| Alentejano salta de paraquedas |
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+ O Joãozinho entra em casa a correr e mostra ao pai um canivete novo que achou na rua. - Mas tens a certeza que foi perdido? - Pergunta o pai. - Foi perdido foi, que eu bem vi o homem andar à procura dele.
+ Joãozinho chega a casa e entrega ao pai o recibo da mensalidade escolar. - Meu Deus! Como é caro estudar nesse colégio. E o menino: - E olhe, pai, eu sou o que menos estuda da minha classe!
+ Só me apetece morrer
Num consultório médico,
queixa-se a doente:
Diz o médico:
+ Problemas na perna esquerda
Um velhote foi ao médico por causa de umas dores, diz o médico:
Responde o doente:
Refila o médico:
E diz o doente:
+ Resultado de uma alimentação saudável
Uma senhora pega no
telefone, liga para o Centro de Saúde e pede para falar com o Médico de
Família. O médico do outro lado:
Diz a mulher:
Responde o médico:
Diz a mulher: - Óptimo! E que tal? – Pergunta o médico.
Informa a mulher:
+ Calças sujas O marido: - Afinal, ainda não limpaste as minhas calças como te pedi! A mulher: - Ora essa! Porque é que dizes isso?! O marido: - Porque, num dos bolsos, ainda lá está uma nota de dez euros…
Um agricultor tinha muitos porcos. Certo dia, alguém apareceu e perguntou ao homem: - O que é que dá de comer aos seus porcos? Responde o agricultor: - Ora, dou-lhes restos. Porquê? Respondeu o outro indivíduo: - Porque eu sou da Associação para a Protecção dos Animais. O senhor não alimenta os seus animais como deve ser, de modo que vou ter que o autuar. Passados uns dias, outra pessoa aparece e pergunta ao homem: - O que é que dá de comer aos seus porcos? O agricultor, com medo de ser novamente autuado, decidiu por outra resposta: - Eu?! Eu trato-os muito bem! Dou-lhes salmão, caviar… Porquê? - Porque eu sou das Nações Unidas. Sabe, não é justo os seus porcos comerem tão bem quando há tanta gente a morrer de fome por esse mundo fora. Vou ter que o autuar.- Respondeu o homem. O agricultor fica mesmo aborrecido. Passados mais uns dias, aparece outra pessoa que faz novamente a mesma pergunta: - O que é que você dá de comer aos seus porcos? O agricultor hesita um bocado e finalmente diz: - Olhe… Não lhes dou nada… Entrego cinco euros a cada e cada um vai comer o que quiser!
O avião militar subiu até à altitude conveniente para o efeito. O capitão paraquedista chamou então o recruta alentejano que ia saltar pela primeira vez de paraquedas. E o capitão explicou-lhe: - É tudo muito simples. Vejo que já estás equipado com o paraquedas nas costas. Então, quando a porta lateral do avião for aberta, tu aproximas-te dela, abres as pernas e os braços, contas até dez, pausadamente, e atiras-te para o espaço. Quando fores no ar, contas até cinco e puxas a argola direita que está no equipamento. Se, por acaso, essa argola não accionar a abertura do paraquedas, tens uma argola de emergência, no lado esquerdo. Puxa-a! Depois, quando chegares ao solo, no círculo assinalado, estará uma bicicleta que montarás para chegares ao quartel. O alentejano aguardou, então, pelo momento próprio e, à ordem de saltar, voou para o espaço. Contou até dez e depois puxou a argola da direita. Nada! O paraquedas não abriu! Rapidamente, puxou a argola do lado esquerdo… e nada! O paraquedas continuou fechado! Já em queda livre, diz o pobre do alentejano: - Querem ver que, agora, também não está lá a bicicleta?!
+ O BÊBADO E A PALESTRA Um bêbado é abordado às 3 da manhã pela polícia: O polícia pergunta: - Para onde vai nesse estado, a esta hora? O bêbado responde: - Vou a uma palestra sobre o abuso do álcool e os seus efeitos letais para o organismo, o mau exemplo, as consequências nefastas para a família, bem como o problema que causa na economia familiar e a irresponsabilidade absoluta. O polícia olha sem acreditar e diz? - A sério? E quem vai dar uma palestra às 3 horasda madrugada? - E quem pode ser? … A minha mulher… logo que chegar a casa.
Depois de ganhar um carro, uma senhora quer vender o seu carro velho, mas tem dificuldades porque o mostrador acusa 250 000 Km. Após muito refletir, decide pedir conselho a uma amiga. A amiga disse-lhe: - Estás pronta para fazer algo ilegal? - Sim! - ela - Quero vendê-lo, custe o que custar! - Então, vai ter com o meu amigo Toni que é mecânico. E ele coloca o contador de quilometragem em 50.000 Km. A senhora foi ter com o Toni, que colocou o contador de quilometragem em 50.000 Km. Alguns dias mais tarde, encontram-se, e a amiga pergunta-lhe:
- Então
conseguiste vender o carro?
- Papá: como é que começa a guerra? - Olha: supõe que a Espanha, por exemplo, apreendia um barco dos nossos... - Ó homem! Não ensines uma coisa dessas à criança. A Espanha nunca nos fazia isso. De mais a mais, estamos de ótimas relações. - Mas isto é só uma suposição... - Mas é uma suposição parva. Não tem jeito nenhum. - Ó mulher, cala-te. Isto é só como exemplo... - Cala-te tu, que tu é que estás a dizer asneiras. - Fazes-me perder a paciência, diabo! - O quê? Estás a ameaçar? Julgas que me metes medo? - Ó mulher... eu... - Pronto, papá! Pronto! Já sei como é que começa a guerra.
Um
turista pretende alugar um barco para dar um passeio pelo lago Tiberíades. - Mil euros - responde o empregado. - O quê?! Mil euros! Mas isso é incrivelmente caro! - insurge-se o turista. - Não se esqueça de que este não é um lago qualquer. Este é o lago Tiberíades, o lago que o próprio Jesus Cristo atravessou a pé. - Não me espanta nada! Com estes preços!
Um grupo de mulheres reuniu-se num seminário sobre como melhorar a sua vida conjugal. Em fase introdutória, foi-lhes questionado: "Quais de vós ainda amam os seus maridos?” – Todas levantaram a mão! De seguida foram inquiridas sobre qual a última vez que teriam dito aos seus maridos que o amavam. – Algumas responderam "Hoje”, outras; "Ontem”; a maioria não se recordava! Por fim fizeram um teste e pediram-lhes que todas pegassem no respectivo telemóvel e enviassem um sms aos seus maridos a dizer "Amo-te muito, Querido.” Depois foi-lhes pedido que mostrassem as respostas dos respectivos Maridos. Estas foram algumas das respostas: – Mãe dos meus filhos! Tu estás bem? – Que foi? Bateste com o carro outra vez? – Que fizeste agora? Desta vez não te perdoo! – Que queres dizer? – Não andes com rodeios, diz-me só de quanto precisas. – Estarei a sonhar? – Se não me dizes para quem era este sms, juro que te mato! E a melhor de todas: – Quem és?
Um casal não conseguia ter filhos, e sabendo que o padre da paróquia ia a Roma, pediu-lhe que rezasse pela sua conceção. O padre disse-lhes: - Não se preocupem. Logo que chegue a Roma vou acender uma vela por vós. Três anos depois, o padre regressa à paróquia e vai visitar o casal. E encontra a mulher com três filhos pequenos, dois dos quais gémeos, e já grávida novamente. Diz ele: - Mas que maravilha! Finalmente conseguiram ter filhos! Onde está o seu marido? Quero dar-lhe os parabéns! - Foi a Roma! - A Roma? - Sim, foi ver se apaga a vela!
+ Velhota sem inimigos!No fim da missa de domingo, o padre dirigiu-se aos seus fiéis, perguntando: - Quantos de vocês já conseguiram perdoar a todos os vossos inimigos? Quase todos na assembleia levantaram a mão. Insatisfeito, o padre repetiu a mesma pergunta. Todos responderam desta vez, excepto uma velhinha, a D. Guiomar. - A senhora não está disposta a perdoar a todos os seus inimigos, perguntou o padre? - Eu não tenho inimigos, Sr. Padre, respondeu a D. Guiomar, muito bem disposta e com um sorriso no rosto. - Mas, D. Guiomar, continuou o padre, isto é muito raro, quantos anos tem a senhora? - Fiz 100 anos no mês passado, responde a senhora. A assembleia levantou-se e aplaudiu! - A senhora pode vir aqui à frente contar-nos como conseguiu chegar aos 100 anos sem ter inimigos? A D. Guiomar foi, vagarosamente, lá à frente, virou-se para a assembleia e disse, orgulhosamente: - Já morreram todos!
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