor, e quarenta são activos contra mim.


Mais água!
Pronto para baptizar o menino, o pastor pergunta aos pais:
- Qual é o nome da criança que será baptizada?
Orgulhosamente a mãe responde:
- Marco António Randolfo Cristóvão Filipe de Lima e Silva Von Ostemberger Cardoso Júnior.
O pastor, perplexo, volta-se para o sacristão e diz:
- Traz mais um pouco de água, por favor!


- Certo pastor de idade avançada foi convidado para pregar numa igreja. Aceitou o desafio, e escolheu a passagem bíblica em que Jesus visita a cidade de Jericó, cura um cego e, em seguida, pede para visitar a casa de Zaqueu.
Chegada a hora, com a igreja cheia, à medida que avança na exposição da história, o pastor comete um erro: "Jesus ia caminhando para dentro da cidade, quando um homem de baixa estatura chamado Nicodemos apressadamente sobe a uma árvore p/ ver a passagem do Messias.
Após repetir insistentemente o nome errado ao longo da pregação, o pastor enfim é salvo pelo sacristão que lhe sussurra ao ouvido o nome do personagem que de facto é citado na Bíblia: Zaqueu, o publicano.
Aturdido, mas não derrotado, o velho pastor imediatamente encontra uma saída. "Meus irmãos, mesmo estando Jesus no meio da turba, o Mestre conseguiu avistar aquele homem entre as folhagens da árvore, e imediatamente ordenou em alta voz: Nicodemos, desce já daí, esse lugar é de Zaqueu!".

- O filho fez 18 anos. O pai negocia com ele:
- Vou fazer um contrato contigo: Passas no exame, cortas o cabelo e compro-te um carro.
No fim do ano o filho passa no exame e procura o pai:
- Filho, estou orgulhoso de ti, passaste... Só não cortaste o cabelo!
- Sabe, pai, cabelos compridos, também Noé e Cristo tinham cabelos compridos. - Está certo, meu filho. Só que eles também andavam a pé!!!

- Um papagaio foi treinado para pregar numa igreja pentecostal. No domingo o salão estava cheio para ver o novo pregador.
Intimidado pelo público, o louro ficou calado no púlpito arrastando o bico de um lado para o outro, até que o treinador disse:
- Prega papagaio, senão tiro-te todas as tuas penas e junto-te às galinhas.
O papagaio olha para o público, levanta uma asa e diz:
- Irmãos!!! Vamos rezar porque o inimigo já começou a manifestar-se...

O professor:
- Vou fazer duas perguntas. Quem responder à primeira já não tem que responder à segunda. Quantos pêlos tem o cavalo na cauda?
- Tem 3.127 – respondeu de imediato um aluno esperto.
- Como sabes isso?
- Desculpe, mas a essa pergunta já não tenho obrigação de responder.

O professor explicava:
“anónimo” é uma pessoa que não quer ser conhecida. Nisto, ouvindo vozes, pergunta:
- Quem está para aí a falar?
Alguém, do meio da sala, respondeu:
 - É um anónimo.

- Sempre que comeres arroz,
guarda um grão. Quando tiveres 9.999.999 anos, não vais passar fome.

- Em caso de dor de dentes,
dá uma martelada no dedo. Vai doer tanto que esquecerás a dor de dentes.

- FOGÃO:
chama-se assim porque a primeira cozinheira do mundo não estando acostumada com o mesmo, exclamou:
- "Meu Deus, que fogo enorme", atirando-lhe uma panela de água em cima. Ficou conhecida como a mulher do fogão e o nome pegou.

 

 

Um Presidente de Câmara
queria construir uma ponte e abriu um concurso público. Concorreram três empreiteiros: Um espanhol, um americano e um português:

Proposta do espanhol: 3 milhões de euros.
- 1 milhão pela mão-de-obra;
- 1 milhão pelo material;
- 1 milhão para lucro.

Proposta do americano: 6 milhões de euros:
- 2 milhões pela mão-de-obra;
- 2 milhões pelo material;
- 2 milhões para lucro, mas o serviço é de primeira.

Proposta do Português: 9 milhões de euros:
-"Nove milhões?", admirou-se o Presidente de Câmara. "É demais! Porquê tanto?"
Respondeu o empreiteiro português: "É simples":
- 3 milhões para mim;
- 3 milhões para si;
- 3 milhões para o espanhol fazer a obra...

 

 

Biologia

"A respiração anaeróbia é a respiração sem ar q não deve passar de três minutos."

"As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite."

"Os crustáceos fora de água respiram como podem."

"Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado." 

"O coração é o único órgão q não deixa de funcionar 24 horas por dia."

"Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem duas vezes."

"O Sol dá-nos luz, calor e turistas."

"A principal função da raiz é enterrar-se."

"O vento é uma imensa quantidade de ar."


 

História

"Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo envenenavam-se."

"A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais."

"A harpa é uma asa que toca."

"Péricles foi o principal ditador da democracia Grega."

"Os Egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor."


Geografia
"O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes
se afogavam dentro de água."

"O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades."


Geologia

"Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas."

 

 

Química

"Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio."


- Um padre com pouca formação bíblica e litúrgica, foi convidado a ir pregar o sermão da festa da sua terra. O pai era o mordomo.
O padre perguntou: mas que festa é? Que santo (a)?
- É a Epifania, bem sabes, os Reis Magos…
O padre lá foi e começou assim o sermão: Caros companheiros e conterrâneos, hoje é o dia da grande festa. Grande festa porque o mordomo é o meu pai. Hoje é o grande sermão, grande porque sou eu que o faço. Hoje é o dia de santa epifânia, que foi virgem e mártir. Foi virgem porque foi mãe dos 3 Reis Magos, e foi mártir porque no missal vem escrita a vermelho.


- Uma Irmã religiosa estava no fim da vida. A superiora chamou o médico para dar o seu parecer. O médico veio, foi visitá-la à cela e ao sair disse à madre superiora: a Irmã está mesmo no fim, devem ir falar com ela e pô-la a par da situação, digam-lhe que a morte dela se aproxima.
A superiora ficou atrapalhada e foi à capela pedir ao Espírito Santo luzes. E veio-lhe um lindo pensamento, que até é bíblico. E foi logo ter com a Irmã doente. Irmã, trago-lhe um convite do Pai Eterno para ir tomar parte no banquete celeste onde se comem pratos suculentos, não falta nada…
- Olhe, Madre, a esse banquete vá você, que eu com esta doença perdi o apetite.


- Um casal vai de avião pela primeira vez.
Entram e sentam-se. Ela olha pela janela e diz, cheia de sabedoria:
olha, amor, as pessoas parecem formigas.
E ele, muito envergonhado: cala-te, filha, são mesmo formigas, não vês que ainda estamos em terra?!


- Aluno que faltou às aulas.
O professor telefonou para ver o que se passava.
- Está lá?!
– Sim, está.
– Quem fala?
–  E ele, modificando a voz, disse: Daqui fala o meu pai…


Lição de catequese:
- Mamã, a catequista disse que nós somos templos de Deus!
- Sim, filho, por isso devemos respeitar sempre o nosso corpo.
No dia seguinte o garoto faz uma traquinice e a mãe pega na vassoura para lhe bater.
- Mamã, não bata, eu sou templo de Deus!
- Deixa lá, eu só bato na sacristia!


No comboio
Um sacerdote entra num comboio, escolhe um lugar e começa a rezar no seu Breviário. Passa o revisor. Sem interromper a reza, o sacerdote apresenta-lhe o que julga ser o seu bilhete.
- Cá por mim, tudo bem, diz o revisor. O pior é se vem o fiscal.
O sacerdote, distraído, tinha-lhe entregado uma estampa representando Cristo na Cruz, com esta legenda: “Cristo pagou por nós”.


Férias de cão
Um cão vai de férias para o Algarve. Quando lá chegou encontra um gato e, dirigindo-se a ele, diz-lhe: Au, au!...
E o gato: - Au, au!...
Pergunta o cão: - Au, au!... Mas tu não devias fazer “Miau, miau”?!
Responde o gato: - Sabes?! Aqui no Algarve, quem não sabe mais que uma língua está tramado!...

 

 

 

SEIS PERGUNTAS SIMPLES E COM RESPOSTA CERTA NO FINAL

1ª Pergunta: QUANTO TEMPO DUROU A GUERRA DOS 100 ANOS?
A ) 116
B ) 120
C ) 100
D ) 150

2ª Pergunta: EM QUE PAÍS É FABRICADO O CHAPÉU PANAMÁ?
A ) NO BRASIL
B ) NO CHILE
C ) NO PANAMÁ
D ) NO EQUADOR

3ª Pergunta: EM QUE MÊS OS RUSSOS CELEBRAM A REVOLUÇÃO DE OUTUBRO?
A ) JANEIRO
B ) SETEMBRO
C ) OUTUBRO
D ) NOVEMBRO

4ª Pergunta: QUAL ERA O PRIMEIRO NOME DO REI GEORGE VI?
A ) EDER
B ) ALBERT
C ) GEORGE
D ) MANOEL

5ª Pergunta: AS ILHAS CANÁRIAS, NO OCEANO ATLÂNTICO, TÊM O SEU NOME TIRADO DE QUAL ANIMAL?
A ) CANÁRIO
B ) URUBU
C ) CACHORRO
D ) RATO

6ª Pergunta: QUANTO TEMPO DUROU A GUERRA DOS 30 ANOS?
A ) 25
B ) 30
C ) 31
D ) 29


CONFERE AQUI AS TUAS RESPOSTAS:

1ª A GUERRA DOS 100 ANOS DUROU 116 ANOS. DE 1337 A 1453.
2ª O CHAPÉU PANAMÁ É FABRICADO NO EQUADOR.
3ª A REVOLUÇÃO DE OUTUBRO É COMEMORADA EM NOVEMBRO.
4ª O PRIMEIRO NOME DO REI GEORGE VI ERA "ALBERT". EM 1936 ELE ATENDEU A UM DESEJO DA RAINHA VITÓRIA, DE QUE NENHUM OUTRO REI SE CHAMARIA ALBERT E MUDOU DE NOME.
5ª AS ILHAS CANÁRIAS TEM SEU NOME TIRADO DO CACHORRO. O NOME LATINO É "INSULARIA CANARIA", QUE EM LATIM SIGNIFICA ILHA DOS CACHORROS.
6ª ESTA GUERRA SIM, DUROU 30 ANOS. DE 1618 A 1648.


Dois carteiristas falavam de negócios:
- Onde arranjaste esse relógio?
- Era do meu primo.
- Qual primo?
- Não sei. Encontrei o relógio e na tampa dizia: “Recordação do meu primo Vilarinho”.


- Ó pai, compra-me um tambor…anda lá!
- Só se eu fosse maluco! Não ia ter mais sossego!
- Ó pai, eu prometo que só toco quando estiveres a dormir!


 

Alegria no trabalho!!!

  1.. O Sr. quer que eu tire o chispe? (Seria o chip?)
  2.. Porque é que sem o cartão dentro do telemóvel não tenho acesso a nada.
  3.. O período de validade do meu cartão acabou hoje. Qual é a vantagem que isto tem?
 4.. Devo aguardar cinco dias úteis para a frente ou para trás?
  5.. Eu gostaria de saber se este número de telefone tem telefone. (???!!!)
6. Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis...
  7.. Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do telemóvel. Mas então sou eu que pago? 
  8. Queria saber se o meu número está conferencial ou não...
9. Cliente: Queria trocar o meu telemóvel de carregamento multibanco por um daqueles sem cartão...
Assistente: Todos os telemóveis funcionam com cartão, só que uns são recarregáveis e outros não.
 Cliente: Pois eu quero um daqueles que não se paga. A minha mãe tem um e não precisa de pagar para fazer chamadas.
  10.. Cliente: Que quer dizer isto... chamadas de emergência?
Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento e só pode fazer chamadas de emergência.
Cliente: Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava aflita a pensar quem é que estaria nas emergências.
  11.. Assistente: Qual é o número de contribuinte?
Cliente: O meu ou o do telemóvel?
  12.. Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel...
Assistente: Qual é exactamente a situação?
Cliente: É que agora não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum...
  13.. Cliente: Estou a ligar para um número e dizem-me que não está atribuído...

Assistente: Qual é o número que a senhora está a tentar ligar?
Cliente: Isso não posso dizer, porque é um número confidencial.

 

 

 

PROVÉRBIOS

1 – Mais vale só do que mal acompanhado.

2 – Tantas vezes vai o cântaro à fonte, que algum dia deixa lá a asa.

3 – Candeia que vai à frente alumia duas vezes.

4 – Não faças aos outros o que não queres que te façam.

5 – Vale mais um pássaro na mão do que dois a voar.

6 – Não faças mal ao teu vizinho, que o teu vem a caminho.

7 – Vilão servido, vilão fugido.

8 – Gato escaldado, de água fria tem medo.

9 – A quem tarde se levanta, cedo anoitece.

10 – A palavras loucas, orelhas moucas.

11 – Os verdadeiros amigos conhecem-se nas necessidades.

12 – Trabalho mal feito, é trabalho dobrado.

13 – Nem só de pão vive o homem.

14 – Como semeares, assim colherás.

15 – O pouco com Deus é muito, o muito sem Deus é nada.

16 – Tudo vale a pena, quando a alma não é pequena.

17 – Devagar se vai ao longe.

18 – Mais vale quem Deus ajuda, do que quem muito madruga.

19 – Grão a grão, enche a galinha o papo.

20 – Deitar cedo e cedo erguer, dá saúde e faz crescer.

21 - A boca do ambicioso só se fecha com terra da sepultura.
22 - A boda e a baptizado não vás sem ser convidado.
23 - A conselho amigo, não feches o postigo.
24 - A culpa morreu solteira.
25 - A fome é a melhor cozinheira.
26 - A galinha da vizinha é sempre melhor que a minha.
27 - A ociosidade é mãe de todos os vícios.
28 - A palavra é de prata e o silêncio é de ouro.
29 - A pressa é inimiga da perfeição.
30 - A primeira, qualquer cai. À segunda cai quem quer.
31 - A rir se corrigem os costumes.
32 - A roupa suja lava-se em casa.
33 - A união faz a força.
34 - A verdade é como o azeite: Vem sempre ao de cima.
35 - Água mole em pedra dura, tanto dá até que fura.
36 - Águas passadas não movem Moinhos.
37 - Amigo disfarçado, inimigo dobrado.
38 - Amigo verdadeiro vale mais do que dinheiro.
39 - Amigo, vinho e azeite o mais antigo.
40 - Amigos, amigos, negócios à parte.
41 - Amor com amor se paga.
42 - Amor de pais não há jamais.
43 - Ande o frio por onde andar, no Natal cá vem parar.
44 - Ande por onde andar o Verão, há-de vir no S. João.
45 - Ano de nevão, ano de pão.
46 - Ano de neve, paga o que deve.
47 - Antes mau ano que mau vizinho.
48 – Antes que te cases, vê o que fazes.
49 - Antes quebrar que torcer.
50 - Ao menino e ao borracho põe Deus a mão por baixo.
51 - As aparências iludem.
52 - Atrás de mim virá, quem de mim bem dirá.

 

 

SABIAS QUE...

 

 

1 – O maior edifício do mundo, em altura, é o Empire State, na América. Possui 102 andares e 25 mil escritórios. Foi construído em apenas 20 meses. Mede 410 metros de altura. Foram usados 10 milhões de tijolos. Tem 66 elevadores.


2 -  As unhas crescem mais rapidamente na mão direita do que na esquerda. Numa pessoa em bom estado de saúde crescem à razão de um quarto de centímetro por semana, e crescem mais depressa no Verão do que no Invemo. As unhas das crianças crescem com mais rapidez do que as das pessoas adultas.


3 – O homem tem, em média, 50 mil pêlos na cara.


4 – O Brasil é o país com os mais extravagantes nomes próprios. Por exemplo:


José Casou de Calças Curtas.
Um Dois Três De Oliveira Quatro
Loura Preta Neves
António Lopes Catorze Voltas
Joaquim Quim Quim de São Joaquim

 

 

ABSOLVIDO...

No tribunal apareceu um cavalheiro acusado de ter esbofeteado uma senhora no carro eléctrico.

- Qual o motivo que o levou a cometer este acto?
- Senhor Juiz, eu vinha muito sossegado a ler mas quando entrou aquela senhora fez tantas e tais que não pude conter-me.
- Diga lá...
- Ela subiu para o carro, avançou para a frente do carro e sentou-se a meu lado empurrando-me com indelicadeza. Abriu a carteira, tirou o porta-moedas, fechou a carteira, abriu o porta-moedas, tirou um euro, fechou o porta-moedas, abriu a carteira, tirou um lencinho, fechou a carteira, enfiou no braço a carteira e pousou o porta-moedas. Notando que o condutor voltava para o fundo do carro a atender, numa paragem, pegou na carteira e no porta-moedas, abriu o porta-moedas, tomou a pôr dentro dele o euro, fechou o porta-moedas, abriu a carteira, meteu dentro dela o porta-moedas e fechou a carteira. Nesse momento o condutor aproximou-se. A senhora então, abriu a carteira, tirou o porta-moedas. fechou a carteira, abriu o porta-moedas, tirou um euro, fechou o porta-moedas, meteu-o na carteira, fechou a carteira e entregou um euro ao condutor. O condutor cortou um bilhete de 25 cêntimos, dizendo logo que não tinha troco. Ela então abriu a carteira, tirou o porta-moedas, tirou 50 cêntimos, fechou o porta-moedas, abriu a carteira, guardou o porta-moedas, fechou a carteira e deu ao condutor os 50 cêntimos. Ele então deu-lhe o bilhete e o troco. E ela abriu a carteira, tirou o porta-moedas, fechou a carteira, abriu o porta-moedas, guardou o troco, fechou o porta-moedas, abriu a carteira...
- Basta! - gritou o Juiz. Com seiscentas pipas! Você põe-nos todos doidos com essa história!
- Ai sim?! Pois foi isso mesmo que me sucedeu a mim... Não me contive e dei-lhe um par de bofetões…
- Então está absolvido.

 


AS FORMIGAS

As formigas são, embora não pareçam, prodigiosos atletas.
Quem diria que esses minúsculos insectos tratam do seu jardim com todo o cuidado?
Já imaginam que elas criam os seus animais domésticos, fazem a sua colheita com um cuidado único?
O que talvez vos pareça mais estranho ainda é que elas têm vacas, que guardam e ordenham, construindo não raro autênticas vacarias para recolherem o seu gado leiteiro.
Por isso as formigas nos  merecem, se não respeito, pelo menos admiração. Importa que nos debrucemos sobre elas em cuidadosa observação a fim de melhor as compreendermos.
Um dia, conta G. Battista, eu apostei com um vizinho camponês de que era capaz de deixar alguns alimentos no campo e que as formigas não lhe tocariam. E eis que, num domingo pela tarde, coloquei no pavimento da cozinha uma grande escudela de madeira. Enchi-a de água e coloquei mesmo no centro um cavaco de lenha tão comprido quanto possível e em cima pus uma tigela com três pedaços de doce de chocoiate, e em volta espalhei uma boa porção de isco para trair as formigas. Depois de tudo pronto, fiquei-me a admirar a perfeição da minha obra, na certeza de que não haveria formiga que conseguisse chegar ao chocolat. Tinha a certeza de que no sábado seguinte encontraria o banquete preparado para tentação das formigas, intacto. Confesso, porém, que me enganei, perdendo a aposta. Seis dias volvidos, regressei cheio de curiosidade, mas, com enorme espanto meu, encontrei os bombons de chocolate literalmente cobertos de formigas.
Como conseguiram elas assaltar a ‘fortaleza’?
Muito simplesmente: avançaram em filas cerradas até junto do isco. Uma grande multidão delas ficou colada, presa aí, as retantes passaram sobre elas. E a primeira trincheira foi vencida sem dificuldade de maior.
As formigas, como se sabe, têm horror à àgua, mas estas tiveram a coragem de consruir uma ponte ligando a borda da escudela à táboa onde se encontrava o banquete. Como? Para tanto reuniram uma multidão enorme de pedacinhos de erva e pequenas cascas, juntando tudo com a sua saliva, estabelecendo assim, com esta ponte genial, a 1igação com a ilha do tesouro.
Mas as outras - o batalhão das paraquedistas - recorreram a um estratagema que nunca me tinha passado pela cabeça: subiram ao tecto, mediram bem a posição e depois, muito simplesmente, deixaram-se cair sobre a ilha!
Desde aquele dia ganhei uma enorme admiração por estas pequenas criaturas de Deus.
Poucos insectos gostam tanto do sol como as formigas, não recuam diante de nenhum obtáculo para abrirem uma passagem aos raios solares durante a estio. Ei-las numa azáfama enorme, nervosas, incansáveis, ceifando as ervas dos seus domínios, que impedem o sol de neles penetrar. As mandíbulas fazem de serras afiadas, diante das quais tudo tomba. Quando as serras no conseguem realizar o corte elas não desanimam: as plantas mais grossas morrerão a poder de injecções de ácido fórmico,
O Prof. Lafleux conta a maneira como as formigas assaltam os nosss piqueniques. Viu-as escalar uma folha cuja sombra se projectava exactamete sobre um cesto a que não conseguiam chegar. Uma vez na posição desejada, as formigas juntaram-se sobre a folha, enquanto outras cortavam o pé. Desta forma, uma grande colónia de invasores aterrou suavemente sobre as sanduiches tão cobiçadas.
Em comparação com o seu tamanho, as formigas são dos atletas mais valentes do mundo. Podem arrastar quatrocentas vezes o seu peso. Va1entes! Em teoria, uma formiga de cem quilos poderia levantar uma carga de quarenta toneladas. Felizmente as formigas raramente pesam mais do que um grama.
As mais extraordinárias são porventura as guarda-sol, as quais numa única excursão são capazes de despojar uma árvore de todas as folhas que transportam em cima da cabeça à guisa de sombrinha. O mais curioso é que tais formigas ladras e devastadoras não comem o fruto do seu roubo. Utilizam as folhas como adubo para os seus extraordinários jardins subterrâneos. Para prepararem o adubo, os insectos detêm-se por largo tempo a mastigar as folhas até acumularem o estrume preciso para os cogumelos que cultivam, seu único alimento.
A tribo das guarda-sol compreende minúsculos jardineiros, operárias, um pouco mais fortes, às quais pertence escavar as numerosas e longas galerias, e ainda formigas de estatura média, cujas mandíbulas muito desenvolvidas servem de escavadoras, podendo também realizar missões de defesa. São soldados muito robustos e couraçados por natureza.
A rainha do formigueiro, cem vezes maior que as jardineiras, é servida continuamente por milhares de criadas.
Um dia tentei uma experiência para ver até onde chegava o instinto das vulgares formigas pretas. Marchavam tranquilamente sobre una corda que ligava uma acacia a uma parede. Pintei cuidadosamente  um dos extremos com uma cola que tinha a particularidade de não secar ao ar, numa largura de 15 centímetros. No dia seguinte encontrei as minhas formigas a caminhar tranquilamente sobre a corda em todos os sentidos, com excepção só de uma, certamente a primeira que se aventurou sobre a corda, na qual ficou presa. Mas depois reuniram conselho, decidindo lançar uma ponte sobre a cola, ponte feita de pequenas areias.
Um entomologista inglês, R. G. Hirgston, realizou em certo dia uma experiência apaixonante. Cortou o corpo dum gafanhoto em três pedaços, sendo o segundo o dobro do primeiro, e o terceiro duas vezes maior que o segundo. Colocou os três pedaços num lugar onde tinha a certeza de que as formigas o descobririam. Com efeito, apenas uma fez a descoberta, apressou-se procurar reforços. Minutos mais tarde, o sábio contou as formigas que tinham vindo: 28 no pedaço mais pequeno; 44 no pedaço intermédio; 89 no maior, isto é, o dobro em cada, de acordo com as dimensões.

 
Pensamentos Imprimir e-mail

- "Se queres  transformar o mundo, muda primeiro  o seu interior."( Dalai Lama )
- "Acho impossível que um indivíduo contemplando o céu possa dizer que não existe um Criador. " (Abraham Lincoln)
- "Examina bem os teus pensamentos, e se os vires puros,   puro será também o teu coração."( Confúcio )
- "É  justo que Deus, tão puro, se revele apenas aos que purificaram  o seu coração. "(Blaise Pascal )
- "A busca de Deus é a busca da alegria.  O encontro com Deus é a própria alegria." (Santo Agostinho )
- "Ainda que eu falasse a língua dos homens e dos anjos, se não tiver caridade, sou como o bronze que soa, ou como o címbalo que retine." ( São Paulo)
- O que nós somos é o presente de Deus para nós. O que nós nos tornamos é o nosso presente para Deus."( Eleanor Powell )
- "Faça todo o bem que puder, com todos os recursos que  puder, por todos os meios que puder,  em todos os lugares que puder, em todos os tempos que puder, para todas as pessoas que puder, sempre e quando puder."( John Wesley )
- "Viver sem amar não é realmente viver." ( Molière )
- "A medida do amor é amar sem medida." ( Santo Agostinho )
- "Temer o amor é temer a vida, e aqueles que temem a vida já estão praticamente mortos."(Bertrand Russell)
- "A suprema felicidade da vida é a convicção de ser amado por aquilo que se é; ou, mais correctamente, de ser amado apesar daquilo que se é." ( Victor Hugo )
- Quanto mais puro for um coração, mais perto estará de Deus." ( Mahatma Gandhi )
- "O reino de Deus está dentro de vós." (Jesus Cristo)

DINHEIRO

À entrada da igreja, junto à caixa das esmolas, estava o seguinte letreiro:
“O dinheiro é um obstáculo para entrar no céu. Deposite-o aqui!”

TURISMO

Uma turista entrou em fato de banho numa igreja, junto à praia e aproximou-se da pia da água benta.
O padre, ao vê-la, disse-lhe:
- Só para molhar o dedo, não precisava de tirar tanta roupa!

PENSAMENTOS

- Não tem sentido rezar de manhã como um santo e viver durante o dia como um bárbaro. O. Miller
- As pessoas pesam? Não as carregue aos ombros. Leve-as no coração. D. Hélder da Câmara
- Os espinhos que colhi são da árvore que plantei. Byron
- A mais bela tarefa do homem é a de unir os homens. Saint-Exupéry

Uma criança veio da confissão e começou a chorar.
A catequista, muito carinhosa, perguntou:
- Por que choras?
- Porque o padre mandou-me rezar três Avé Marias e eu só sei uma…

Havia duas filas de gente a confessar-se. Uma fila andava mais depressa.
- Por que será, perguntou alguém?
- É que o padre era médico da Caixa…

Uma criança foi-se confessar para a Profissão de Fé.
O confessor perguntou-lhe:
- Quantas são as pessoas da Santíssima Trindade?
- São cinco, respondeu a criança.
- Vai-te embora e não fazes a Profissão.
Este saiu e encontrou-se com um colega que também se ia confessar. E preveniu-o. Sabes quantas são as pessoas da Santíssima Trindade?
- Sei, são três.
- Está bem, vai-te com essa e verás o que te acontece. Eu disse cinco e ele mandou-me embora…

Para celebrar o Dia da Mãe,
a professora pede aos alunos que contem uma história que termine com a frase: “Mãe só há uma”.
O Miguel começou logo a escrever a sua história: “Um dia a minha mãe disse: Miguel, vai ao frigorífico e traz duas coca-colas. Eu fui ao frigorífico e depois de olhar lá para dentro gritei: “Mãe, só há uma”.

 C A L E N D Á R I O

Algumas curiosidades sobre o calendário:

Nenhum século pode começar num domingo, nem numa terça, nem numa sexta.

Nos anos comuns, o mês de Março começa com o mesmo dia da semana que Fevereiro; e Outubro com o mesmo dia da semana que Janeiro.

Nos anos bissextos, o dia 29 de Fevereiro é o mesmo dia da semana que o dia 1 do mesmo mês.

Em qualquer ano, Março e Novembro começam sempre com o mesmo dia da semana, como também os meses de Abril e Julho, e os meses de Setembro e Dezembro.


 

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